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社会学家说：彩礼5万，离婚率9.8%；彩礼10万，离婚率19.8%；彩礼20万，离婚率49.8%；彩礼30万，离婚率59.8%；彩礼50万，离婚率高达99.8%。结论很现实：彩礼越高，矛盾越多；彩礼越高，离婚率越高；彩礼越高，婚姻越没保障。婚姻的本质，是两个人心甘情愿、同心协力组建新家庭，而不是一场明码标价的交易。当彩礼变成沉重压力，压得男方家庭喘不过气，婚姻就不再是温暖的归宿，反而成了互相算计、讨价还价的筹码，从一开始就埋下怨气。往后生活里，一点小事、一次争吵，都可能成为压垮婚姻的最后一根稻草。高额彩礼之下，双方很容易走进误区：男方觉得：你不顾我家条件漫天要价，太自私，既然掏空家底娶你，你就该和娘家少来往。女方觉得：养这么大的女儿嫁到你家，多要点彩礼理所当然。这两种想法，都偏离了婚姻的本意。嫁娶从来不是买卖，两个人是平等相伴、携手一生，不是商品交换，更不是价格博弈。彩礼原本是传统风俗，是男方对女方的尊重与心意，不该变成压垮一个家庭的大山。如果一开口就是超出对方承受能力的天价彩礼，那不是奔着幸福去，而是朝着矛盾去。好的婚姻，从来不是靠彩礼堆出来的。真心想过日子的人，都该明白：嫁女儿，不是卖女儿；娶媳妇，不是买媳妇。不被天价彩礼绑架，互相体谅、彼此珍惜，才能走得长久。

李银河一句话点醒了多少女人：没有哪个正常女人真的不需要男人！说不需要的，不是她多独立，是没碰上一个能让她心甘情愿靠过去的男人。女人的需求跟情绪走得太紧了。不喜欢的人在身边多待一秒都是煎熬，身体比脑子诚实得多，不爱就是不爱，门都不带开的。婚姻说到底不就是图个陪伴吗？但陪伴不是俩人凑一块儿各玩各的手机，是情绪上能对上频道，心里憋屈了有人接着，高兴了有人跟着乐。那些说不需要陪伴的女人，哪一个不是被生活逼出来的？给不了依靠的人杵在旁边，那不是陪伴，那是添堵，还不如一个人待着清净。其实女人要的真不多，就是那个让她愿意打开心门的人。靠得住的陪伴才是婚姻的暖气片，光有个壳子没温度，谁乐意在里面待着？婚姻尽头的清醒

女生为什么要结婚，这也许就是最好的答案吧？[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]

这就叫不见棺材不落泪，真以为媳妇远嫁就能随便拿捏？太天真了！远嫁从来不是女人的软肋，更不是男人放肆的底气。就因为心疼路费，拦着妻子回娘家；就因为一千块孝心钱，对她大打出手。吃准了娘家远、没人撑腰，平日里就敢随意欺负，这种窝里横的男人，最没本事也最没底线。女人远嫁是为了过日子，不是为了背井离乡受委屈。偷偷尽孝都要挨打，换谁不心寒？好在亲哥刷到朋友圈，连夜驱车几百公里赶来。娘家从不是远水，而是关键时刻能救命的底气。别拿距离当欺负人的资本，尊重才是婚姻的底线。家暴只有零次和无数次，及时止损才是对自己负责。你们觉得这种婚姻，还有必要继续吗？

这个世界上最搞不懂得，就是尼格买提的父母了。明明各自都离婚带娃，居然二婚又生了个儿子，还这么优秀！​从尼格买提的全家福来看，家庭成员有很多，因为父母各自带着孩子再婚，所以一家人孩子有点多。父母虽然都有过一段婚姻，却没有把负面情绪带给孩子，反而用包容与爱撑起了一个温暖的家，让他在书香与艺术氛围里长大。如今他站在央视舞台，稳重得体、温柔通透，这份底气恰恰来自原生家庭的治愈。真正好的家庭，从来不是结构多完美，而是心里有没有爱、有没有尊重。重组家庭一样能养出优秀孩子，爱永远比出身更有力量。

这个世界上最搞不懂得，就是尼格买提的父母了。明明各自都离婚带娃，居然二婚又生了个儿子，还这么优秀！说实话，我一开始觉得这对父母挺“自私”的。明明各自都有孩子要养，家庭关系已经够复杂了，还要再生一个？但深入了解后才发现，恰恰是这个看似“多余”的决定，让我们看到了什么叫做“高段位育儿”。小尼的父亲是温润的翻译官，母亲是浪漫的歌舞团演员，他们没有因为有了三个兄姐就溺爱这个小儿子，反而用一种近乎“残酷”的温柔去塑造他。父亲在他高二暑假直接把他扔到酒店端盘子，让他体验生活的不易；发现他内向害羞，就逼着他去各种场合历练，硬是把一个躲在桌子底下的“社恐”，练成了央视的台柱子。很多人都说原生家庭决定一生，可尼格买提的父母硬是打破了魔咒。他们用自己的二次婚姻告诉孩子：人生随时可以重来，而且可以过得更好。他们没有因为“各自有娃”就敷衍过日子，而是选择再生一个作为这个新家庭的“粘合剂”。这份底气，真的没几个再婚家庭有。现在42岁的小尼，虽然婚姻走到了尽头，但他对父母的孝顺、对生活的热爱，真的装不出来。春晚一结束就狂奔回家抱爸妈，那份刻在骨子里的温柔，不正是这个复杂家庭给他最好的礼物吗？

人到底为什么要结婚？是为了传宗接代，还是搭伙过日子？这是我听到最好的答案。杨绛说：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。”好的婚姻，不是一时冲动，而是长久的笃定。人本主义心理学也告诉我们，人天生需要归属感与安全感，单身可以自由，但孤独时总希望有个依靠。结婚，就是给自己找一个风雨同舟的伴，让漂泊的心有处可依。人生这条路太长，单枪匹马太孤单。人为什么要结婚？遇事能有个人商量，无聊了能有个人说说话，累了一天能在一桌开开心心吃个饭。婚姻不是扶贫，也不是依附，而是两个人互相撑腰，把日子过得更踏实。心理学上有个“自我延伸理论”，好的婚姻会让你变成更好的自己。你不用伪装坚强，不用事事硬扛，有人懂你的欲言又止，疼你的辛苦不易。就像弗洛姆所说：“成熟的爱，是因为我爱你，所以我需要你。”这种需要，是彼此滋养，共同成长，不是单方面消耗。有人说婚姻是围城，可城外的人想进去，是因为渴望温暖；城里的人认真过，是因为守住了陪伴。婚姻从不是童话，没有永远的浪漫，只有日复一日的包容与坚守。吵架不记仇，遇事不撒手，柴米油盐里藏着最真的情，平平淡淡中守着最稳的福。结婚的意义，从来不是完成任务，而是选择一个人，把余生的酸甜苦辣一起尝。有人陪你立黄昏，有人问你粥可温，有人与你共晨昏，有人伴你度余生。愿你不被世俗绑架，不将就、不凑合，遇到那个值得携手的人，把婚姻过成岁月温柔的模样。

现在的年轻人为什么普遍都不喜欢结婚啊？

NPD的父母和自己亲戚的关系与自己儿女的关系是怎么样的？会对自己子女的婚姻造成很大影响吗？

花了20万，娶了个“合法室友”回来，还得分房睡。两年。碰都不让碰一下。婚前说自己传统，要把最美好的留在新婚之夜。男的信了，觉得这姑娘真好，自爱。于是彩礼15万，三金5万，眼睛不眨就给了。结果呢？新婚之夜说太累，行，理解。后来就是今天烦，明天不舒服，后天压力大……借口多得像日历，一天一个不重样。最扎心的是，你在家看着她冷若冰霜，她朋友圈里却活色生香，旅游聚会笑得比谁都灿烂。那一刻你就明白了，她不是没精力，她只是不想把精力给你。男的最后想用孩子“破局”，算是最后的努力吧。女的直接摊牌了：过不了，离吧。这事儿放谁身上不炸？这不是感情问题，这是诚信问题。是商业欺诈披上了婚姻的外衣。你不能接受亲密关系，这没问题，是你的自由。但你不能打着“传统”的幌子，收了人家真金白银，把生米煮成熟饭，然后说“对不起，我不吃这饭”。这就不是奔着过日子去的，这是精准扶贫来了。法院最后判决返还10万彩礼和全部三金，其实挺说明问题的。承认你们有两年婚姻关系，所以扣了5万“生活费”。但婚姻的核心功能基本为零，所以大部分你得退回来。说白了，法律也在告诉你：婚姻不是搭伙吃饭，更不是合法合租。有些事，必须摆在领证前谈。性、钱、生育，这三座大山，绕不过去的。婚前谈不拢，婚后就得用眼泪和官司去填。

我妈说家里的人婚姻不顺，怪家里厕所、已经把厕所拆了……

“炸锅了！”一女子问老公，当初娶自己图啥？老公脱口而出：便宜呀！女子破防了，质问老公会不会说话？她爸当初是可怜男子，没跟他多要彩礼。老公却说，岳父可不是这么说的，岳父说：不许退呀，给你便宜点！女子瞬间河东狮吼。男人就这德行，要彩礼说女方拜金，不要彩礼又说女方便宜！最近社交平台上一段关于彩礼与婚姻态度的日常对话引发大量网友关注，事情发生在普通家庭的日常相处场景里，没有刻意摆拍，也没有戏剧化的冲突铺垫，只是一段再平常不过的夫妻闲聊，却戳中了无数人对彩礼问题的敏感神经。一对步入婚姻生活的年轻夫妻，在饭后放松的氛围里聊起当初结合的缘由，女方带着好奇与期待，想知道伴侣选择与自己共度一生的初衷，原本温馨的对话走向却出现了让人意外的转折。男方在没有过多思考的情况下给出的回应，直接打破了女方对这份感情的美好想象，也让原本平和的家庭氛围瞬间变得紧张。女方的情绪从疑惑转为失落，再到难以克制的激动，整个过程没有激烈的争吵铺垫，却因为一句话掀起了不小的波澜。这件事的核心，围绕着彩礼这个始终牵动婚恋话题的关键要素展开。当初两人决定步入婚姻时，女方家庭出于对两个年轻人感情的认可，也体谅男方当时的经济条件，没有按照当地常见的彩礼标准提出要求，反而以十分宽容的态度简化了婚嫁流程，降低了彩礼相关的经济门槛，希望小两口能无压力地开启新生活。女方一直将家人的这份体谅视为对自己婚姻的支持，也觉得这份不看重物质的选择，是感情纯粹的证明。可在日常对话里，男方的表述却让这份体谅变了味道，把女方家庭的退让与善意，简单归结为直白的物质层面标签，完全忽略了背后的情感与心意。女方在意识到自己与家人的体谅被误解后，内心的委屈与不满彻底爆发，长期以来对婚姻的踏实感被一句话击碎，情绪的转变真实又戳心。这段日常被分享到网络后，迅速引发不同年龄段网友的共鸣与讨论，大家围绕彩礼、婚恋观念、夫妻相处中的语言表达等问题展开热议。有人结合自身婚嫁经历，讲述女方家庭不收高额彩礼却被轻视的无奈；有人分享身边因彩礼产生矛盾的真实故事，感慨传统婚嫁礼仪在当下被异化的现状；也有人从沟通角度出发，认为婚姻里的言语表达藏着对伴侣的尊重，随口而出的话最容易伤害最亲近的人。随着讨论热度升高，越来越多人开始反思彩礼背后的婚恋本质，彩礼原本是婚嫁礼仪中表达心意与祝福的形式，是两个家庭对新人的支持，不该成为衡量感情价值的标尺，更不该成为一方轻视另一方的理由。当下社会里，越来越多年轻家庭摒弃高额彩礼的陋习，选择以简单真诚的方式开启婚姻，把精力放在两个人共同奋斗、经营生活上，女方家庭主动返还彩礼、零彩礼结婚、将彩礼转为小家庭启动资金的情况越来越常见，这些变化都在说明，婚姻的核心是相互尊重与扶持，而非物质的算计与衡量。这件小事之所以能引发广泛关注，正是因为它贴近普通人的生活，没有狗血剧情，没有极端冲突，却精准击中了当代人在婚恋里的真实困惑与痛点，让大家看到言语背后的态度，看到物质与情感在婚姻里的边界，也看到善意与体谅需要被珍惜与理解。婚恋关系里的温暖与隔阂，往往就藏在这些不经意的日常细节里，尊重与珍惜，才是让感情长久的关键。对此，你们有什么看法，欢迎评论留言~

现在社会三十岁四十岁不结婚的大龄剩女比比皆是，可她们真的快乐吗？一辈子不结婚，也没有子女，三十岁之前是生育黄金期，三十岁之后就是大龄产妇了，过了四十到了五十出头可能就会出现闭经了。人这一辈子活着是为什么呢？等到老了，一个人孤孤零零的躺在病床上，既没有人照顾，也没有人关心，一家人到她就结束了，这样真的很好吗？希望这些年轻美眉们还是改变观点，女人一生没有婚姻和子女是不完整的。大家觉得呢？

都有这么高的颜值了，除了婚姻还能求什么

女人会开车、敢开车，真的太方便了！2012年就把驾照拿到手了，后面就结婚生子，家里人一直以孩子小为由，没机会开车。后来，感觉不管去哪，都真的不方便，于是去年3月份买了辆属于自己的车，大胆的开，买之前找的陪练上了几次路，这不快一年开的溜溜的了。​娘家，80多公里，以前回去还得看人家时间，要不就来回倒车，现在自己想回，就回了，那是一个方便呢。​所以，女人们，谁会都不如自己会，方向盘握在自己手上，想去哪就去哪，想回娘家抬脚就走。​你们说呢！女生开车的状态女孩要学会开车女生开车的智慧

1.猴：败在多情2.牛：败在心善3.羊：败在心软4.兔：败在婚姻5.鼠：败在撒谎6.狗：败在老实7.龙：败在较真8.猪：败在感情9.鸡：败在高傲10.虎：败在暴躁11.马：败在钱财12.蛇：败在性格每一句都戳心，你是哪一个？

有些规则，婚前没人告诉你。但婚后，能救命。​第一，异性单独请客，不去。天下没有免费的午餐。免费的饭，往往最贵。​第二，分手的前男友，不联系。死灰复燃的结果，通常是重蹈覆辙。他找你，不是还爱，是现在过得不好。​第三，独居的男人，不来往。不是偏见，是避嫌。这些话听着直白刺耳，却都是身边人用婚姻里的磕碰与教训，熬出来的实在道理。我认识的闺蜜小琳，结婚四年，刚步入婚姻时总觉得这些规则太过矫情，直到亲身踩坑，才懂这些边界感是婚姻的护身符。小琳在私企做行政，去年部门里的男同事以项目合作为由，单独约她去商圈的网红餐厅吃饭，她想着只是正常的同事往来，没跟丈夫商量就赴约了。吃饭时男同事不停吐槽自己的婚恋困境，还时不时说些越界的贴心话，小琳当时只觉得尴尬，回家后轻描淡写提起这件事，丈夫翻出两人的工作聊天记录才发现，这场邀约从一开始就藏着暧昧的心思。那半个月家里没有一天安宁，小琳反复解释自己无心越界，可丈夫心里的信任裂痕迟迟无法愈合，直到她主动拉黑对方、避开所有单独接触，夫妻关系才慢慢回温。她后来跟我感慨，那顿看似免费的大餐，差点耗光两人攒了好几年的感情，所谓的免费，从来都是以消耗婚姻为代价。我远房表姐的经历，更是把第二条规则的道理刻进了生活里。表姐结婚第二年，分手六年的前男友突然通过共同好友联系她，说自己婚姻破裂、工作失意，天天找表姐倾诉过往。表姐念及旧情，觉得对方落难不该冷眼相对，断断续续聊了近一个月，直到被表姐夫发现，家里直接闹到了要离婚的地步。后来表姐才看清，前男友根本不是念念不忘，只是当下的生活一塌糊涂，想找旧人填补内心的空虚，所谓的旧情复燃，不过是他逃避现实的借口。表姐果断删掉所有联系方式，花了大半年时间修复夫妻关系，她总说，分开的人就该彻底断联，回头从来不是重逢，而是把已经愈合的伤口重新撕开，还会顺带伤到身边最该珍惜的人。小区里的宝妈阿梅，也吃过不懂避嫌的亏。阿梅全职带娃，对门住着一位独居的年轻男性，她性格热心，经常帮对方代收快递、借用厨具，偶尔还会在楼下闲聊几句。没过多久，小区里就传开了闲言碎语，甚至有人编造两人的不实关系，这些话传到阿梅丈夫耳中，夫妻俩爆发了激烈的争吵。阿梅觉得自己只是出于善意，满心委屈，可丈夫的话点醒了她，独居男女的过度往来，从来无关人品，只是容易引发旁人的无端揣测，这些揣测会变成婚姻里的刺，拔不掉也消不散。从那以后，阿梅再也不与对门邻居有多余接触，碰面仅点头示意，闲话很快消散，夫妻间的矛盾也彻底化解。避嫌不是不信任，而是主动为婚姻屏蔽所有不必要的风险。婚前的世界里，只有风花雪月的爱情，没人会直白地告诉你婚姻里的现实规则，大家都以为爱意能抵挡所有问题，可婚后的柴米油盐里，信任才是婚姻最脆弱的根基。异性单独邀约是模糊边界的开始，前任联系是引爆矛盾的引线，独居异性往来是滋生猜忌的温床，这些看似微小的事，恰恰是摧毁婚姻的隐形杀手。婚姻从不是靠一句“问心无愧”就能维系，真正的长久，是主动为伴侣守住边界，为感情屏蔽隐患。那些婚前没人叮嘱的规则，不是束缚，而是守护幸福的底线，是让平凡日子安稳走下去的底气。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

两位老实大哥出名了，不是自愿的，被逼无奈的说句实话，这年头出轨很正常，过不下去离婚也很正常但没想到白衣男子的老婆和他同村最好的兄弟睡了，他兄弟还介绍给了其他男人。黑衣男子和白衣男子的老婆均双双出轨，和7个男人。大哥拿着聊天记录和视频质问老婆，老婆却咬死不承认，这才有了走街串巷非要把这几个人揪出来这一幕，不仅仅是戴绿帽子，太窝囊了。也劝2位大哥别为了这群烂人把自己毁了，趁早离婚断清关系，她们一辈子都抬不起头来

“其实相亲相爱的结婚，其实也是一件很简单的事情”[大笑][大笑]

婆家和娘家，体验感能一样吗？两者有可比性吗？就连女婿在自家和岳父母家都不一样，何况是更感性的女人。女儿在自己家中，吃糠咽菜都是美味，但婆家大肉大鱼未必可口，这和是否怠慢无关，而是每个人的心境有关。女儿在娘家，永远无拘无束，说话做事都非常随意，所以也更自在，心情当然更为舒畅。但在婆婆家，虽然已经嫁为人妻人媳，但感觉上还是不太自然，说话做事话到嘴边还要考虑考虑，所以走着坐着都感觉不自在，哪怕年夜饭桌上山珍海味也不香了。娘家爸妈可以口不择言的说自己，甚至张口就是一顿骂，女儿都不会放在心上，但在公婆家就大不一样了，别说是批评几句了，但凡语气重一点，都可能引发儿媳的丰富联想，然后自行脑补出若干剧情来。很多时候，婆媳关系越是谨小慎微，往往越是脆弱，原因都在这里，彼此都是一肚子的宫斗戏，一不小心就容易引发各种猜测。不管是娘家还是婆家，本质上不是婆媳关系，而是每个人的归属感，在认同感上，婆家永远不可能和娘家相提并论，这是事实，也是无法改变的，恶婆婆当然有，但那只是极少数，儿媳也不尽然都是好的，但也不是人人刁钻，婆媳关系之所以这样僵化，并不是婆媳做出来的，而是说出来，平时少一点说三道四，把时间和精力放在正事了，少插嘴多舌，我想婆媳关系的矛盾就会少很多。

一位儿媳妇特别现实的话：一开始我只是单纯的恨婆婆，后来我才发现公公更坏，所以，我连公公一起恨。再后来，我也慢慢地恨三个姑子，她们背后没少给婆婆出谋划策合起伙来欺负我，到最后，我连自己的男人也恨上了，恨他愚孝至极，恨他永远站在他家人那边，风雨都是他带来的。我发现只要婆家的一只疯狗敢咬你，自己的男人不站在你这边，就会一群疯狗扑向你，撕咬你。说白了，儿媳妇对婆家的恨，从来都不是一蹴而就的，而是从一个人、一件事开始，慢慢攒满失望，最后蔓延到整个婆家，连自己当初选的男人，都恨得牙痒痒。刷到这位儿媳妇的话，我真的瞬间懂了那种窒息感，不是亲身经历过的人，大概永远不会明白，为什么好好的一家人，最后会闹到连恨都成了常态。一开始她也没想过要恨谁，大概也憧憬过和婆婆好好相处，像母女一样，可现实给了她狠狠一击，婆婆的挑剔、刻薄、双标，一点点磨掉了她所有的热情，到最后，只剩下单纯的恨。她以为这份恨，只限于婆婆一个人，可走着走着才发现，公公比婆婆更坏。婆婆的坏，可能还摆在明面上，可公公的坏，大多藏在暗处，要么在她和婆婆闹矛盾时，不分青红皂白就护着自己的老伴，要么在背后挑拨离间，看着她被欺负还暗自得意，那种冷漠和偏心，比婆婆的明枪暗箭更伤人，所以到最后，她连公公一起恨，恨这份不分是非的冷漠。更让人寒心的，还有那三个姑子，都说姑子是婆家的外人，可有些姑子，比婆婆还热衷于插手弟弟和弟媳的生活。她们总觉得弟媳是外人，是来抢自己家东西、分自己父母疼爱的，所以背后没少给婆婆出谋划策，教婆婆怎么拿捏弟媳，怎么欺负弟媳，一家人合起伙来排挤她、孤立她，那种抱团取暖的恶意，让她彻底寒了心，慢慢的，也把这三个姑子，放进了自己的恨里。可最让她崩溃的，从来都不是婆家这些人的刁难，而是自己的男人，都说男人是儿媳妇在婆家的靠山，可她的靠山，却成了压垮她的最后一根稻草。他的愚孝他的不分对错，他永远站在自己家人那边，哪怕明明是他家人的错，他也会反过来劝她大度、忍让，说那是他的父母、他的姐姐，让她别计较。每次风雨来袭，从来都不是婆家的人先伤她，而是自己的男人，亲手把她推向了那些刁难里，所以到最后，她连自己的男人也恨上了，恨他的懦弱，恨他的愚孝，恨他带来的所有风雨。不过话说回来，也不是要一味地站在儿媳妇这边说话，我总觉得，人际交往从来都是相互的，就像有人说的，如果跟婆家某一个人处不好，可能是他的问题，毕竟人心复杂，难免有合不来的人。可若是跟婆家所有人都处不好，那真的该好好反省下自己了，不是说一定是自己的错，但至少要静下心来想想，是不是自己做人做事有不妥当的地方，是不是自己也有斤斤计较、不肯让步的时候。有时候我们光顾着恨别人，吐槽别人的不好，却忘了回头看看自己，是不是也有做得不对的地方。跟婆婆一个人合不来，可能是婆婆强势、偏心，可能是两代人生活习惯、思想观念不一样，可若是跟婆婆一家人都合不来，那大概率就不只是一方的问题了。凡事不要总想着找别人的毛病，也要学会反观自己，毕竟好好相处，从来都不是一个人的事。现实中有不少儿媳妇都有过类似的经历，只是有人选择了隐忍，有人选择了反击，有人选择了及时抽身。我不敢说这位儿媳妇的所有做法都对，也不敢评判她婆家的人到底有多坏，毕竟未经他人苦，莫劝他人善。以上所有，都只是我个人的看法，不代表任何立场，也不想引导任何人去恨谁、怨谁。只是想说说，婚姻里的婆媳关系、姑嫂关系，从来都不是单一的相处，更离不开男人的态度，不知道你们怎么看这件事？欢迎在评论区说说你们的想法。

剩女真实现状：女儿的表姐，89年生有相貌，有身材，有能力，有学历没工作，没婚姻，没存款拒绝相亲，拒绝低薪，无可奈何！（图片源自网络，图文无关）

欧阳夏丹现在很难再结婚了，原因很简单，不是因为她年纪大，也不是因为没人追她，而是因为很难再遇到适合她的人了。欧阳夏丹出生于1977年，放到现在，正好49岁，放在普通人身上，这个年纪很容易被贴上“中年”“衰老”的标签，可你看欧阳夏丹现在的样子，短发干净利落，气色红润透亮，坚持每天跑步、保持状态，精神面貌，比很多二三十岁的人还要好。站在镜头前，依旧端庄大气、从容淡定，完全看不出，她已经快五十岁，岁月在她身上，没有留下沧桑，只沉淀了气质。她从来不是那种，需要靠婚姻养活自己的女人，早年在央视，她是真正的“国脸”，从新闻频道到《新闻联播》，她一站就是多年，全国观众看着她长大，看着她成熟，看着她从年轻主播，变成沉稳老练的主持人。她拿过播音主持界最高荣誉—金话筒奖，她主持过奥运会、春晚、国家重大活动直播，每一次亮相，都是零失误、高水准，业务能力、临场反应、形象气质，全都是行业顶尖，这样的履历，放在整个主持界，都是屈指可数。有地位、有名气、有能力、有收入，她经济独立、人格独立，她不需要依附任何人，不需要靠结婚改变命运，她自己，就是自己最稳的靠山。这样的女人，身边从来不会缺追求者，喜欢她、欣赏她、想靠近她的人，一直都有，可为什么，这么多年过去，她依旧单身，答案很现实，不是没人要，是她看得太清楚，普通的感情，已经入不了她的眼，普通的人，已经走不进她的心。欧阳夏丹见过的世面，太大了，在央视顶层平台工作多年，她见过国家大事，见过各界精英，见过人性的复杂，也见过感情里的虚伪与现实，她每天面对的，是最真实、最严肃的信息世界。长期的新闻工作，让她比一般人更理性、更清醒、更有判断力，她不会被甜言蜜语迷惑，不会被物质条件打动，不会因为年纪到了，就随便找个人凑合，她太明白，一段不合适的婚姻，比单身更可怕。婚姻对她来说，从来不是任务，不是到了年纪必须完成的指标，不是别人口中“女人最终的归宿”，她要的，从来不是一张结婚证，不是搭伙过日子，她要的，是灵魂契合，是三观一致，是两个人站在同一高度。可这样的人，太难遇到，尤其是像她这样的女性，一般的男人，靠近她会有压力，习惯了“男强女弱”模式的人，会觉得驾驭不了她。再加上，欧阳夏丹人生中，有一段非常重要的经历，那就是照顾病重的母亲，在事业最巅峰的时候，她选择放下工作，回到家人身边，日夜陪伴、扛起责任，那段日子，她尝过压力，懂过无奈，也看清了什么才是最重要的，她比谁都明白，真正的陪伴，不是嘴上说说，而是危难时刻，能不能扛事、这样的经历，让她对感情更加谨慎，不敢轻易开始。现在的欧阳夏丹，活得非常通透，离开央视之后，她没有消失，而是换一种方式，继续发光，做自媒体、分享生活、传递价值、她有自己的节奏，有自己的圈子，有自己的快乐，一个人也能把日子过得充实、体面。这才是欧阳夏丹单身的真相，不是年纪大，不是没人追，不是要求高，而是她已经站到了一个高度，普通的婚恋规则，已经困不住她，世俗的眼光，已经影响不了她，她要的不是“结婚”这个结果，而是“值得”这两个字。在今天这个时代，越来越多优秀的女性，正在走上同一条路，她们读书、努力、搞事业、爱自己，不把婚姻当作人生唯一出路，不把男人当作依靠，不把年纪当作焦虑，她们经济独立、思想独立、生活独立，她们可以一个人看病、一个人搬家、一个人面对风雨，她们不是不需要爱，而是不将就爱。49岁的欧阳夏丹，未婚，但不失败，单身，但不孤独，优秀，但不高傲，她只是在等，等一个真正懂她、配得上她、能和她并肩同行的人，如果等不到，她也有底气，一个人活得漂亮、自在、心安。未来的日子还很长，无论她结不结婚，她都是人生赢家，因为她从来没有放弃自己，从来没有将就生活，从来没有活在别人的期待里，这样的女人，值得最好的，也配得上所有等待。

尼格买提这个人，​我真的看不懂了，​他今年42岁，离婚5年，不再婚，不生娃，他怎么一点不着急呢？作为春晚常驻主持，他的事业一路顺风顺水。30岁早早结婚，本是事业爱情双丰收的剧本，可这段婚姻只维持8年就平静收场，没有孩子，也没有纠缠。如今的他，工作结束就回新疆陪伴父母，把日子过得安静又踏实，感情上始终没有新消息。不是没人介绍，也不是条件不好，更不是不想幸福，只是他更愿意遵从内心，不将就、不勉强。婚姻从来不是人生必答题，过得舒心比什么都重要​真心希望尼格买提能早日找到另一半，也让父母体会下儿孙满堂的幸福！

一对夫妻因琐事赌气离婚，两年间男方未娶、女方未嫁，心里都放不下彼此。丈夫每月准时送抚养费，还不忘给孩子带零食，每次见面都满心不舍。这天丈夫准备离开时，一向好强的妻子突然跪下身，含泪恳求复婚，希望给孩子一个完整的家。这一刻，男人憋了两年的委屈和思念彻底崩了，当场哭着答应，一家三口紧紧抱在一起。其实婚姻里哪有什么输赢，很多时候分开不是不爱，就是拉不下面子。愿意低头不是输，而是比面子更在乎这个家、更珍惜眼前人。别让一时的倔强，毁掉本该幸福的一生，能回头、肯珍惜，才是对家庭最好的负责。

你觉得合理吗？

年龄大的女生还真挺现实的。听到两个女生在那聊天，一个年龄大的，一个年龄小的。年龄小的妹子说再有几天春节就结束了，春节结束了就要去上班了，不想上班了，上班太辛苦了，还不如随便就找个条件好的男人结婚算了，以后就让这个男人养自己就行了。年龄大的妹子说你这是想多了，想要找个有钱的好男人结婚要比搞事业还要难，你愿意去哄男人，去陪人家睡觉，但其他的女人也能做到哄男人陪人家睡觉，你凭什么能竞争过其他的女人？

选一个结婚，我觉得3号最漂亮，果断选3号，你们会选哪一个？

：）“男人女人到了中年，没几个是干干净净的。夫妻不离婚，也不碰对方。夫妻都会分床睡，分房睡，即便睡在一张床上，也不会挤在一起，而是各刷各的手机，各想各的心事。另一半大概率没有感觉了。摸着另一半的手，就像左手摸右手。男人有点本事的，就容易往外找女人；女人闲着没事的，就容易往外撩男人。夫妻之间的真正考验期是生儿育女后，彼此都活成了自己讨厌的样子。345%的中年夫妻抱怨夫妻俩因观点不一致或者严重分歧而影响亲密关系。即使进行了沟通，所谈内容也较少涉及情感生活，主要是就事论事，而非主动地进行情感沟通。女人照顾孩子疲惫，男人经济压力增大，双方易烦躁。丈夫应分担家务、照顾孩子，妻子应关注自身成长和丈夫感受。。中年这道坎，跨过去是门大学问，也是人生躲不掉的修行。不怕外面有人，就怕心里有鬼。人到中年个人激情褪去，只有左手摸右手的熟悉感。它的主要原因是孤单感与单调乏味的生活，两个人都不愿意分享自己的心声，不愿意让对方看到自己的改变，虽然还在一起却越走越孤独。中年是道坎夫妻不和男人有点本事的，就容易往外找女人；女人闲着没事的，就容易往外撩男人。想要解决，打破婚姻困境，就要从激情与亲密上下功夫。人到增添一点生活情趣，不要屈从于一成不变的日子人的精神是需要进食的，是需要像吃食物一样，来维持自己的能量的。种精神进食，看作是情绪的触发，激素的分泌，感官的刺激人失去了这种感觉，变得日益麻木，就是心死的时候。。理性的大脑，只是我的工具。而热血沸腾的感性的心，才是我的本质。不管成熟不成熟，合群不合群。我要维持自己暴躁的能量。让自己中二一些。

他们执着于生儿子，认为儿子可以住一起🤔听到一个家里三姐妹的女人说:我家没男丁,我妈身体不适半夜起来喝口水都没人倒给她，丈夫去世女儿都出嫁了，不能和女儿住一起，所以你们执着于生儿子就是这个原因吗？？觉得儿子不用出嫁，是娶媳妇进来，可以住一起方便照顾老人。。。家庭家庭的重要性养儿防老独生子女三姐妹婚姻家庭生活这就是家庭妇女