前两天带孩子在小区玩，遇到个挺有意思的事儿。

一个妈妈拉着大概三四岁的小男孩，孩子哭得撕心裂肺，嘴里喊着“我不回家我还要玩”。妈妈一开始还好声好气哄着，说天黑了该吃饭了，孩子不听，越哭越大声。旁边几个带娃的都在看，妈妈脸上挂不住，突然提高了音量：“你再哭我就走了啊，不要你了！”说完真的转身就走。

孩子愣了一下，哭得更凶了，跌跌撞撞追上去抱住妈妈的腿。妈妈停下来，一把拽起他的手，头也不回地走了。

这一幕太熟悉了，我自己也干过类似的事。孩子闹起来不讲道理，我们大人被闹得心烦意乱，最后只能使出杀手锏——“你再这样妈妈生气了”“我不要你了”“你自己在这儿哭吧”。效果立竿见影，孩子立刻就老实了。

但那天晚上我一直在想，孩子老实了，是真的听懂道理了，还是只是被“妈妈不要我了”这件事吓住了？

后来和一个做儿童心理研究的朋友聊起这个，她说了一句话，我记到现在：“用抛弃威胁孩子，就像用刀捅他一刀再问他疼不疼。”

她说，孩子的世界和大人不一样。我们觉得“妈妈走了”就是走到小区门口，一会儿就回来，但孩子的理解是“妈妈消失了，再也不回来了”。每次我们说“不要你了”，孩子体验到的都是那种灭顶的恐惧，一次两次可能看不出来什么，但时间久了，孩子会形成一个认知——我必须听话，必须讨好，否则我最依赖的人就会离开。

这就是所谓的“讨好型人格”的根。我问她那怎么办，孩子闹起来的时候总不能不管吧。她教了我几个办法，这段时间试下来，确实管用。

一个叫“联结式管教”。孩子闹的时候，不要站在对立面，而是蹲下来，试着理解他的情绪。比如那天那个小男孩不想回家，可以蹲下来看着他说：“妈妈知道你还没玩够，滑梯太好玩了对不对？但是天黑了，蚊子要出来了，我们明天早点来，第一个冲上滑梯好不好？”孩子感受到被理解了，对抗的情绪就会软下来。

还有个办法叫“有限选择”。孩子撒泼打滚，很多时候是因为他觉得自己没有掌控权。给他两个你能接受的选择，比如“你是想现在跟妈妈回家吃草莓，还是再玩五分钟然后自己走到电梯口？”孩子有了选择权，就会觉得这是自己的决定，而不是被你逼着走。

当然，不是每次都能奏效。真碰上那种怎么都不行的时刻，朋友教了我最后一招——安静地陪着。不说话，不指责，不离开，就坐在旁边，让他知道妈妈在这里，妈妈不会因为你发脾气就不爱你。等他哭完了，给他一个拥抱，说一句“哭出来好受点了吗”。

说实话，当家长太难了，谁都有情绪崩溃的时候。但每次想说“不要你了”之前，试着忍一忍。孩子不是我们的敌人，他们只是还没学会控制情绪的小人儿，而我们，是他们在这个世界上唯一的依靠。