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被这段话深深共情了：如果我没有结婚我应该很自由上个小班挣点小钱染着头发做着美甲穿上漂亮的衣服和朋友出去逛街旅游看很多风景走很多路精致的活着而不是像现在这样每天宅在家里满腹心事却欲言又止崩溃又自愈婚姻这条路啊风雨吹红了眼眶吹走了眼里的光连那颗温柔的心也在柴米油盐里渐渐凉了温度

被这段话深深共情了：如果我没有结婚我应该很自由上个小班挣点小钱染着头发做着美甲穿上漂亮的衣服和朋友出去逛街旅游看很多风景走很多路精致的活着而不是像现在这样每天宅在家里满腹心事却欲言又止崩溃又自愈婚姻这条路啊风雨吹红了眼眶吹走了眼里的光连那颗温柔的心也在柴米油盐里渐渐凉了温度情感共鸣亲子互动当妈妈后婚姻

夫妻久了，好感没了，爱也没了，离也离不了，过也过不好，刚结婚时放个屁都一起笑，现在睡一起连喘气都不对，说不上几句就抬杠，和外人说话欢声笑语，和家人说话哪哪都不对，处处都是毛病，现在你是不是也在经历同样的症状？

哥哥喜欢一个离婚带孩子的女生​​​

向太说：“香港有一个富豪，就是娶一个生一个，然后觉得没趣了，就离婚再娶一个，漂亮的他都娶，婚姻都很短。他就是可能觉得都是花瓶吧，他随时可以换，就没有一个可以让他停住，他都八十几了吧，快九十了都还在娶，反正他这种都有婚前协议的，你分不到他钱，他珠宝都是借给你戴的。”不得不说，向太这话讲得太通透，一针见血扒开了豪门婚恋最真实的真面目。外人眼里只看到富豪身边从不缺美人，一段又一段婚姻看似风光无限，实则从头到尾都是一场精打细算的等价交换，根本没有多少真情可言。很多人羡慕嫁入豪门的女人，觉得一步登天，能住豪宅、戴珠宝、享尽荣华富贵。可没人看清背后的规则，富豪心里门儿清，早就把一切算计得明明白白。早早签好婚前协议，名下资产划分得清清楚楚，就算结婚生子，一旦走到离婚那一步，女方根本分不走半点家底。那些闪闪发光的珠宝、价值不菲的首饰，看着是送给爱人的礼物，实则只是临时借用。高兴了让你戴着撑场面，感情散了，随时都能收回去，女人从头到尾只是临时佩戴、装点门面的工具。再往深一点看，这位富豪不断娶妻、不断生子，婚姻从来不是为了相守一生，更不是为了找灵魂知己。在他眼里，长得漂亮的女人只是好看的花瓶，新鲜感一过就失去价值，随手换掉也毫不在意。八九十岁依旧不停嫁娶，不是多情，恰恰是骨子里的冷漠和自私。他要的从来不是安稳的家庭，只是年轻的容颜、旁人的追捧，以及传宗接代的需求。在这种富豪的世界观里，金钱可以买到颜值、买到陪伴、买到名义上的婚姻，唯独不会付出真心，也不会给女人真正的底气和保障。也彻底戳醒了很多一心想靠美貌嫁豪门走捷径的姑娘。靠青春颜值换来的风光，终究是短暂又脆弱的。没有实力、没有内核，只甘愿做依附他人的花瓶，最后只能任人挑选、任人舍弃，永远握不住自己的人生主动权。靠美貌换来的体面，终究抵不过自身底气来得安稳。大家怎么看待豪门这种婚恋现状？欢迎在评论区聊聊。

各位几号家庭最容易离婚呢？

我们在不同的时间，喜欢上了对方，我们都爱过彼此，却没有相爱过……结婚十多年，我讨好他，质问他，整夜整夜失眠，发疯再自愈，我被他嫌弃被他冷暴力，我曾经以为我是最可怜的，现在我发现他也挺可怜的……姻缘真是个奇妙的存在，可能我们福德相依吧，这么多年各种斗法就是没有离婚……今年他有点走背运。估计是想起来我曾经同他说过，我命特别好，嫁谁谁的运就好，晚运儿孙又特别孝顺我、和我感情特别亲。所以他开始各种讨好我，又想好好和我过日子谈恋爱了。我呢命盘又是个桃花匮乏体，没办法只能将就着继续和他演着过了……心有不甘又无可奈何

有人介绍对象我不断拒绝都劝我说差不多得了别太挑我只是笑而不语其实我也不知道自己在等什么会和什么样的人结婚

果然爱情不分身高，真诚才是必杀技，玩笑话变成了一辈子的承诺，祝两位新婚大吉，往后日子甜甜蜜蜜真诚的人风评永远比八离世家的好殷世航傲娇美宣布结婚

怪不得老一辈都说男的结婚了就懂事了

95后，10年婚姻，输的一无所有，重新开始吧中国离婚认证

现在大街上看不到结婚的了，这个五一我天天出去居然一家都没有碰见。事出反常必有因，我梳理了一下：1.男人不缺性，女人不缺钱。男性生理问题已经很容易解决，女人赚钱也不比男人差多少了。各自优势被抹平，双方对对方都不太感兴趣了。2.男人独自一人赚钱很难养家，需要女方工作一起维持经营。成家也不能完全依靠男方生活，还要承担家务，生养孩子的重担，女方成家的积极性就被严重削弱了。3.高学历的普及，让男女双方的认知不断拔高，对人生的理解不像父辈那样，成家未必是人生必选项了。4.婚姻成本实在太高了，从约会，彩礼，房车，养娃等等，像一根精钢大锁链死死缠住脖子，勒的太紧了，大多数男人望而却步。5.离婚太容易了，也太轻易了。不止人财两空，情感上的痛苦也让人不敢轻易结婚了。6.现在社会各种服务太方便了，吃穿行，各种玩乐享受生活的花样数不胜数，自己一个人过也不会感到孤独，生活依然精彩，那么二人世界的陪伴就可有可无了。听说工业文明发展到一定阶段的国家就会这样，不知道这种状态还要持续多久，也不知道不婚不育盛行的社会最终会走向何方，到底这种状态跌到谷底结婚数会不会触底反弹。直觉告诉我结局不会很好，我们拭目以待吧。

两性感悟：有一种深情，不成夫妻，也能相守一生人间情爱，从来都不止婚姻一种归宿。世间有一种遇见，不必做夫妻，不用守朝夕，却能入心入骨，牵挂一世，温柔余生所有岁月。这份缘分，跳出了世俗的占有欲，躲开了柴米油盐的琐碎纷扰。没有夫妻的名分，却有灵魂的契合；没有朝夕的陪伴，却有心底的专属偏爱。人这一生，来来往往遇见无数人，有的人路过风景，有的人擦肩过客，唯有一种相逢，不早不晚，刚好入心。或许是相逢已晚，或许是缘分有缺，注定无法以爱人之名相守，不能日日同行，不能枕边相伴，却在彼此的心里，留了一块最柔软、最珍贵的位置。正因为不是夫妻，便没有家长里短的争执，没有鸡毛蒜皮的消耗，更没有烟火琐事消磨掉最初的温柔。不用被婚姻的枷锁捆绑，不用被生活的一地鸡毛牵绊，永远把彼此最好的模样珍藏在心间。难过无助时，他是可以安放情绪的港湾；迷茫彷徨时，她是能够治愈心灵的慰藉。生活里的喜悦，总想第一时间分享；心底里的委屈，敢毫无保留倾诉。你懂他的欲言又止，他懂你的言外之意；你体谅他的身不由己，他心疼你的万般不易。这份深情，守分寸、不越界、不纠缠。不打扰各自的安稳生活，不破坏彼此的现世安稳，不奢求世俗里的身份名分。把喜欢悄悄藏于心，把牵挂默默放心底，思念化作轻声问候，惦念化作岁岁祝福。不能朝夕相守，却能灵魂相依；不能名正言顺，却能惦念一生。不必日日寒暄，却始终念念不忘；不用时时相见，从来未曾淡忘。隔着山水距离，隔着人间世俗，依旧是彼此心灵最安稳的归宿。世人总以为，爱就要拥有，就要相守枕边，就要一纸婚书定余生。可走过半生才懂，有些爱，占有不如守望，相伴不如相知。婚姻里的感情，容易被琐碎磨平温柔，被日子冲淡深情；而这种不成夫妻的情谊，守着距离，留着分寸，保住了最纯粹的初心，反倒能相守一辈子，温暖一辈子。这不是暧昧的拉扯，也不是世俗的背叛，而是灵魂与灵魂的深度共鸣；不是一时兴起的新鲜感，而是历经岁月沉淀后，舍不得放下的执念。往后余生，不求夫妻名分，只做一生知己。不谈谁亏欠谁，只不负一场遇见；不打乱彼此生活，只温暖彼此心灵。你陪我走过一程，我念你余生一生；你懂我的悲欢离合，我知你的冷暖心酸。就算隔山隔水，此生无缘做枕边相守的人，也要做一辈子放在心上的人。原来世间最好的感情，未必是结为夫妻，而是心有灵犀，灵魂相伴，此生不做枕边人，余生永做心上人。

我评论了@凤子的作品：我婚内离婚了！不是扯了那张离婚证，是人还在婚姻里，心已经单方面办完离婚了。不再期待他的关心，不再计较他的冷淡，不再为他难过、吃醋、生气、委屈，不再幻想以后，不再指望你懂，你疼爱，你陪着。有合适的我随时转身！关于婚姻

结婚14年无性三年、离婚5个月，分房睡成了默契，他的世界是工作和游戏，我的世界是孩子和家务，我们像养娃合伙人，把“爱”熬成了客气，把“亲密”耗成了尴尬。不是没有欲望，是对着你没了欲望。那些“孩子醒着”明天还要上班”的借口，我听了无数次，最后连主动靠近的勇气都没了—原来比被拒绝更痛的，是他眼里的无所谓。别人的婚姻有争吵有拥抱，我们的婚姻只有沉默和疏离。我开始怀疑自己不够有魅力，他觉得我无理取闹，明明是最亲密的人，却用最刻薄的话扎彼此的心。无性婚姻最残忍的不是身体的寂寞，是情感的失语。我们同桌吃饭，同屋居住，却连一句真心的话都懒得说，就像两艘靠得很近的船，再也无法靠岸！婚姻情感共鸣

婚姻。结婚十六年，他依然满眼是我😎我依然依赖于他🥰最主要的是我们在一起还能有说有笑，这样的男人竟然让我遇见了，你说是不是比买彩票中奖还难上热门话题🔥🔥🔥车内牵手照婚姻

这年头征婚真是什么都敢说，目的性明确，主打真诚不绕弯

感情很深的夫妻在出G后有一个特殊的情感情感树洞婚姻生活里婚姻关系婚姻危机情感分享出轨第三者婚姻情感

鞋合不合脚只有脚知道，婚姻里的般配只是别人的看法，幸不幸福只有自己知道！有一部电视剧，我的孩子我的家，那里面小六一边是懂他的大学同学，一个是土大款但文化不高，最终小六回答大学恋人说，我选择你就不会后悔吗，实际现实生活中，所有的山盟海誓花前月下都要让位给婚后的油盐酱醋茶和那不紧不慢的日子，穷过的人去过富裕的生活很容易，但是只有穷过在富裕才知道不为油盐酱醋茶影响的日子是什么样，所以坐在宝马车上不一定哭，坐在自行车上的也未必笑得出来，

一个人一生不结婚不要小孩，再有钱也是不完美的，到老了才体会到什么叫遗憾，什么叫孤独，纵使有再多的钱又有什么用？捐出去那只能叫是无奈之举。幸福对于他们来说就是一种感觉和体验，谁更幸福不好说。但说到人生的宽度，显然一个没有家庭和后代的人稍逊一筹。

婆家商量养老时，谁都默认要搬来我这套房里住。我没插嘴，饭后把房本塞给丈夫：“你们慢慢商量吧，我已经找好买家，下周就去过户。”那天家里一大家子聚餐，公婆、姑姐、小叔全都来了，围着饭桌热热闹闹商量以后老人养老的安排。整场吃饭下来，没有一个人开口问我一句意见，所有人都心照不宣，默认公婆以后养老，直接搬进我这套房子常住。大哥先说我家房子宽敞通透，住着舒心；小姑说小区挨着医院，老人看病方便；小叔又说楼层不高，腿脚不方便也不用受累。公婆笑得合不拢嘴，连连点头答应，就连跟我过日子的丈夫，也全程跟着附和，从头到尾没有站出来替我说半句话，完全默认了这件事。我全程安安静静吃饭，一句话都没有插嘴，心里却凉透了。这套房子是我结婚前辛辛苦苦攒了好几年工资，加上爸妈补贴，一点点买下来的婚前房。装修、家电、软装全都是我自己操心花钱，房贷也是我婚前还清，跟婆家没有一分钱关系。结婚这么多年，我一向懂事顾家，公婆生病我跑前跑后，逢年过节红包礼品从不落下，家里大小琐事我都尽量包容退让。我以为真心换真心，一家人互相体谅就好，可到头来，我的善良懂事，在他们眼里反倒成了理所当然。这么关乎我切身利益的大事，一家人私下就敲定，无视我的感受，侵占我的婚前财产，连最基本的尊重都没有。吃完饭大家坐在客厅，还在细细安排养老日常，谁做饭、谁照顾老人、日常怎么轮班，聊得热火朝天，仿佛这套房子早就不是我的，而是整个婆家共用的养老房。我默默走进卧室，拿出鲜红的房本，走到丈夫面前，轻轻塞到他手里。一瞬间满屋子安静，所有人脸上的笑容全都僵住了。我语气平静，没有吵架，也没有发脾气：你们一家人慢慢商量养老事宜就好，不用顾及我。这套房子我已经找好靠谱买家，价格、合同全都谈妥了，下周就一起去过户手续。丈夫当场懵住，急忙拉住我，着急又不敢大声指责，问我是不是疯了，好好的房子为什么要卖掉。我淡淡地跟他说：我从来都不是不孝顺，也从来没不愿意给公婆养老。赡养老人是本分，该出钱我出钱，该出力我出力，租房养老、日常照料我全都毫无怨言。我难过的从来不是养老，而是你们一家人做事没有分寸。这么大的事情，不征求我的同意，不尊重我的婚前个人财产，私自就决定霸占我的房子，完全不把我当成家里一份子。公婆连忙过来打圆场，说都是一家人，何必分得你我这么清楚，老人住儿媳房子天经地义。我笑着回应：一家人更要拎得清边界。婚前房产是我一辈子的底气，我可以用心孝顺老人，但绝不接受别人理所当然霸占我的私人住处。你们都觉得理所应当，那我就直接卖掉房子，谁都不用住。听完这话，姑姐小叔再也不敢多说一句，公婆满脸尴尬，丈夫也羞愧地低下了头。其实婆媳相处，从来不怕养老付出，就怕一味索取、不懂边界。儿媳懂事不代表软弱，善良更不代表可以随意拿捏。婚姻里守住底线，分清边界，互相尊重，一家人才能和和气气长久过日子。婆媳相处婚前财产家庭养老婚姻感悟婚姻边界感原创声明：本文为个人生活感悟原创故事，贴合现实家庭相处日常，倡导互相尊重、公私分明的家庭关系，理性看待养老与婆媳矛盾，依法保护个人合法财产，无对立引战、低俗违规内容。

现在出轨的人越来越多，不分年龄，我婆婆都60岁了，天天去跳广场舞，每天下午打扮的花枝招展的，口红眼影样样不落，穿的裙子比我这个年轻人还时髦，出门前对着镜子捯饬半天，比上班的我还讲究。​​一开始我和老公还挺开心，觉得婆婆退休后有自己的爱好，精神头足是好事，公公也乐呵呵的，每天帮着婆婆收拾出门的东西，还总说“老婆子开心就好”。可慢慢的，我们就发现不对劲了，婆婆出门的时间越来越长，以前都是六点多就回家做饭，后来总说要和舞伴聚餐，八点九点才回来，手机也调成了静音，洗澡都要带进卫生间。谁能想到，一辈子勤俭持家、围着家庭打转的婆婆，会突然变成这样？要知道，前几十年里，婆婆眼里只有老公和公公，穿衣打扮全是捡亲戚剩下的，护肤品只用最便宜的雪花膏，别说化妆了，连条颜色鲜亮的裙子都舍不得买。那时候邻里街坊都夸她是贤妻良母，把家里打理得井井有条，对公公更是百依百顺。这份突如其来的改变，怎么看都透着蹊跷。我私下跟老公提过好几次，他总觉得是我多想，说老人就是晚年想享受生活，爱美很正常。可女人的直觉骗不了人，一个人的生活习惯突然颠覆性改变，背后绝不是“爱美”两个字能解释的。更让人心寒的是公公的态度。从前对婆婆百般体贴的他，渐渐变得沉默寡言，经常一个人坐在客厅抽烟，看着婆婆出门的方向发呆，眼里全是落寞。他不是没察觉异样，只是大半辈子的夫妻情分，让他不愿往坏处想，只能默默隐忍。其实近些年，中老年圈子里的情感纠纷早就不是新鲜事。广场舞本是老年人强身健体、打发闲暇的娱乐方式，可偏偏有人借着共同爱好越界，打破了原本安稳的家庭生活。很多中老年夫妻，一辈子平平淡淡过日子，年轻时为子女操劳，老了本该相互陪伴安享晚年，却因为外界的新鲜感，迷失了本心，忽略了相守多年的枕边人。老年人的情感世界，从来都不是无关紧要的小事。他们辛苦了一辈子，追求精神快乐无可厚非，但这份快乐，绝不能建立在背叛家庭、伤害伴侣的基础上。守住婚姻的底线，从来不分年龄，少年夫妻老来伴，这份相伴一生的情义，远比一时的新鲜感更珍贵。婆婆的这些举动，已经让整个家庭笼罩在尴尬又压抑的氛围里，老公夹在中间左右为难，公公整日郁郁寡欢，好好的家变得不再温馨。我们不知道该戳破这层窗户纸，还是继续装作不知情，也不知道这段几十年的婚姻，最终会走向何方。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

我发现，夫妻从相爱到离婚，中间往往有一个非常关键的转折点。——消耗期。在这个阶段之前，你们两个人的相处状态很亲密。彼此都会把自己理想化的认知投射到对方身上，而相互也都会愿意呈现自己好的一面。但是，随着相处的加深，越和真实的伴侣接触，我们内在对关系的“理想化期待”越容易破灭。我举个例子。比如，可能在你的原生家庭里，母亲比较强势，父亲是弱势的一方。当你结了婚后，你觉得伴侣理应听你的话，应该像父亲包容母亲一样那么包容你。同时，因为父亲呈现的力量感比较弱，所以你会期待伴侣足够上进、责任心强，能让你依靠。于是，你会把“被迁就"和"被照顾"的期待全都投射到伴侣身上。恋爱和婚姻前期，他会对你很体贴，也会以你的感受为重。可是当两个人真正一起生活，摩擦和矛盾都会慢慢显现出来。那么，当他不听你的话，没有那么顺从你，或是他没有表现出足够的力量去让你信任他，你就会对他不满。你会指责他做得不够好，想要他做出改变，能契合自己的期待。而问题是：伴侣是一个独立的个体，他不是为你定制的角色，不可能完美，他存在于具体的生活中。当你用自己的理想化期待去衡量他时，他就会感知到自己被否定了，觉得你不认可他、不欣赏他，就会和你争执。同时，伴侣对你也有他的理想化期待。他也会用他的内在需求去衡量你。这时，两个人的期待都在落空，也都认为对方不够好，关系就会进入”消耗期“。行为上，你起初先会和他闹，执着于改变他。因为他不满足你的期待时，你感受到自己的情感需求没有被看见，认为他不够爱你，就会和他吵架、争执，想要他重视你。你觉得，如果他足够爱你，就应该看到你渴望什么，做出你期待的改变。你想让具体的人和自己的理想化期待相重合。这个过程中，伴侣会感知到不被理解、不被接纳，他会和你争执。所以，你们吵架总是得不到一个结果。于是，你们就会进入下一个阶段——开始争夺权力。你觉得既然他不会积极做出改变，那么只要自己能让他听自己的，自身的需求也会实现。你们会开始“论对错”，彼此都想要用权力压迫对方向自己妥协。在这个阶段，你们两个人的冲突会加剧。矛盾爆发的次数多了，始终看不到自己的期待有实现的可能性，婚姻越过越差，有的夫妻就会进行反思。两个人逐渐都把注意力不再执着于理想化，而是放在了真实的伴侣身上，双方都会让渡自己的空间，彼此会做出改变和调整。那么，上面的过程就会成为两个人婚姻幸福前的“磨合期”。但有的夫妻，还是执着于自身理想化期待的实现，觉得问题在于对方做得不够好，不愿意调整自己的理想化认知。所以，要么你会加剧改变伴侣的力度，会更强烈地指责、抱怨，彼此的心理距离变得越来越远；要么你会向后撤，内心特别失望，觉得自己遇到了错的人，情感上会变得消极，两个人就会开始防御，感情也逐渐磨损没了。最终，你们就会走到离婚的境地。我觉得，真正的爱本质上是一种“看见”——你能看到真实的对方，能认可和欣赏伴侣，有能力和具体的人去相处、相爱，力量不会只放在自己的身上。同时，你也能区分清楚理想化期待和合理的情感期待，懂得正向表达自己内心的情感渴望，能引导伴侣看见自己。当两个人相互看见，就能步入深层次的亲密关系。而只有这种婚姻，才足以应对生活中出现的各种繁杂和琐碎的事，彼此也才能建构出爱的场域，让两个人都能被爱滋养，都能感知到幸福和被爱。

“临近婚期，男朋友的80万婚前资产怎么处理”

有位民政局的工作人员说：“只要是40岁以上来办离婚的，根本没得劝，大多数都是女方坚决离婚，而且理由非常统一，不想再伺候人了，想过几天清闲日子。”其实很多婚姻走到中年，问题早就不是某一件具体的争吵，而是一种长期失衡的状态。年轻时还能靠感情和期待去缓冲矛盾，但时间一长，谁在付出、谁在消耗，慢慢就一清二楚。在不少家庭里，女性承担的责任是“全覆盖”的：上班挣钱、照顾孩子、打理家务、兼顾老人，还要维系家庭气氛。表面看是两个人过日子，实际上更像一个人在撑。即便另一半有参与，但长期处于“被提醒、被安排”的状态，也会让人感到疲惫。更让人难受的，是这种付出常常得不到对等的理解。有些人习惯把另一半的辛苦当成理所当然，甚至觉得“这不就是你该做的吗”。时间久了，情绪就会一点点积累，从最初的不满，到后来的失望，最后变成彻底的心凉。很多人不是没沟通过，也不是没给过机会，而是一次次期待落空。等到孩子慢慢长大，生活压力稍微缓和，才突然意识到：如果继续这样过下去，未来几十年不过是重复现在的状态。那一刻的清醒，往往比任何争吵都更坚定。所以会出现一种情况：真正决定离婚的，反而不是最激动的时候，而是最平静的时候。这种状态下，外人的劝说基本没有作用，因为这个决定，往往已经想了很久。有人觉得，这是对婚姻不负责任。但换个角度看，很多人其实是“负责太久了”。负责家庭运转，负责孩子成长，甚至负责维系一段早已不平衡的关系。等到选择离开，更像是对自己的一次交代。当然，婚姻的问题从来不是单方面的，只是在一些传统家庭结构里，女性更容易成为被消耗的一方。如果这种结构没有随着时代变化去调整，矛盾就会不断累积。而另一个不能忽视的变化，是观念的转变。过去很多人更在意面子、完整的家庭形式，但现在越来越多人开始关注自己的真实感受。尤其是在基本生活条件具备之后，“过得好不好”比“看起来如何”更重要。再加上社会对离婚的看法逐渐宽松，一些长期处在压抑关系中的人，终于有了重新选择的空间。当然，这并不意味着离婚变得轻率，恰恰相反，越是到了中年，涉及的东西越多：财产、子女、家庭关系，每一步都需要权衡。不过，一旦做出决定，往往是深思熟虑之后的结果。只能说，很多问题在早期就有迹可循，比如沟通方式、家务分担、情绪表达。如果一直忽略，到了中年再想修补，难度会变得很大，因为问题已经从“矛盾”变成了“疲惫”。所以，比起在最后关头讨论该不该离，更重要的是在过程里思考怎么过。婚姻不是一成不变的关系，而是需要不断调整的状态。文丨小王编辑丨史叔

汪家婆媳的微妙关系，再次因孩子引发热议，兰姐的举动，怕是又要让马筱梅心里堵得慌。此前马筱梅直播时，多次明里暗里表示格外看重汪宝儿的满月宴，满心期待这场家族喜事，可到了宴席当天，兰姐却因工作繁忙全程缺席，丝毫没有赶赴湾湾的打算，这份冷落，难免让人心生芥蒂。反观另一边，兰姐近日早早公开行程，本月12号将特意推满工作，专程飞回湾湾，为小霖霖庆祝12岁生日。一边是亲孙子满月宴缺席，一边是大孙子生日千里奔赴，对比之下，偏爱尽显无遗。网友纷纷议论，马筱梅看着这般差距，心里定然不是滋味。不少人觉得，马筱梅处处有心机，孩子取名刻意强调“宝”，仿佛只想凸显自己儿子，还试图独占晒娃流量，不让兰姐触碰，而小玥儿、小霖霖自幼缺少妈妈陪伴，奶奶本就是他们最坚实的依靠，兰姐格外疼惜这两个孩子合情合理。不得不说，兰姐始终保持清醒，即便汪宝儿降生，也从未冷落前妻的一双儿女，她执意奔赴湾湾为小霖霖庆生，既坐实了大孙子在心中的分量，也全力守护着两个孩子，有兰姐坐镇，小玥儿和小霖霖总能得到周全照顾，而这场因偏爱引发的婆媳暗战，也愈发让人看清汪家复杂的家庭纠葛，你觉得兰姐的做法合理吗？

有个女人，已经生了三个孩子，出去打工的时候看上了老板，就干脆跟老公离了婚，跟着老板当了老板娘。她今年三十出头，跟老公在老家过了十年，仨孩子老大上小学，老二老三差两岁，日子过得紧巴但也算热热闹闹。老公老实巴交，守着几亩地，农闲就打零工，嘴笨不会甜言蜜语，却把家里的重活累活全扛了，从来没让她受过啥苦。可她总觉得这样的日子一眼望到头，没盼头，看着村里出去打工的姐妹穿得光鲜，回来聊城里的新鲜事，心里就痒痒的，不顾老公的挽留，把孩子扔给公婆，独自去了城里的服装厂打工。​进厂没俩月，她就盯上了厂里的老板，四十来岁，离异单身，手里有钱，说话做事都透着利索，对员工也不算苛刻，偶尔还会给加班的工人买水买吃的。谁也没料到，她下手会这么快。靠着几分年轻的模样和刻意的靠近，不过半年时间，就成功挤走了厂里其他对老板有心思的女工，顺理成章地离了婚，搬进了老板的房子，成了旁人嘴里一步登天的服装厂老板娘。身边的亲戚邻居议论纷纷，有人骂她狠心，三个年幼的孩子说丢就丢，十年夫妻情分说断就断；也有人羡慕她命好，摆脱了农村土里刨食的苦日子，从此吃香的喝辣的，不用再为柴米油盐发愁。可大家都忽略了，这份看似光鲜的转身，从来都不是凭空而来的幸运。她嫌弃的农村丈夫，没本事、没情调，却用最笨拙的方式护了她十年。农忙时天不亮就下地，天黑透才拖着疲惫的身子回家，从不让她下田受累；农闲时跑遍周边村镇打零工，挣的钱一分不少交给她，自己舍不得抽包好烟，舍不得添件新衣服。公婆也厚道，平日里帮她照看孩子、打理家务，从没让她受过婆媳气。这样的日子，在她眼里是平淡无趣，可对很多人来说，已是安稳踏实的幸福。她向往的城里生活、老板身份，真的就那么美好吗？商场打拼多年的中年老板，见过的人情世故远比她想象的多，能轻易接受一个抛家弃子的女工，看中的无非是她的年轻单纯，是不用花费太多心思就能得到的陪伴。这份感情里，从来都没有平等的真心，更多的是各取所需。她以为穿上漂亮衣服、住进楼房，就是改变了命运，却忘了自己丢下的是三个嗷嗷待哺的孩子，是一个真心待她的家庭。往后的日子，看似成了老板娘，可寄人篱下的不安、对孩子的愧疚、旁人背地里的指指点点，都会成为她挥之不去的枷锁。现实里这样的例子从来不少，多少人困在平淡的生活里，总觉得外面的世界更精彩，嫌弃身边人的平庸，一心想要追逐更光鲜的生活。可他们不懂，轰轰烈烈的新鲜感终究会褪去，踏踏实实的陪伴才是生活的本质。轻易抛弃责任换来的“幸福”，终究像空中楼阁，看似美好，却经不起半点风雨。她赌上了十年婚姻、骨肉亲情，去换一个未知的未来，看似是勇敢追求新生活，实则是最自私的逃避。逃避生活的平淡，逃避为人母、为人妻的责任，到头来，看似得到了想要的物质，却失去了最珍贵的亲情与心安。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

26岁小吴和男友恋爱一年多，眼看要步入婚姻，婚前体检却查出男友有慢性乙肝，小吴父母当即坚决反对，逼着两人分手，这事太能理解父母的顾虑，却也藏着对乙肝的误解。很多人一提乙肝就谈之色变，觉得会轻易传染，怕影响女儿婚后生活、甚至下一代，小吴父母的反对，本质上是出于对女儿的保护，只是被偏见冲昏了头。好在小吴没有盲目听从父母，先去做了检查，发现自己有乙肝抗体，根本不用担心被传染；而男友经过规范治疗，病毒量也降到了检测不到的水平，完全不影响正常生活和生育。经过小吴的耐心沟通，父母终于放下偏见，接受了未来女婿，两人顺利订婚，筹备年底婚礼。这事也给大家提了个醒：乙肝没那么可怕，有抗体就不会被传染，规范治疗后也能正常生活。别让无知和偏见，毁掉一段真挚的感情，多了解医学常识，才能少一些不必要的误解和伤害。对此，你怎么看？欢迎留言讨论！我是谭天道地，欢迎关注我。

好家伙，你说这婚结的，娶一个，结果对方拖家带口来了一个“亲友团”，一数足足17个人！这哪是婚礼啊，感觉像开家族年会。我都能想象那场面，一大家子人浩浩荡荡地来，把酒店门口堵得水泄不通，光是安排座位就得让新郎官儿愁得挠头。说白了，这已经不是两个人的事了，更像两个家庭的“资源整合”，以后逢年过节光是走亲戚，都能把腿跑细。这事也给咱提个醒，结婚真得擦亮眼，你以为只是看准了眼前这个人，其实也得看看他身后那“一大家子”是不是你能接受的，别到时候一开门，每天家里都跟过年似的热闹，你受得了吗？你家遇到过这种“大家庭”的烦恼吗？

今天遇到一个奇葩的来访者。两口子都不好意思说实话。我说：“有什么不好意思的”？我们见到的奇葩的事情多了去了！咱们的目的是解决问题。在我这里没有解决不了的问题。你花200元咨询费，获得一个新思路、新思维、新方法，这是超值。很便宜的呢。这样，女人才缴费做咨询。即使女人缴费了，女人也不好意思说实话。男人说：“我妻子出轨了，频繁出轨年轻的小伙子，她都快四十了，你说，我能受得了吗”？就这么简单的问题，我第一个反应就是：“夫妻感情肯定出现问题了”。为了尽快破局，我直接就问这男的：“你是不是那方面不行？或者挣钱太少？或者家暴？有啥就说啥！女人把出轨当家常便饭啊？那绝对不可能的事！别绕弯子，直接说关键和核心的，有什么不好意思的呀，不就那点破事吗”！你还大老爷们呢！女人紧绷的脸一下子笑了，对我说：“对，我们就是这点破事！他就是不好意思说，哎呀，男人都这么要面子吗”？原来，男人那方面不行，经过专业治疗、咨询后，都不行，已经定性解决不了了。女人需求十分旺盛。男人无法满足女人。女人对男人开出了条件：第一、男人和之前一样顾家，大部分钱你得拿回家。第二、女人的需求找别的男人来满足，自己的丈夫不得阻拦。第三、女人承诺：不离婚，会一直爱自己的丈夫，不会和别的男人发生感情。男人思来想去就答应了。他不答应也不行啊。女人说了，你不答应，我就离婚。男人一想：女人跟我离婚了，我也找不到像自己的妻子那么漂亮的女人了。干脆，不如忍受吧。但是，男人还十分好面子。一想到自己的妻子频繁出轨，就来气。就骂妻子。妻子也是嘴快。说你不行，这怪我吗？你再骂我，我就跟你离婚。问题就在于：男人从内心还是无法接受这个事实。我对男人说：“男人不行，女人需求旺盛的，在现实生活中，那太多了。为此，女人离婚的也太多了。你的妻子一直爱着你，你应该知足，如果你离婚，还不如现在守着你的妻子呢。等你妻子老了，她也玩不动了。你们不就没事了吗？这不怪她，谁让你不行呢”？夫妻之间也就那点破事！男人不行了，妻子出轨了；男人不挣钱了；男人不够照顾妻子了，妻子你也不是一百多岁的老人，需要每天照顾。男人忙于挣钱，把大部分钱都给你了，你就别找事了！哪来的这么多穷毛病呀！要面子害死人！你老公挣钱不多，他把钱给你了。马云挣钱多，马云不给你一分钱。你喜欢马云有个毛用啊。