我之前是一个非常负责和爱操心的妈妈，觉得自己很能干，把学渣娃一路逆袭给带飞。

负责和操心的家长，的确对孩子帮助很大，但过度负责和操心就变成一种隐形控制。

这也是我翻车养育孩子翻车之后非常痛的领悟，狠狠给我上了一课，将我的自负与骄傲打得稀碎。

那几年，我为了孩子的学习和生活操碎了心，但凡我能想到的，都会努力到极致。

但凡我想让孩子做到的，我会以超越他3倍去做示范，极度的努力，不给自己留一点退路。

我以为我在要求孩子的同时，我自己以更严厉和严苛的标准来同步要求自己，孩子就会被我影响和带起来。

但太过用力的爱，以及过度负责和操心，也会变得过于计较和较真。

只要我做到的，一定会同步要求孩子也做到，矛盾就发生在我做到了孩子没有做到。

或者他答应我做到的，最后一点没做或打折做。

这让我非常生气，对孩子各种指责与挑剔。为什么同样的事情，我做到了，他却不去做？

商量好的事情，孩子也答应得好好的，但总是反悔。

我给孩子强调，只要没有进步，那就是退步。我给孩子的要求是只能走上坡路，哪怕走慢一点，但每次只能进步，不能退步。

当时，我以为这样才能激发孩子的自驱力，才能让孩子有足够多的进阶空间。

直到后来孩子因为我管他，而不断跟我发生冲突，说了很多伤我的话：

学习只是为了你开心，从来不是为了我自己；

你想做就去做，跟我有什么关系，你凭什么管我？

我为什么会有你这样的妈？一点温暖都感受不到，我有妈跟没妈没区别，还不如从来没有；

你不是想让我学习吗？我今天就开始完全不学，并不是因为不能学，只是为了跟你对着干。

听到孩子说这样的负气话，内心是非常委屈和痛苦的，倍受打击。

凭心而论，为了孩子我付出了很多，工作不要了，人际关系是零，一年又一年都是围着孩子转，操心他学习，操心他生活与衣食住行。

我都忘了自己还有什么兴趣，都忘了自己，完全为了孩子更好而变得动力十足，能吃所有的苦，也能受所有的委屈。

可是我这么操心，这么负责，孩子却一点也不认可我。用最刻薄的话来伤我的心，来报复我想管他的好心。

当孩子用大部分精力都用来跟我对抗，来质疑和想要战胜我时，我的心碎成了一片又一片。

为孩子操心，为孩子负责，督促孩子进步，只是因为爱他啊。我没有半点私心，也完全不是为了所谓的面子。

即便成为别人家的孩子，我肯定开心，但我的目的绝对不是为了彰显自己的优越感，向外人证明我是一个好妈妈。

从我的内心来说，我根本不需要通过外部认可来拼命卷孩子，我只是想让孩子有一个更好的起点，能上个更好的高中，能考个更好点的大学。

只不过是想让孩子踏入社会的起点能高一点，不要再像我一样生存得举步维艰和艰辛。

孩子刻薄的语言与激烈的反抗，以及后来心理崩溃成绩一路下滑，我开始陷入自我怀疑：

我是不是做错了？我是不是有太强的控制欲？我对孩子要求是不是太高了？我是不是不该拿对自己的要求同步迁移到孩子身上。

那段时间陷入了自我攻击和自我怀疑以及全面否认自我的一个至暗时刻。我的养育观，我的努力，我的骄傲似乎都坍塌了。

一个非常低落的时期，信心无从，信念崩塌，碎了一地的美梦。

可能是那个非常难熬的时期，太多的失眠与泪流满面以及心碎到无话可说的悲戚，我终于想明白一个事：

我不是全能的，我不能太自负，我无法掌控孩子。失控才是常态，越不允许出现的误差，越是会加速失控。

终于懂了太操心和太负责，也是另一个极端，以爱为名，实则是控制，不知不觉中毁掉了孩子的内驱力。

因为足够痛，所以醒来也足够彻底，孩子高中这两年，我都在练习放手，允许失控的发生，孩子的内驱力也在一点点中修复和回归。

醒悟没有早晚，只要家长愿意放下和改变自己，一切都欣欣然。