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用戒指套住你洗碗的手标语引争议这个标语为什么争议大？因为现在的婚姻已经不是以前男主外女主内的刻板印象了，女人并不愿意嫁人以后天天洗碗自然觉得这个标语太冒犯了如果有个男的这样求婚，大概也要吃巴掌大橘觉得，写这个标语的人但凡多长长见识，知道有洗碗机这个东西呢明明五六千就能解决的事情，非得吵架？用戒指套住你洗碗的手标语引争议

要求有必要，结婚相伴过日子，决不能降低找女朋友的品德素质做人的标准！

婚姻里最可怕的不是穷，是某一方理所当然地把自己的付出当恩赐，把对方的隐忍当义务。特别是男人把对方忍让当成软弱，往往是婚姻结束的开始。这个婚离得好。

男女之间一定要明白的十二件事1、男女之间没有纯友谊，长得越丑关系越纯；2、别把长相不重要当借口，所有的一见钟情都是见色起意；3、痴情的女孩总以为自己能让海王上岸，但你永远不知道，海王曾经遇到过多少像你这样的女孩；4、超过二十五岁，两个人在一起三--五年了，还迟迟不提结婚，大概率很难走到最后；5、婚姻中难免有摩擦，很多夫妻表面上看起来很恩爱，其实背后也会有吵架揪心的时候；6、三十岁后，还在将就的婚姻，往往就是权衡利弊的结果；7、渣男玩弄痴情女，渣女折磨老实男，看清一定要尽快远离；8、不要放大对方的优点，而忽略对方的确定，婚前不看清，婚后后悔都来不及；9、家庭条件不对等的婚姻，大概率是不会太幸福的；家境差的一方，只能依附家境好的一方；10、没有体现的妥协，最终会被抛弃，因为你没有底线，没有脾气，只会让对方觉得你离不开他；11、无条件的付出，最后都会变成理所应当，因为对方已经习惯了你的付出，一点哪天你没有做好，可能对方就会暴跳如雷；12、别把自己想象的很重要，如果你真的不可替代，他有怎么能无缝衔接呢？不要觉得对方离不开你，一但有了更好的选择，那你就成了过去式；

阿德勒说：婚姻本就是一场合作，没必要非得弄成爱情的样子。记住，爱会消失。​​婚姻到最后，激情会褪去，浪漫会变淡，爱会消失，更长久的是责任、包容、互相迁就，搭伙过日子。​​我们别把婚姻全部寄托在消失的“爱”上，女人到了中年以后，没有韵味，夫妻间慢慢变成亲情，一辈子别执念情深。不是不再相信爱情，而是明白爱本身，没有永恒。这世上，爱上一个人，可以源于很多因素。缺钱时，富足又慷慨的对象，最能吸引你；缺少才华的，文艺范儿的人更易一见倾心；寂寞孤清的，能点燃他内心火焰的人，哪怕有点坏，也能让他飞蛾扑火；彷徨焦虑的，更容易爱上给他安全感的人。爱情是什么？是一刹那的需要，一瞬间的永恒。这个社会很现实，所以爱情，也有现实的一面。世界上有两种人，最值得我们去珍惜，不富，却愿意为你倾其所有的人，很忙，却愿意为你有空的人。但并不是所有的男女结婚，都是因为爱情。有很多因为各种现实的原因，而结合在一起的夫妻。结婚后一起过烟火日子，也一样生儿育女，日子过得也算安稳。也有两个人互相看方不顺眼，但当初年纪大了，或迫于现实等不得已的原因而步入婚姻的。男人的阅历，责任感，成熟，跟年龄没有半毛钱关系，跟他的经历有关。时间久了，你会发现男人的长相并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当！男人的帅气，是岁月积累的睿智和稳重，男人的甜言并不重要，重要的是承诺是否能兑现！婚姻本是合作，不必非弄成爱情的样子，爱是会消失的。底层男人续香火，中层男人找帮手，高层男人挑战友，渣男等扶贫……能让一个女孩变成女人，从来不是什么鸡汤，反而是结一次婚，怀一次孕，生一次孩子，你就会发现这世间百态，丑陋不堪。婚姻不是找一个合适的人，而是要做一个合适的人。正所谓，家家有本难念的经，人人都有难唱的曲。成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。婚姻本身就是一场交易，找一个品行好的人你就稳了，否则你真的不必弄成爱情的样子。要嫁一个心智成熟的男人，而不是年龄大的男人。男人的阅历、责任感和成熟跟年龄没关系，跟他的经历有关。时间久了，你会发现男人的长相并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当！男人的帅气是岁月积累的睿智和稳重，男人的甜言不重要，重要的是承诺能否兑现！对吗？这世上没有什么是不变的，爱会消失。七年之痒，纸婚，预示着爱情的脆弱。随着时间的推移，爱会慢慢变淡，不再如最初的浓、蜜，但爱的消失并不代表婚姻的结束。婚姻以合作的形式继续存在，婚姻中的两个人将互相支持，互相包容，携手走完人生的另一半旅程。婚姻相处真相扎心婚姻感悟

什么样的夫妻最容易白头偕老？我说一个颠覆三观的答案：各玩各的。你以为恩爱夫妻就得天天黏在一起？兴趣相投？形影不离？价值观几乎一致？恰恰相反。好多恩爱夫妻，两个人差异特别大。你看看你周围，想想是不是这样？整天秀恩爱的离了，一起创业的掰了，但那些老公钓鱼、老婆插花，老公宅在家，老婆整天出去玩耍学习的，反而关系很好，两个人回到家，随随便便就能聊上好几个小时，关系稳稳的过了几十年的都有。我哥我嫂子，结婚四十多年啦，我哥喜欢音乐喜欢文艺，我嫂子就是个文艺盲，但他俩特别恩爱，我哥退休后几乎每天泡在老年乐团，我嫂子几乎每天就在家里做家务卫生，她也没什么兴趣爱好，但她每次说起我哥，眼里都是小星星，我哥说起我嫂子做的岐山哨子面，那个鼻孔都快翘到天上啦，大意就是说，这可是世界上最美味的食物，没有谁能做出来那个味儿。这就是很多婚姻的真相：捆绑式婚姻容易窒息，平行式婚姻反倒长久。其实“各玩各的”，不是冷漠，不是背叛，更不是各过各的。是在亲密关系里，给彼此留一点“我是我”“你是你”的呼吸感。心理学里，这叫“自我分化”高。分化高的人，既能依恋，又能保持独立边界。不把情绪全压在对方身上，也不因为他跟你的爱好不一样就焦虑。太近，会摩擦、倦怠；太远，又会疏离、陌生。各玩各的，恰好维持了这个距离。亲密，但有间。分开一会儿，再回来，反而更亲。我做咨询这么多年，发现一个特别明显的规律：那些允许伴侣有自己独立空间、不把对方盯得死死的夫妻，婚姻满意度普遍要高出一大截。而且他们的做法会有一些共性。比如每周至少留半天“我时间”，自己的爱好、自己的社交、自己待着，互不打扰。对方没回消息，不脑补，不查岗。当然，他们不是没有“我们时间”，在这个时间里，他们会一起爬山、喝茶、遛狗、做饭、做家务，说点新鲜事。别小看这个动作，这是安全感的锚点。一个聊自己玩了什么，另一个只管好奇，不评价、不建议、不指责，除非人家主动问。最后，也是最重要的，分得清什么叫“健康独立”，什么叫“冷战分居”。赌气、逃避、不说话，那不叫各玩各的，那叫分居。真正的前提是：核心信任足够牢，吵架也能吵得回来。所以白头偕老靠的不是绑在一起。而是你有你的世界，我有我的世界，我们愿意走进彼此的世界，但不强行留在那里。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

第一次结婚，太激动了

5年了，还是会在婚姻里反复爱上他

婚姻顺遂的人，皆是有福报，能遇到彼此滋养的伴侣。外界桃花不予回应，便可化为财。一段真挚美满的婚姻，是家族幸福的根基，深度亲密关系才是人幸福感的来源。财富替代不了爱意，底层幸福感充足，才会拥有为爱奔赴的动力。

结婚证的意义是什么男女感情达到一定程度就会想到男婚女嫁操办婚姻的事宜再去领结婚证意味着双方在一起合法但能不能做男欢女爱就要看女方的态度心情好平安无事如果需求得不到满足女方明显反对的话男方就不能硬来要控制住自己的情绪强扭的瓜不甜马上要适而可止了不要一意孤行留得青山在不愁没柴烧结婚证代表两个人可以做生理需求的事情投意合地付出相伴到老幸福安康你们有什么看法欢迎评论区留言

看了中国人口，娶媳妇更难了！男比女多约2900万，15-50岁结婚年龄段，占比约60%，男比女多1700万！这些人打光棍了！所以最好办法，放开缅越南、中亚五国等邻国，到中国的签证，吸引外国女人来才行！大家觉得怎么样？

结婚越久越发现：好的婚姻，从来不是一个人的孤军奋战。你家的那位，是队友还是对手？先说沟通表姐和姐夫有个约定：吵架可以，不许翻旧账，不许说狠话。上次因为碗没洗吵起来，姐夫说“对不起我忘了”，表姐立刻接“那你去洗，我切水果”。你看，给台阶下的人，日子都不会差。再说包容我老公记性差，老忘交水电费。以前我总唠叨，后来改成每月1号我设闹钟提醒他。他感动得主动承包了倒垃圾。婚姻不是改造对方，是学会和缺点做邻居。最后说尊重同事每周六下午是自己的“单身时间”，逛街看书，老公带孩子。她说：靠太近会窒息，离远一点反而更想对方。好的夫妻，是两根独立又缠绕的藤。你心里那个他，做过哪件小事让你觉得“没嫁错”？

这个人口结构，其实已经间接的把结婚率和出生率为什么上不去说清楚了。全国男性比女性多2899万。更要紧的是，60岁以上女性比男性多500万——这部分人已经退出婚恋市场。一正一反，相当于有3400万男性注定找不到对象。再算上不想结婚的、嫌贫爱富的、离婚的……光棍队伍非常庞大。出生率想提高，哪有那么容易。全国男性比女性多2899万热点观点

这就是为什么体制内都要找体制内的结婚

现在好多男孩躺平不婚，真的是无奈之举。就说谈恋爱，现在节日多得离谱，礼物、红包一个都不能少，少了就被说不爱。到了结婚，房子、车子、彩礼、三金五金一样不落。可付出这么多，最后可能竹篮打水一场空。之前刷到个视频，老婆生三胞胎，俩孩子都不是老公亲生的，这谁受得了？而且社会对男性要求高，工作、经济压力大，让他们没精力谈恋爱。再加上社交媒体展示的完美爱情，让他们期待过高。很多男孩觉得与其费尽心思满足女孩要求，不如专注自己的生活。这不是他们不想爱，实在是爱不起啊。

很现实的一段话：“情人走到最后，靠的从来不是感情，也不是花言巧语，更不是那半个小时。当两个人越来越熟悉之后，曾经的激情肯定会慢慢褪去，如果两个人还能长期合得来，最后看到的是，刻在骨子里的良心，藏在细节里的人品，还有不离不弃的信任。支撑一段关系走下去的，是轰轰烈烈的感情，是甜言蜜语的包围，是一时的新鲜感与激情。”真正能走到最后的情侣，靠的从来不是当初那股浓得化不开的感情，也不是甜言蜜语。更不是床上那点事。两个人相处久了，激情迟早会淡下去，真正能让感情继续的，是骨子里透出来的良心，是藏在生活细节里的人品。还有无论发生什么都不离不弃的信任。”一对情侣刚相遇的时候，常常像电影里演的那样浪漫。彼此身上都有对方正缺的那一块，对方的出现就像一道光。突然照亮了整个人生。真正能让两个人走到最后的，首先是刻在骨子里的良心。良心这东西，看不见摸不着，却是感情里最硬的底牌，是做人的底线，更是相处的温度。它不是嘴上说的“我会对你好”，而是落到实处的“我不会伤害你”；是利益面前不自私，困境面前不抛弃，平淡日子里不背叛。感情里难免有风雨，谁都有落魄的时候，可能是事业受挫一蹶不振，可能是身体抱恙需要照料，也可能是生活困顿举步维艰。这时候，良心就成了最坚实的依靠。有良心的人，不会在你风光时围着转，落魄时躲着走；不会在感情平淡时，轻易被外界诱惑，做出对不起你的事；更不会在利弊权衡里，把你当成牺牲的筹码。人生没什么不可放下，所有的相识到最后都是离别，就是离别的方式不同罢了。有的时候你以为错过是遗憾，其实可能是逃过了一场劫难。得到未必是福，失去未必是祸各有各的渡口，万般皆有缘半点不由人，这世界没有一样东西是永远属于你的，包括你的爱人和孩子，你的财富和身体，最后都归于尘土。人生如过客，没有什么不可以放下的！情人之间到底有没有真爱，能维持多久，没有一个固定的答案，但是你要你明白，情人之间最基本的信任尊重理解包容，你做到了吗？如果只是各取所需，权衡利弊，那不如趁早结束。想要一段关系长久稳定，最根本的，是让自己成为具备解决问题和创造价值的人。提升能力，增加资源，建立属于你的独特优势。这样，你的存在本身，就会成为别人无法轻易替代的核心支柱。如果你想在婚姻中获得安全感，不要先去找那个能给你安全感的人。先让自己变成有安全感的那个人。这样你才能在任何时候，都有对等的底气，与伴侣并肩，而不是依附。最好的关系，是选择的自由。你愿意在一起，不是因为离开你就无法生活，而是因为你们都能让对方的生活更好。这样的婚姻，才值得托付余生。没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。你不该为一个根本不属于你的人愁眉不展、泪流满面，你应该微笑，应该美丽，应该给更好的人机会。谁都要经历爱与伤害，你总该为自己想想未来。维持情人关系情人忠告

她曾再次语出惊人，振聋发聩！她曾认为，男人只要老伴一死了，不出100天，他就想再娶，这是因为他的生活没有人照顾，而不是因为移情别恋。她就是曲黎敏！主要信源：（光明网——曲黎敏：书写健康养生“完全手册”）北京中医药大学的曲黎敏教授这几年没少在舆论场里扔“深水炸弹”。从婚姻本质到豪门择偶，再到有钱人的健康困局，每句话都像手术刀，精准剖开生活表皮下的神经。她说“没有痛苦的婚姻是奇迹”，这话听着扎心，细想却是把男女那点心思扒得底朝天。女人嫁人总想着爱情物质双丰收，男人娶妻却盼着对方永远像恋爱时那样没变。这种出厂设置般的错位，注定让双方在柴米油盐里撞得头破血流。她自己也在婚姻里摸爬滚打过，那些深夜在青岛海边找灵魂的经历，那些浪漫期待撞上现实需求的拉扯，都成了她观察婚姻的鲜活样本。从中医角度看，这错位可不是小事。《黄帝内经》早说过“七情内伤”，怒伤肝、喜伤心、思伤脾，长期积压的失望和怨毒，比外感风寒厉害多了。现代研究也佐证，长期高压的人慢性病发病率是普通人2.3倍。压力超过3个月，免疫系统就开始崩盘，T细胞活性掉一半，抗癌防线直接瓦解。肠道也会闹脾气，出现“肠漏症”，血管炎症加速动脉硬化，这都是情绪在身体里搞破坏。婚姻里的错位，本质上是需求驱动力的不同。心理学把人的行为分为欲望驱动和情感驱动，男女刚好踩在不同的频道上。女性更在意情感共鸣和安全感，男性则偏向解决问题和追求成就。产后阶段最明显，女人可能陷入情绪低谷，男人却想着“别想太多，好好带孩子”，对话根本不在一个维度。王浩和小雅就是典型，王浩工作不顺回家发脾气，小雅要的是安慰，王浩却觉得她矫情，这种鸡同鸭讲的沟通，迟早把感情磨没了。这种错位要是处理不好，就会陷入死循环。一方拼命要认可，另一方默默付出却觉得不被看见，怨恨越积越多。就像两个在同一个屋檐下的人，一个在喊“你看我一眼”，一个在累得直喘气，却没人听懂对方的话。浙江大学医学院的骆名进医生指出，当代婚姻危机大多源于四种错位，角色错位、沟通错位、支持错位和成长错位。比如女人觉得男人该赚钱养家，男人觉得自己在外打拼就够了，回家就该清静，这种认知偏差，早晚引发战争。曲黎敏还观察到另一个有意思的现象，香港富豪爱娶运动员，不爱娶明星。霍启刚娶郭晶晶，徐威娶张怡宁，梁锦松娶伏明霞，这些都不是巧合。富豪们见惯了名利场的虚虚实实，找伴侣更看重踏实。运动员形象干净，没那么多绯闻，最重要的是自律和专注，这是赛场上练出来的本事，用到过日子上，就是靠谱。反观明星，整天在剧组泡着，和各种搭档搭戏，感情变数大，心性也难稳定。富豪们精着呢，知道找个能一起扛事的人，比找个花瓶强多了。说到扛事，曲黎敏还抛出一个观点，有钱人死得更快。这听着像诅咒，其实有道理。有钱人总觉得自己能用钱摆平一切，生病了就砸钱用最贵的治疗方案，结果反而掉进坑里。最先进的技术往往风险最大，还没经过充分验证，中规中矩的治疗反而更稳妥。更重要的是心理压力，富豪们既要管企业又要顾家庭，生病了还得操心资产，精神绷得太紧，药效都打折。普通人心态反而平和，该吃药吃药，该休息休息，恢复得反倒快。南京医科大学的研究也支持这点，有钱不能保证癌症治疗成功。治疗是个综合工程，年龄、病情、生活方式都得考虑，钱只是其中一环。可惜很多人抱着“钱能买命”的错觉，盲目追求高价治疗，忽略了身体的承受力。就像有人花几百万用进口药，结果副作用太大，身体根本扛不住，反而加速了病情恶化。曲黎敏在《生命沉思录》里写，“能坚持到金婚的，要么极端平庸，要么极端有修养，平衡感极强。”婚姻不是找完美契合，而是在错位里找动态平衡。承认男女需求不同，比硬要对方改造成自己想要的样子强得多。就像跳舞，步子迈错了没关系，调整节奏跟上拍就行，非要踩对方的脚，早晚得摔。她说的“美不是瘦，美是有力量”，放到婚姻和健康上都适用。婚姻里的力量是接纳差异，健康里的力量是平和心态。有钱没钱，都别跟自己较劲。富豪们娶运动员，是看透了长久关系需要的是韧性。普通人过日子，也得明白幸福不是钱堆出来的，是两个人一起把日子过出热气。那些豪门婚姻能稳得住，不是因为钱多，是因为找对了人，那些病情能好转的，不是因为药贵，是因为心态稳。生活这堂课，教给我们的从来不是怎么赚更多钱，而是怎么在错位里找到自己的位置，活得踏实，活得有力。

脾气上来不顾后果，这种男人不要也罢高速公路上丈夫硬生生把她从车上拖拽下来，然后关上车门扬长而去，她独自一人忍着疼痛走到马路上时，肚子疼的腿发软无力的瘫在路上，过路的汽车看到这一幕停下车，二话不说把她抱上车，直接送到医院。一番折腾动了胎气，孩子早产。丈夫恢复理性掉头找孕妇，最后找到医院，跪在产房门前，求女人原谅。这种人能原谅吗？哪有舌头不碰牙的。这句话形容夫妻关系再恰当不过。两口子过日子白天一个锅里吃饭，晚上一张床上睡觉，磕磕碰碰吵吵闹闹都是难免的。关键是要有个度，过了不是不好，是非常不好，甚至是可恶至极。就像这个男人，两口子生气吵架，不管女人怎么样，（最多出言不逊），看在她怀着你的孩子，也不能把她扔到高速公路上。据说车里还坐着男人的妈妈，婆婆和儿媳吵起来了，男人认为自己的妈受委屈了，然后把媳妇拽下车。如果是这样更可怕了，说明根不正秧不正，结的葫芦歪着腚。一家人一个比一个可怕。老刘是朋友圈公认的仗义，有事找他帮忙，别人是两肋插刀，他可以全身插满刀。但是前提条件是受得了他的坏脾气。不论对谁一言不合像炸药包“轰”的一声，别人还没反应过来，他已经爆炸了。亲戚朋友知道他的坏脾气，说话的时候看风向不对马上闭嘴。他不知道人家是让着他，反而觉得是自己正确，一辈子活在自己的世界里。经历三段婚姻，现在孤家寡人一个。没有人受得了他的火爆脾气，关键是别人凭什么要接受？在高速公路上，两口子吵架本身就是一件十分危险的事情，气头上男人竟然把妻子拽下车，自己开车扬长而去，危险的程度大家都知道，更可怕的是妻子身怀六甲，那是两个人啊！如果不遇到好人，娘俩会怎样可想而知。事后男人到医院跪求妻子原谅，试问天下女人，如果躺在产床上的女人是你，你会原谅吗？这种男人原谅他，不知道还有什么在后面。不是不能控制情绪这么简单的事了，是压根没把你当回事，即便把你惹恼了，几句好话什么问题都解决了，成本低，记住树怕伤皮，人怕伤心，心伤透了一切都晚了。两个人在一起本来是要挡风遮雨，可后来才明白，所有的风雨，全都是他给的。这种人还是离开了好。

太可怕了，现在的年轻人开始拼婚了。你们知道什么是拼婚吗？这是我活了40多年头一次听说还有拼婚，真的是让我大开眼界。以前听说闪婚、裸婚的，其实这都不算什么。现在拼婚是什么玩意？听说拼婚在大城市里边这事还是挺火爆的。你说这是不是年轻人的新潮流？还是他们随便跟风发展的也太快了，一下子就火起来了。作为70后、80后、90后这一代是不是也得紧跟时代的步伐了？也不能盲目的跟风，得有自己的判断。今天我给大家好好聊一下拼婚这个话题。我刚刚听到拼婚这个词的时候当时也是一头雾水，后来我上网搜了一下才明白是怎么回事。你要是也不懂什么叫拼婚的，那你也可以好好的看这个视频了，看过之后你就明白是怎么回事了。拼婚就是那些单身的兄弟姐妹们，要是还没有找到注定的那个人，或者是你到现在还是单身，但是你又着急结婚怎么办？这个时候他们就是找个差不多的人先搭伙过日子。说白了就是两个人单着又挺着急结婚的，但是又没有遇到真爱，家里边父母又催的紧，那就先找个伴凑合着过。这个事听起来有点新鲜，也是有点让人摸不着头脑的。现在有些单身的姐妹、兄弟想结婚了，但是找不到心中的那个对象，都愿意找个搭伙过日子的人。关键是他们觉得领不领证都无所谓，只要这个条件都谈得拢就行了。这种拼婚姻的模式在大城市里头真的是现在特别流行，尤其是现在年轻人，他们通过家里人也不需要嫁妆、彩礼，甚至连婚礼都不用举办了，直接就能省下一大笔开销。平时两个人就是生活在一起，什么开销的你一半我一半，包括以后有了孩子，孩子的吃喝拉撒、穿衣服都是一人一半。这种婚姻模式里头，你说孩子跟谁姓？是不是按拼婚的规矩，那就是谁的条件好，谁照顾孩子多，那就跟谁姓。要是生了两个孩子，那就一人一，一个一个跟爸姓，一个跟妈姓，公平又合理。至于孩子，生活费用，谁的娃谁来负责。平时生活里，两口子各过各的，谁也不管谁，社交圈子也是各过各的。下了班以后，你回不回家，几点回家，干啥去了，都互不干涉。逢年过节，就跟陌生人一样，各回各家，各找各妈。但是夫妻关系还在，那就是不串门，不走亲戚，双方父母也是自己来照顾谁。要是哪天不想过了，那就好聚好散，是不是谁也不会赖着谁。这种新型的婚姻，省了不少家庭琐事了，比如像财产纠纷、夫妻矛盾、婆媳关系，这些都没有了。但是这种婚姻到底合不合适，有没有未来，这个得看人就是怎么相处。如果是你，你会不会拼婚了？

白冰这下算是彻底身败名裂了。他怎么也想不到，自己当年出轨的聊天记录，会被前同事直接给曝光了。记录里看得清清楚楚，2022年他孩子刚好出生，妻子正在坐月子。他倒好，半夜跑出去见女粉丝，还嘱咐合伙人帮忙撒谎打掩护。现在证据被公开，他以前立的人设算是全毁了。这种连坐月子的妻子都忍心骗的男人，也算是个极品。大家觉得呢？

不争不吵、分床睡的夫妻，到底还有没有感情没有歇斯底里的争吵，没有红脸瞪眼的矛盾，只是默默分床、少言寡语，这样的夫妻看似安稳，实则藏着说不清道不明的感情现状，不能一概而论没感情，也算不上恩爱如初。有些分床，是岁月磨平棱角后的温柔迁就。人到中年，作息不一样，一方熬夜一方早睡，有人鼾声重、睡眠浅，彼此体谅对方休息质量，主动分开睡。平日里依旧惦记彼此冷暖，三餐互相惦记，遇事一起商量，生病互相照料，嘴上话变少，心里依旧把对方当作最靠谱的依靠。没有争吵不是不爱，是不再计较琐事，懂得包容彼此的生活习惯，这份感情褪去热恋激情，变成安稳踏实的相伴。还有一种分床，是慢慢疏远后的沉默冷淡。日子久了，三观渐行渐远，日常无话可聊，下班各玩各的，心事不愿倾诉，委屈不肯诉说。明明同住一个屋檐，却过得像熟悉的陌生人。不吵架，是懒得争执、懒得挽回，不再在意对方的情绪，也不再期待彼此陪伴。分床隔开的不只是距离，更是两颗慢慢疏远的心，感情在日复一日的沉默里慢慢变淡。真正的夫妻感情，从来不靠同床共枕维系，也不靠吵闹证明深浅。若是心里依旧牵挂，遇事同心，彼此体谅包容，分床只是生活相处方式，感情依旧稳固，只是换了平淡相守的模样。若是无话沟通，彼此疏离，互不关心，沉默代替交流，那感情早已慢慢冷却，只剩下婚姻的外壳。其实平淡婚姻里，最好的状态，不是强行挤在一起将就，而是哪怕作息分开，依旧心里有彼此。愿意主动多说几句话，分享日常小事，体谅对方不易，少一点冷漠沉默，这份相伴的感情，就能稳稳走下去。

对老公满心失望，想走又放不下孩子，是不是天天在内耗煎熬？很多姐妹卡在这样的困境里：婚姻没了温度，满心委屈痛苦，想离开顾虑太多，留下又看不到希望。其实不用硬逼自己做极端选择，做好这几点，日子照样能稳住。✅收回情绪，别围着他消耗别把所有心思放在他身上，少纠结他爱不爱、冷不冷。我身边一位宝妈，以前天天盯老公态度，内耗到失眠，后来把注意力放回自己和孩子，情绪反而稳了。✅不谈情爱，只做育儿合伙人感情凉了就别执念爱意，收起期待。只和他聊家庭责任、孩子教育，分工搭伙过日子，不纠结感情对错，内耗直接少一大半。✅守住本心，幸福自己给自己别被他的一言一行牵动情绪，婚姻只是人生一部分。把重心放在自己身上，健身、搞钱、顾好孩子，慢慢你会发现，不再为婚姻焦虑，内心越来越有底气。婚姻从不是人生全部，暂时走不出去，就先稳住自己。不用逼自己马上离婚，先活好当下，才是最清醒的选择。你现在是不是也在婚姻里进退两难？

第一次结婚，太激动了。

离婚率之高令人咋舌！太可怕了！现在的离婚率真的是高的离谱！不知是社会发展的太快了，还是现在的好多男男女女太浮躁了！真的很怀念以前的那个传真的年代！以前的时候，哪有如此之多的离婚事件！以前别说离婚了，就是家庭当中有一方出轨也是很丢人，很可耻的事情！现在倒好，好多人把离婚当做一件很轻描淡写的事情！特别是有些女同志，离婚就离婚了呗，还时不时的把离婚照发在网上，大肆的炫耀，省的别人不知道她离婚似的！也许在她们眼里，离婚真的是一件很光宗耀族的事情！她们离了婚，不管孩子，总是以一种自私的方式活着！其实，我觉得现在离婚率居高不下，除了社会大环境，网络发展的太快之外，还有一个更重要的原因是，现在的人，无论是男人还是女人，需要的东西太多了！特别是现在的女性越来越独立，她们的认知水平提高了，对男人的要求也高了！她们好多人不知足，视婚姻如粪土，快餐式婚姻比比皆是，没有任何的羞耻感！是社会的因素，也是好多诱惑力在作祟！忽然发现身边的一些朋友，离婚的原因，大部分都是女人太强势了，对生活要求太高，男人在外面工作一天，回到家还得受气，实在忍受不住，就会走向离婚，而且好多女人攀比心太强，在外面聚会回来越看自己老公越不顺眼，最后容易被诱惑，造成婚姻破裂！思潮盛行有其社会基础，大家不再是处在相对稳定的农业社会了，在繁荣的商业社会里人是会经常流动的，伴侣也是。其实主要原因是被互联网忽悠了，人再也没有对家庭的敬畏之心了！也对自己以后日子过度美化！但是我身边的人，只要年老单身，就算很有钱，无一不遗憾的。因为年轻的时候，一个人的确可以过得很好，可是年纪大了，真的很需要陪伴的，因为你的身体机能再也不能和年轻的时候相比了，周身不适的状态下，身边的人的确能给你带来安稳的感觉。放纵了自己的欲望，高看了自己的能力，还有读书读傻了的脑筋。其实就是纵欲，浪情，没有道德底线了，然后找个理由说是自己人格独立了。本质上就是社会发展了，一个人也可以生活得不错。以前，太多事情需要两个人一起努力才能勉强生活下去。我们的父辈为什么很少离婚，一是搭伙过日子，还有一大堆孩子怎么办，责任心还在，二是主要是丢不起那人啊！必须长期守在一个地方才能活下去，以后的亲戚朋友还怎么处？离婚率高了，排除一些婆媳关系，家庭成员之间的矛盾，只看内部小家的话，个人觉得主要是八零以后到现在的男士大部分就是没有六七十年代的父辈有担当。过去的大部分男人家里外面一把好手，该赚钱赚钱，工资交家，家里缺米少面知道买回家，妻子忙了累了知道帮忙。现在的一些男人回家就跟躺尸一样，要不就堆在电脑桌前打游戏，要么就玩手机，油瓶子倒了都不知道扶起来的，男人工作一天了，女人也工作一天了呀，谁不想到家就当甩手掌柜，可有家有娃你就得做。即便没有工作的女性，全职妈妈其实也很累的，比上班的还累，家里活是没有眼睛的，你洗洗涮涮，拖地洗碗晾衣服，擦厨房，收拾孩子玩具日常杂物，带娃户外活动，做饭，忙完一系列就是一小天，刚整理好的东西可能孩子一抓又一片狼藉......然而这些在男人眼里可能就是我上班赚钱，你在家悠闲。社交范围小了，再不被理解，身心疲惫。真正因为强势对生活要求高而离婚的女人是极少数，大部分的女人结婚都不是奔着离婚去的，人不怕穷，怕的是穷还不上进，穷还懒惰不顾家，提供不了经济价值还提供不了情绪价值，两个人比一个人的时候过的更差更痛苦，那当然就有了分开的想法。现实生活中也是很邪门的，好汉没好妻，赖汉捧花枝。风花雪月是恋爱，柴米油盐是婚姻，生活中大部分可能都是芝麻大的小事，但是如果是满地的芝麻也足以让人捡到崩溃。有时候你看到的也不一定是真实的，从来不相信一个人会对另一个人永远无条件的好，那是电影里的情节，什么都是相互的，他娶的不是保姆，她找的也不是牛马，生活中你能遇到一个，你知她的辛苦，她懂你的疲惫，彼此互相珍惜的人已经是万分幸运了。不到万不得已谁会轻易离婚。旧社会男人上工回家就会喝酒打老婆的多了去了，那时候都是忍，不会离。以前的婚姻稳定是因为男性掌握土地掌握生产资源，女性无法独自赚钱养活自己，所以老话说嫁汉嫁汉穿衣吃饭，所以女性婚后大多数全靠男性挣钱供养，女性则打理好家务事。谁也没有离开谁的资本。后来女性工作机会多了，但是那年代家里孩子多，成年的女性需要有住所，有自己的家，所以走入婚姻，那时候因为离婚可以分掉房产，所以男女轻易不敢离婚，再看看现在，女性赚钱途径更多，很多靠自己或者父母帮衬也买的起房子，如果男方不能提供足够的金钱或者情绪价值，女性是很难走入婚姻的，走入婚姻也有足够离婚的资本。而现在社会还是男权社会，男性享受了更多来自于家庭的偏爱，所以很多还认为女性需要提供更多的情绪价值和家庭付出但是又不能在经济实力方面碾压女性。这就是现在为什么结婚率低和离婚率高的原因。

男人短命真因：不是穷，是婚姻里的窒息感！又见“专家”甩锅！说男人命短是因为老婆死得早或夫妻关系差，听着像那么回事，实则偷换概念！第一，婚姻影响健康没错，但单怪女性太片面！医学数据确实显示长期压抑的男性患病率高，但根源是婚姻中的权力失衡，而非妻子本身。把责任推给“妻子早逝”或“相处不睦”，简直是逻辑滑坡！第二，情绪杀手是双向的！男性高压源于社会对“顶梁柱”的绑架，妻子同样被困在琐碎与期待中。只谈男人“心里没光”，却无视女性在失衡关系中的牺牲，算什么真相？第三，长寿的钥匙从来不在婚姻，而在个体觉醒！与其纠结伴侣是谁，不如直面问题：压抑的关系该撕破，自私的逃避该停止。婚姻不是养生药，自我救赎才是硬道理！

那年表弟结婚，我随了600，前两年我结婚时，表弟随了200，妈妈对我说：你那时随多了。我说：那能怎样，就当认清一個人了，后来表弟找我借钱，我说：我不借给你。他说:为什么呢?我说：你结婚我随600，我结婚你随200，账目我都记着呢。他满脸通红，再也没找我借过钱。亲戚之间的账，不是钱，是人心。

一段令人深思的话：“一个正常的女人，只要身体正常，心理正常，肯定是需要男人的。如果说一个女人不需要男人，那不是她有多独立，是她没遇到一个可以依靠的男人。其实女人的需求，是跟着情绪走的。遇到不喜欢的人，是没有任何欲望需求的。女人找男人，就像买衣服，如果不合身，价格再贵，品牌再好，也不会穿的。”台湾有个女演员，叫贾静雯。她演过赵敏，演过武媚娘，拿过金钟奖视后，拿过金马奖影后。可她的前半生，就是在用亲身经历告诉你上面那段话——到底有多对。贾静雯十几岁时，父亲生意失败，欠下巨债，又被查出癌症。父亲走后，她只能从北京电影学院退学，回到台湾，一个人扛起整个家。还债、养妈妈、供弟弟读书，两年拍了十六部戏。她后来说：“我那时候没有时间哭，也没有资格累。我一倒，这个家就没了。”那些年，她不是不需要依靠，是不能靠，没人给她靠。后来她红了。《倚天屠龙记》的赵敏，《至尊红颜》的武媚娘，让她红遍两岸三地。事业巅峰时，她遇到了富商孙志浩。外界说是“女星嫁入豪门”，可她图的从来不是豪门。一个从小扛家、没被人好好疼过的女人，最想要的东西，就是一个安稳的家，一个能让她放下担子的人。2005年，她嫁了。她以为那是归宿，没想到是深渊。婚后丈夫绯闻不断，她都忍了。真正让她心寒的，是生女儿那天——她刚生完孩子躺在产床上，婆家派人来通知：孩子必须先验DNA，确认是孙家血脉，才能进族谱。她躺在产床上，把脸别过去，眼泪顺着眼角流进枕头里。她忍了，可忍耐没有换来任何改变。她在家里带孩子，他在外面花天酒地。她越来越沉默，不是不想说话，是说了也没用。和一个不爱你的人说再多，都是自言自语。这就是那句金句说的：女人的需求，跟着情绪走。遇到不喜欢的人，没有任何欲望需求。2010年，婚姻彻底碎了。前夫为了抢抚养权，直接把四岁女儿带去美国，不让她见。她疯了，在台北开记者会，素颜、憔悴、眼睛肿得不成样子，对着镜头哭到说不出话，声音沙哑地反复喊：“妈妈真的好想你。”这一幕，全台湾都看到了。最后怎么解决的？拿钱。前夫要求两千六百万台币，她才拿回抚养权，还签下苛刻协议：不能离开台湾拍戏超过五天，女儿不能在公开场合露面。婚姻没了，钱没了，事业也没了。所有人都以为她这辈子就这样了。可她没垮。她重新出来接戏，小角色也接，综艺也上，什么都干。有人问她怎么熬过来的，她说了四个字：“硬着头皮。”她不是不需要男人，是那个男人让她寒透了心。就像买了一件不合身的衣服，牌子再大，价格再贵，穿在身上就是别扭、就是疼。你只能脱下来，扔到一边。2014年，她遇到了修杰楷。她弟弟的朋友，比她小整整九岁。没人看好这段感情，她自己也在犹豫。有一天她对修杰楷说：“你知不知道，我离过婚，我有一个女儿。”她以为他会犹豫。他没有。他说：“这是你人生的一部分，我没什么好怕的，我就是真心爱你。”就这一句话，她所有的铠甲全碎了。2015年，他们结婚了。修杰楷对梧桐妹好得像亲生女儿。后来他们又生了两个女儿，家里有了烟火气，有了温度。有人给她做饭，有人替她接送孩子，有人在她工作到深夜时，留一盏灯等她回家。她终于不再是一个人撑着了。在婚姻的滋养里，她的事业重新活了过来。2019年，她凭《我们与恶的距离》拿下金钟奖视后。2021年，她凭《瀑布》拿下金马奖影后。那个曾在镜头前崩溃大哭的“豪门弃妇”，站上了华语演艺圈最高领奖台。有一次记者问她：“现在还会想过去的事吗？”她笑了笑说：“过去的都过去了。我现在很好，很幸福。”不是她不需要男人，是她终于遇到了那个对的人。那件“不合身”的衣服，她脱掉了。现在这件，刚刚好，很暖。女人这一生，最怕的不是没遇到人，是没遇到对的人。遇到了错的人，你所有的好都是讨好，所有的忍都是白费。遇到了对的人，你什么都不用说，他就懂你所有的委屈。所以，别把“不需要”当成“不想要”。你只是还没遇到那个能让你卸下铠甲、安心做自己的人。在那之前，先把自己活好。等那个人来的时候，你有底气说一句：我等你很久了。你觉得呢？欢迎在评论区聊聊你的看法。

她坚决不结婚，至今仍然孑然一身，却有一个男人，陪了她近20年。

二婚妻子对男人说，你不是存了200万块定期吗？男人说，是啊，怎么了？女人说，你拿出来给我儿子买套房呗？男子问，他又不是我亲儿子。我凭什么给他买房？女人说，你老了，让他给你养老。男人说，我这么有钱，需要他给我养老吗？真是搞笑。女人听了心里难受极了，她没想到自己的全盘计划全落空了。---这话说得够绝够狠，可仔细想想，难道不是把最残酷的真相给翻到了台面上吗？一段二婚，眼看就要变成一个赤裸裸的“钱换照顾”的交易现场。当那200万变成200万斤铁秤砣的时候，谁还能假装这只是一顿温饱的家常饭？想拿钱来买一份晚年的照顾，这心思每个人都能读得懂。可问题是，你能保证你手里给出去的钱足够“买断”人家未来的孝心和精力吗？先说说这居高不下的风险。数据显示，重组家庭的脆弱远超大众想象。目前再婚人群已占近四分之一，但二婚家庭的离婚率却是初婚家庭的整整3倍，不少二婚婚姻根本熬不过三年。拿200万去赌一个三年可能就散架的约定，这笔账算下来真的稳当吗？说白了，钱和真心要是混着用，最后往往只剩下一地鸡毛。有些人甚至把“养老”给明码标价了，像做生意一样：“你出钱，我出人。”可一场没有签合同的买卖，随时可能崩盘。更别说法理那关根本就走不通。根据《民法典》第1065条和相关案例，继子女有没有赡养义务，法律上看得最清楚：继父母必须实实在在地抚养过继子女、有充分证据、形成了稳定的抚养关系，继子女才会有对等的赡养义务。你这个当继父的，平时连一分学费都没出过、连一天都没带过，老了一伸手就想逼着对方尽孝？法院先把证据这条门槛卡得死死的。现在拿钱买来的，到底是“孝心”，还是“演戏”？精明人在婚前就签好协议、划清界限，这样反倒落个清清楚楚、互不亏欠。但更让人后背发凉的是另一种套路——上海就出过这么一桩典型的纠纷案，某男子为补偿妻子帮忙打官司签订协议赠房一半，背地里马上立下遗嘱把所有财产塞进妹妹手里，就连法院都认定有法律争议。等丈夫一闭眼，生者和死者背后的至亲们哪还有什么真心，剩下的只有咬住遗产不放的钻营。这种例子看得人心里发寒：婚姻都成了幌子，人心隔了几层肚皮还在算计。女方要是真觉得丈夫自私小气，其实大可反过来问自己：如果当初换过来，是女方存着200万，男方想让自己儿子掏钱去买套房养老，女方会松口吗？恐怕翻脸会比闪电还快。婚姻不过是一纸婚书，再多的山盟海誓也挡不住财产的斤斤计较。仔细一琢磨，也许这位二婚妻子从一开始就打错了算盘——嫁给一个能攒200万的男人，图的就是他手里那点钱和保障，而不是和他这个人共度余生。现在男人把话说破，反倒把她的美梦敲醒了。这样的婚姻，迟早会被钱撕得稀碎。没真感情，那200万就是点燃火药桶的那根引线。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

既然准备结婚了，在婚礼上，应该与其她女士保持距离，注意分寸，过火了不是，主持人脑子灵光，几句话就把婚礼圆了回来。