内核稳了，一段感情就稳了。
内核稳定其实就是框架稳定，4点心法建立稳定的恋爱框架。
1、让自己成为关系的中心点。
你在一段感情中是高位还是低位，要看你在以谁为中心转圈圈。
高位者就是那个圆心，低位者就是依附跟随这个圆心一直转圈圈的人，显然，中心点这个人就是掌握主动权的人。
咨询中遇到太多的案例和声音，魔头姐姐，当我以自己为中心的时候，关系反而更好了。为什么？
其实底层逻辑是，女人开始把重心回归自己，不以男人为中心转圈圈之后，男人心中的“这个女人非我不可"的膨胀错觉就消失了，靠女人追逐获得的安全感也没了，甚至燃起危机感，这女的是不是不够爱我？然后开始正视自己的价值。
而女人也在以自己为中心后才幡然醒悟，其实自己压根没有想象中那么爱这个男人，迷恋的不过是他曾带给自己的一些情绪体验而已。找回自我后，通过社交、事业、兴趣爱好也可以获得愉悦，你的所有幸福感来源不是只能经由他来提供了。同时可能还发现，除了那点低廉的情绪价值，自己在这段关系中获得的其他价值太弱了，自然能够更加稳定的看待关系~
所以，让自己做那个中心点。如果你把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，追着他跑，琢磨他，你的一切行为都是围绕他，这种“我非你不可、不能离开”的匮乏感就会亲手把他捧向高位。你永远成不了那个圆心。
一段恋爱关系最重要的是你，其次才是男人，当你建立了稳定的【自我框架】，让自己成为中心，局面就是对方不自觉的跟随你、追逐你。
2、利己心态去谈恋爱。
利己心态去谈恋爱，其实核心就是专注自我。
就是在一段关系中，时刻提醒自己：“我很重要，我的感受很重要，我的标准很重要，不会因为喜欢谁而轻易修改自己的恋爱标准“反复灌入这种信念。对你自己而言，你自己才是最重要的那个人，你会因为爱一个人去满足他的需求，但是前提是建立在你自己愉悦的情况下，别人的需求都是排在你自己的需求之后，而不是要去牺牲自己的需求，改写自己的标准，来满足谁讨好谁。
我常说，先知人性，再谈爱情。从人性的角度，一个男人开始喜欢女生，他是非常愿意为你投入的，他会在上头期取悦你、追逐你，但这时候，你的恋爱姿态是百般迎合讨好，什么事情都以他为第一顺位时，反而瞬间会剥夺了对方想要热烈向你表达爱的机会、剥夺了他投入更多“只为博美人一笑”的成就感。
所以，我在课中分享过的强者思维，从不会跑到对方的主场费力迎合，而是把对方拉入自己的主场，设立自己的框架让对方遵守。从取悦他人到讨好自己，我的焦点不在迎合你身上，而是释放我自己～让对方去感受你强大的自信和主场意识，你的自我有多强大，散发的魅力就有多迷人。
3、你想获得怎样的恋爱体验，得由你自己说了算。
恋爱脑和恋爱强者最大的区别：恋爱脑是被动思维，依附于对方不知道自己要什么，总关注谁喜欢我、谁对我好，然后被动等待别人给予的情绪投喂，很容易因为男人的捧杀上头依赖，变成一个妥妥的依赖者，寄居者；
而恋爱强者是主动思维，很清楚自己在感情中追逐什么，只关心的我喜欢谁，我就主动出击去去撩谁，我愿意对谁好，我就主动给予，不会等着别人来让自己上头，主动权掌握在自己手里。
就像我之前分享干货时讲的，前者就是典型的【我能获得怎样的恋爱体验，全看对方怎么做】的层面上；后者则是【我想获得怎样的恋爱体验，由我说了算】。
甚至有些缺乏安全感的女生，还会有一个典型的思维就是：“只有100%确定他爱我，我才去爱他，不然我就不爱了。”于是乎每天都在琢磨“他还爱不爱你”这件事。
听起来似乎很有框架和原则？但实际上完全不是。
她与其说不爱，不如说不敢爱，生怕多付出一点就掉价了，就低位了。
嘴上说是因为“怕受伤”，实际上呢？是内心的极度不自信+低配得感。如果没有获得足够的爱和安全感，她连付出的勇气都没有。这样的女人通常是嘴硬心软的典型，既爱不起，也很难放下，内心极度拧巴，而非她嘴上说得那么洒脱。
因为她们根本就没有把爱情主动权掌控在自己手里，没有主场意识，只能被男人牵着鼻子走，反复去确认男人的爱。
而那些在关系中如鱼得水的人，都有着稳定的自我框架+主场意识：“我爱你就会好好的爱你，我不爱你了也就不爱了，不会因为你爱我或者对我好不好来决定，我更不会根据你的情绪的变化，随时影响变化我自己的情绪。”
她们认为：我爱你，是我自己的事；我付出，是因为我乐意，我想给，我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。她们不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情。但如果有一天不爱了，或是觉得这段感情不值得付出了，立刻就会撤回所有的好和付出。
尽情享受自己完全投入的爱情，因为有能为自己兜底的能力。
4、守住恋爱底线，不被别人随意修改框架。
很多人在感情中越来越低位，都是源于框架太弱、底线太低。
人性是有阴暗面的，如果一个人跟你谈恋爱，他感受到全是你不自爱的信息，或者说你在感情中，你都没有去重视你自己的感受，没有把自己的需求当回事，甚至都守不住自己的边界，那只会激发对方性格中“恶”的一面：一次又一次去试探你的底线，有意或无意的去修改你的框架。
当你的底线和框架被对方不停的修改的时候，你的自我就会渐渐崩盘溃散，那你在这段感情当中，自然而然就会越来越下风，越来越迎合，越来越迷失自我，开始凡事以对方的框架和标准来相处了。
所以，守住自己的底线，不被别人随意修改框架。
就像我在朋友圈分享过的：任何一个女生，如果想要在恋爱中少受伤害，至少要明白，你不能接受什么，你的底线在哪里。比如我不容忍冷暴力、不容忍出轨，不容忍欺骗，把自己的框架明确建立起来之后，这个东西就是你的框架、你的底线，不能够被对方随意去修改。
在原则问题上过分婉转，就是给对方试探突破你底线的机会，底线一退再退，最后就会变成没有底线。
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