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：）一位感情专家说:“在男女关系之中，越色越难分，越BT越和谐。你越表现的温良恭俭让，仁义礼智信，道貌岸然，规规矩矩，相敬如宾，不敢越雷池一步，双方的关系其实就越差夫妻之间玩的越BT，关系反而越深。生活多是柴米油盐的重复，而夫妻间的“骚”，像是给平淡日子投下的一颗石子，漾开涟漪。身体的语言，有时比千言万语更精准。一个充满挑逗的眼神，一次故意的肢体触碰，都是在用最原始的方式说“我爱你”、“我想要你”、“你依然让我心动”。床头吵架床尾和，真正能走得远的婚姻，不是没有矛盾，而是哪怕有矛盾，也敢在对方面前暴露自己的“软肋”为什么有的夫妻走着走着就散了？因为彼此的心凉了，我亲你，你嫌弃，我买花你说浪费。你不愿为我展示性感的一面了。没有了情趣润滑，生活里只剩一地鸡毛。心理学家约翰鲍尔比曾经提出，最健康的亲密关系是互为彼此的安全基地。当一对情侣能够进行一些变态的探索时，这就意味着他们先做到了从心底里信任对方。男人需要的并不仅仅是一个会做饭，会收拾家务的女人，而是一个有温度有情趣的老婆。婚姻是给彼此机会他实现自我价值。不要小看语言的魔力。白天一条看似不经意的微信：“突然有点想你……今晚早点回家？”就能为夜晚埋下期待的种子。恩爱的夫妻呢一方只是流露出一点点微妙的眼神，另一方就能心领神会，就是那种我内心的小邪恶，小恶魔，你都懂，你还理解，还接受，你还跟我一样跃跃欲试。比如他们会喜欢互咬、喜欢捏对方屁股。这种默契，只有他们自己能懂。”所以，关上门，不妨大胆一点，放肆一点，“骚”一点。毕竟，能让你“疯疯癫癫”也不怕被嫌弃的婚姻，才是最踏实、最长久的。

一顿饭局，一个老农，把婚姻的遮羞布扯碎了。他在订婚宴上拍板：5.2万彩礼。这数字不是身价，是个过场，他反手再贴5.2万，全部塞进小两口的口袋。三金还是存款，随孩子折腾。他不要百万豪车的接亲车队，也不要婚庆主持人的煽情台词。那些花里胡哨的排场，在他眼里全是给外人看的“肉包子打狗”。他只认准一条：既然是合伙过日子，如果是贷款房，女儿出了力，房本就得添名。这不是算计，是黑纸白字的保障。这种所谓的“实在”，本质上是一种极度高明的风险管理。他剥离了所有虚荣的泡沫，把婚礼从一场“表演赛”降级为两家人的“资产重组”。他教女儿勤快、尊长，收敛脾气，这是给婆家的“台阶”；但他又掐死底线——敢动我闺女一指头，老丈人就敢当场翻脸。这是给女儿的“盾牌”。那些没读过书的农村智慧，比城里精英的合同更有生命力。他明白，在这个物质横流的时代，虚名最不保值。用最低的仪式门槛，换取女儿在婆家最高的心理地位；用最朴实的语言，划清了财产与尊严的边界。与其在婚礼那天借钱装阔，不如把那几万块婚庆费，变成孩子未来奶粉钱里的底气。婚姻从来不是两个家庭的互相吞并，而是两个年轻人的重新立户。真正的体面，不在于彩礼的厚度或酒席的档次，而在于双方能否在剔除所有表演成分后，依然能守住那份共渡烟火人间的诚意。

不懂就问，她以后还可以正常结婚吗？

结婚现场，谁是男方？谁是女方？怎么这么明显！

娶对人，真的太重要了，凌晨三点她的一句“我陪你”，是我所有的底气他为工作愁到失眠，她悄悄披上外套出门，回来时手里拎着刚炸好的串和啤酒。“别想了，放松一下，我陪你喝一点。”没有指责，没有抱怨，只有一句“你睡不着，我就陪你睡不着”。成年人的世界里，哪有什么突如其来的崩溃？不过是积压了太久的压力，在某个深夜里决了堤。而那个能看穿你逞强、接住你脆弱的人，才是你拼尽全力生活的底气。他说“我怕耽误你休息”，她笑着回：“三个孩子都睡了，我终于能陪陪你了。”原来最好的婚姻，不是风花雪月的浪漫，而是当你被生活压得喘不过气时，有人轻轻拍着你的背说：“没事，有我呢。”我们总在羡慕别人的惊天动地，却忘了真正的幸福，就藏在这些细碎的温柔里：是你愁眉不展时，她悄悄买来的深夜炸串是你说“我没事”时，她一眼看穿的心疼是你撑不下去时，她那句“我陪你”的笃定这大概就是每个男人奋斗的意义：不是为了赚多少钱，而是为了守护那个在你低谷时，依然愿意把温柔给你的人；不是为了证明多厉害，而是为了让她知道，她的选择没有错。愿我们都能遇到这样的爱人：在你光芒万丈时，为你鼓掌；在你跌入谷底时，为你点灯。婚姻婚姻与家庭婚姻治愈语录婚姻生活真相

两性关系：夫妻一旦超过68，立刻停止几种行为，否则晚景或凄凉！关于两性关系和婚姻生活，确实有一些传统的观念和建议，强调在婚姻中注意某些行为，以维护感情的和谐与长久。你提到“夫妻一旦超过68，立刻停止几种行为”，这可能是源自某些传统的说法或民间经验，具体指的是数字“68”可能象征某种年龄、时间段或特定的状态。不过，现代婚姻观念更强调沟通、理解和共同成长，而不是盲目遵循某些“禁忌”。但如果从传统文化角度来看，可能有以下几种行为建议在某些文化中被认为应避免，以防婚姻出现问题：避免冷战或疏远：长时间的冷淡会逐渐侵蚀感情。避免背叛或不忠：信任是婚姻的基础。避免过度争吵：频繁的争吵可能导致关系破裂。避免忽视伴侣的感受：缺乏关心和理解会造成距离。避免经济上的不透明或不负责任：财务问题是婚姻中的大难题。如果“超过68”指的是某个年龄段，传统上可能提醒夫妻在特定年龄后要更加珍惜彼此，避免一些可能带来不利影响的行为，比如：不忠过度争执忽视健康经济上的不谨慎总结建议：无论年龄多少，维护良好的夫妻关系都需要双方的努力和理解。避免一些负面行为，注重沟通和关爱，才能让婚姻更加稳固、幸福。如果你有更具体的背景或想了解某一方面的建议，可以告诉我，我会为你提供更详细的帮助！夫妻相处两原则夫妻相处窍门夫妻情感法则中老年夫妻情感夫妻关系技巧中老年夫妻相处夫妻情感冷漠

男人的爱和下半身，通常是两套班子。他能对着毫无灵魂的皮囊执行生理任务，转身再对着你表演深情款款。这种割裂感，本质上是对情感成本的极致核算：把宣泄权交给路人，把归属感锁在家里。他嘴里的“生理需求”，翻译过来就是对本能的彻底投降；他口中的“唯独爱你”，则是对道德余温的最后续费。你追求的是灵肉合一的闭环，他玩的是分门别类的隔离。在他眼里，爱情是需要精心供奉的瓷器，性只是随处可见、用完即弃的快餐。这种所谓的“身心分离”，其实是一块极其自私的心理补丁——既想保留圣洁的港湾，又想在荒野里撒欢。婚姻里最荒诞的寒意，莫过于你在经营感情，他却在核对报表。那种“爱而不性”的所谓疼爱，更像是一场关于责任的慢性处决，用名义上的忠诚，掩盖了生命力的本质枯竭。所谓“性爱可以分开”，不过是给廉价的欲望披上了一件人性化的伪装。真正高级的亲密，绝不是零件各司其职的冷酷拼凑，而是灵魂与本能在同一具躯壳里，达成的一场绝无仅有的和解。

堂哥娶了一个缅甸老婆，同居三个月后，私下告诉我，缅甸女人这三点，确实和中国女人不一样。第一点就是太能吃苦了！第二点是特别节俭，不怎么乱花钱第三点就是特别顾家，还孝顺。堂哥这话可不是随口夸的，他在云南边境做了五年水果批发生意，和嫂子就是在瑞丽口岸的农贸市场认识的。嫂子家在缅甸木姐，离边境线就几公里，家里兄弟姐妹四个，她是老大，十四岁就跟着父母来中国这边摆摊卖芒果、山竹。堂哥说第一次见她，是个顶着大太阳搬货的姑娘，三十斤的水果筐子扛在肩上健步如飞，额头上的汗顺着脸颊往下淌，却连瓶矿泉水都舍不得买，就着自带的凉白开喝。你是没见过她干活的劲头！堂哥开货车跑长途去周边县城送货，嫂子凌晨四点就起来揉面做粑粑，还煮好茶叶蛋塞进保温桶，让他路上垫肚子。家里的小院被她打理得像个小菜园，青菜、茄子种得整整齐齐，就连院角的空地都种上了香菜和蒜苗，说外面买的贵还不新鲜。有次堂哥货车轮胎爆了，半夜三更困在半路，给嫂子打了个电话，她居然骑着电动车，带着工具箱跑了二十多公里赶过去，蹲在路边帮着卸备胎、找千斤顶，冻得手都红了，却没喊一句累。这股子韧劲，堂哥说他认识的不少中国姑娘还真比不了——不是说中国姑娘不能吃苦，而是从小生长环境不同，嫂子打小就知道生活不易，这份吃苦的本能是刻在骨子里的。能吃苦的人，大多也懂节俭，嫂子这点简直做到了极致。堂哥给她买过一次金项链，她戴了一天就摘下来锁进柜子，说平时干活磕磕碰碰容易坏，不如把钱存起来，以后给公婆翻新房子。家里的塑料袋她从来舍不得扔，洗干净晾干了分类收纳，小的装垃圾，大的当购物袋。就连堂哥穿旧的T恤，她都剪了改成抹布，说“还能再用半年，扔了可惜”。堂哥一开始还觉得她太抠，直到有一次堂哥的父亲生病住院，嫂子二话不说就拿出自己攒了三年的私房钱，足足有八万多，全交了手术费。后来才知道，这钱是她平时摆摊省吃俭用攒下的，连件新衣服都没舍得买过，那一刻堂哥说他心里又酸又暖。顾家孝顺这事儿，更是让堂哥的父母逢人就夸。自从嫂子进门，两位老人就没再做过饭、洗过衣服。每天早上嫂子先给公婆煮好养胃的小米粥，再搭配咸菜和蒸红薯，晚上不管堂哥回得多晚，都要给老人端水泡脚、按摩腿。去年冬天堂哥的母亲关节炎犯了，走路都困难，嫂子每天背着老人去小区楼下晒太阳，帮着敷药、做康复训练，坚持了两个月，老人的腿居然能自己慢慢走路了。有次我去堂哥家做客，亲眼见嫂子给堂哥的父亲剪指甲，动作轻柔得像对待孩子，剪完还细心地用砂纸磨平，怕刮到老人。堂哥说，嫂子虽然汉语说得不算流利，但每次和公婆说话都轻声细语，从来没红过脸，家里的大小事都先问老人的意见，比他这个亲儿子想得还周到。其实这背后藏着缅甸的家庭文化——在缅甸农村，女性从小就被教导要承担家庭责任，照顾长辈、操持家务是天经地义的事。而且缅甸不少地区经济条件有限，能吃饱穿暖就是最大的满足，这也让她们养成了节俭的习惯。但话说回来，不是所有缅甸女人都这样，也不是中国女人就缺乏这些品质，只是成长环境和文化背景塑造了不同的生活态度。堂哥说，他最感动的不是嫂子多能吃苦、多会省钱，而是她那份发自内心的真诚——她把堂哥的家当成自己的根，把公婆当成亲父母，这种不掺杂质的归属感，比什么都珍贵。现在很多人结婚讲究门当户对、物质条件，却忘了婚姻最本质的是彼此扶持、用心经营。嫂子没有华丽的外表，也没有丰厚的嫁妆，却用自己的踏实、勤俭和孝顺，把小日子过得红红火火。堂哥常说，娶到她是这辈子最幸运的事，那些所谓的“不一样”，其实都是最珍贵的闪光点。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

关键是没说到：女点女付男不动，结婚七年已过。。

看完这个女生的回答，瞬间懂了年轻人为啥宁愿单着也不愿结婚。有人问女生，男生有600万你会不会嫁？女生脱口而出的答案太扎心，600万在北京一文不值，连一套房都买不到。600万真的一文不值吗？不管是现金还是资产能拥有600万的家庭早已是妥妥的富裕阶层这是无数普通家庭遥不可及的数字，全国月入过万的人尚且寥寥，何来600万不够看的说法？说到底，不过是被短剧和不切实际的幻想裹挟对钱没概念，对现实没认知，如今有些择偶观哪里是找伴侣，分明是想一步登天，也难怪越来越多年轻人，宁愿单身也不愿踏入婚姻。

丈夫不育主动离婚，前妻生完孩子带娃归来，两人又复婚了。户口本上重新凑齐了三个人名，但血缘的链条在半路拐了个弯。湖北这对夫妻的这盘棋，走得比剧本还惊心动魄。几年前，一张“无精症”诊断书撕裂了原本安稳的日子，男方协议退场，女方火速转身。2021年，孩子落地，女方圆了母亲梦；2023年，第二段婚姻因为性格不合碎成齑粉。当女人领着3岁的儿子回到原配身边，这张复婚证成了婚姻史上最硬核的“风险对冲”。法律在此刻形成了一个完美的冷逻辑闭环：第二任丈夫即便出局，也必须拎着亲子鉴定，按月往卡里打抚养费；原配丈夫推开诊所高昂的治疗账单，直接收获了一个法律意义上的亲生子。这不是狗血剧的续集，这是一场精准到分的社会化抚养。看客们的错愕感，源于一种对传统道德秩序的“降维打击”。在这场博弈里，求医问药的几十万积蓄省下了，胚胎移植的生理苦楚避开了，甚至连二婚的彩礼与育儿的资金压力都由“外包商”分担了。第二任丈夫在这个故事里，成了最纯粹的生物工具，他提供了基因和现金，却在情感的复婚局里被彻底清算。这种看似合法的“借腹生子”变种，剥离了温情脉脉的叙事，露出了人性最精明的一面。法律守住了程序正义的底线，却无法丈量人心深处的算盘。所谓破镜重圆，有时不是因为旧情难忘，而是因为在权衡利弊后，发现这是成本最低、收益最高的余生方案。在这个特殊的“三口之家”里，感情是旧的，孩子是新的，而规则是冷的。人们总以为婚姻是避风港，其实更多时候，它是成年人面对生活困局时，最隐蔽、最有效的资源重组。

男子55岁，二婚十二年了，现任妻子已经向他提出离婚了。起因是前一阵子他已结婚马上要生孩子的女儿给他打电话，说他前岳父心脏病住院了，让他从别处给联系一些药送过去。于是他下班后就去办了这个事情，也告诉现任妻子了，也给办了。还有就是他前岳父请的护工只从周一照顾到周五，周末他感觉前妻一人照顾前岳父太辛苦了，于是他就周六周日去医院照顾两天前岳父。现任妻子忍无可忍才提的离婚。情感老师说，首先你是个好人，善良的人，你做的也没毛病。但你换位思考一下，假如你现任妻子和她的前夫一起在医院照顾前婆婆两天，你能接受不接受。所以说，二婚面对的问题很多，你要想做个好前夫或好前妻，那你最好就单着。反正不能两全其美。

作吧！你就使劲作！等作没了有你后悔的！丈夫每个月赚1万，给妻子上交9500元，从来不和妻子不吵架，妻子却坚决要离婚！妻子给出的原因竟然是因为太听话了，没有自己的主见，自己太窒息了。网友：这就是身在福中不知福。这话传到张琳耳朵里，她只是轻轻叹了口气，没辩解也没反驳，心里却早已拿定了主意——这日子，是真的过不下去了。张琳的丈夫老陈在一家机械厂当技术工，每月工资刚够一万块，这笔钱到账的第一件事，就是转九千五到张琳卡上，自己只留五百块，够买些烟和上下班的公交费。结婚六年，老陈从来没跟张琳红过一次脸，家里大小事全听她的，张琳说买哪个牌子的奶粉，他就拎哪个回来；说周末去娘家，他提前就把礼物备齐；就连张琳偶尔赌气说几句重话，他也只是默默低着头，等她消气后再去做饭收拾。在外人眼里，这简直是完美婚姻的模板。张琳不用上班，专心在家照顾孩子，不用为钱发愁，丈夫踏实顾家、言听计从，没有任何不良嗜好。亲戚聚会时，总有长辈对着张琳说教，让她别太任性，多少夫妻为了柴米油盐吵得鸡飞狗跳，多少女人盼着丈夫能把工资全交，她能拥有这样的日子，分明是天大的福气。可只有张琳自己清楚，这份“完美”背后，是日复一日的窒息。她要的从不是一个只会听话、只会上交工资的伴侣，而是能和她并肩分担、有自己想法的人。有次孩子半夜发烧，烧到近四十度，张琳急得手忙脚乱，摇醒熟睡的老陈问该怎么办，老陈迷迷糊糊睁开眼，只说了一句“你拿主意，我都听你的”，然后就坐在床边一动不动，等着张琳安排去医院、找医生，全程没有主动出过一个主意，也没有一句安慰的话。还有一回，张琳想把阳台改造一下，既放孩子的玩具，也能种些花草，她兴致勃勃地跟老陈商量方案，说想做个定制储物柜，老陈点头应着“都行”；她问选原木色还是白色，老陈还是那句“你喜欢就好”。等真要动工，张琳让他去建材市场比价，他只是按最高价买了材料，完全没考虑性价比，问起时就说“你没说要比价，我以为按最好的买就行”。张琳不是没试过沟通，她不止一次跟老陈说，希望他能有自己的主见，遇到事情一起商量，不用什么都顺着她。老陈当时会点头答应，说自己记住了，可过不了几天，又回到原来的样子。买家电时，张琳问他哪个型号好用，他说“你定”；家里换窗帘，问他喜欢哪种款式，他还是“你看着来”。这种毫无参与感的相处模式，让张琳觉得自己像在跟一个没有感情的木偶过日子，明明住在同一个屋檐下，却比独处还要孤单。孩子渐渐长大，开始问爸爸为什么总不说话，张琳看着沉默的老陈，心里的委屈越积越多。她最终提出离婚时，老陈满脸错愕，反复问自己哪里做错了，说自己把所有钱都给了家里，从没对不起她。张琳只是平静地说，他没做错什么，只是两个人想要的婚姻不一样，她受不了这种没有灵魂共鸣、只剩程式化付出的日子。这件事传到网上后，很快引发了热议。有人跟着指责张琳身在福中不知福，觉得她是被安稳日子惯坏了；也有人能理解她的感受，说婚姻里最可怕的不是争吵，而是这种无话可说、毫无主见的冷漠。两种声音吵得不可开交，却没人能真正替这对夫妻做决定，毕竟婚姻如人饮水，冷暖只有自己知道。

当代部分女性存在四大错觉：认为只要想嫁人就能随时脱单。找不到爱自己的就找有钱的。找不到有钱的就找年轻帅气的。不结婚专心搞事业就能成为富婆。然而这些想法往往被现实“狠狠教训”

好可怕，深度出轨。

快过年了本是高兴的事，在外打工的都回家了，昨天回老家听我妈说。隔壁家的弟弟离婚了！当时听到这个消息很吃惊，因为他们一家人过的很幸福，男人在外打拼女人在家带孩子，小日子过的不错没有负债！怎么会突然离婚呢？想不明白！其实想想，现在这社会离婚太多了也很正常！现在离婚率高，真不是单一原因。一方面大家的婚姻观念变了，不再抱着“凑活过”的想法，更看重个人感受，合不来就不愿硬扛；另一方面生活压力大，房贷、育儿、工作琐事磨掉了浪漫，争吵变多感情就淡了。还有就是社交更便捷，诱惑也多了，容易出现婚姻裂痕。说到底，大家对婚姻的期待更高了，却又没学会怎么好好经营。

据说00后是出来整顿婚姻了

说白了，这种女人就是假精致。在国内是十指不沾阳春水，找个外国男人什么也会做了，也不抱怨了！很多人一听这话可能不爱听，但现实里真不少见。平时在国内，动不动就讲精致生活、独立女性，一到柴米油盐这块就开始喊累，说这是对女性的压迫。结果换个环境，嫁到国外，画风立马就变了，下厨、打扫、照顾家庭样样来，还一脸心甘情愿，这转变速度，比翻书都快。问题不在于做不做家务，而在于那套“双标”的态度。在国内的时候，家务仿佛成了洪水猛兽，谁提谁就是不尊重女性。到了国外，同样的事换个说法，就成了生活情调、家庭责任，连抱怨都少了。说到底，不是事情变高尚了，是对象变了。有些人口口声声说追求精致，其实追的是被伺候的感觉。精致不该只是指甲、妆容和下午茶，更不是对别人要求高、对自己要求低。真正的精致，是不管在哪种关系里，都能把日子过明白，而不是看人下菜碟。再说远嫁这件事，本身没对错。选择什么样的生活，外人没资格指手画脚。但既然做了选择，就别再拿“女性不该怎样”来当挡箭牌。你能为一个外国男人改变生活习惯，却不愿意为自己曾经的家庭付出半点，那被人质疑，也不算冤。更让人看不懂的，是有些人一边享受婚姻里的付出与回报，一边又拼命包装成“我这是自我实现”。生活不是人设，过得舒服不丢人，非要拗成某种高端模板，反而显得心虚。说到底，大家反感的不是女人精致，而是那种只对自己精致、对责任选择性失明的态度。日子怎么过，骗不了人，精不精致，也不在嘴上。

说白了，这种女人就是假精致。在国内是十指不沾阳春水，找个外国男人什么也会做了，也不抱怨了！很多人一听这话可能不爱听，但现实里真不少见。平时在国内，动不动就讲精致生活、独立女性，一到柴米油盐这块就开始喊累，说这是对女性的压迫。结果换个环境，嫁到国外，画风立马就变了，下厨、打扫、照顾家庭样样来，还一脸心甘情愿，这转变速度，比翻书都快。问题不在于做不做家务，而在于那套“双标”的态度。在国内的时候，家务仿佛成了洪水猛兽，谁提谁就是不尊重女性。到了国外，同样的事换个说法，就成了生活情调、家庭责任，连抱怨都少了。说到底，不是事情变高尚了，是对象变了。有些人口口声声说追求精致，其实追的是被伺候的感觉。精致不该只是指甲、妆容和下午茶，更不是对别人要求高、对自己要求低。真正的精致，是不管在哪种关系里，都能把日子过明白，而不是看人下菜碟。再说远嫁这件事，本身没对错。选择什么样的生活，外人没资格指手画脚。但既然做了选择，就别再拿“女性不该怎样”来当挡箭牌。你能为一个外国男人改变生活习惯，却不愿意为自己曾经的家庭付出半点，那被人质疑，也不算冤。更让人看不懂的，是有些人一边享受婚姻里的付出与回报，一边又拼命包装成“我这是自我实现”。生活不是人设，过得舒服不丢人，非要拗成某种高端模板，反而显得心虚。说到底，大家反感的不是女人精致，而是那种只对自己精致、对责任选择性失明的态度。日子怎么过，骗不了人，精不精致，也不在嘴上。

我问我朋友，为啥维多利亚和妮可拉婆媳俩就是处不好？朋友说，你看妮可拉，从来就不是个低眉顺眼的主。她自家比贝克汉姆家阔气多了，婚纱没穿维多利亚设计的，婚礼第一支舞还被婆婆抢了先，这梁子一开始就结下了。我琢磨了一下，觉得这不像普通的家长里短。维多利亚一手经营起贝克汉姆这块金字招牌，她才是唯一的女主角。可现在儿子结了婚，名字里加上了佩尔茨，媒体开始叫妮可拉“新贝克汉姆夫人”，这触动了她最敏感的那根神经。布鲁克林发长文，说父母逼他签放弃姓氏使用权的协议，家庭活动变得像商业摆拍，亲情明码标价，听得人心里发凉。布鲁克林觉得脱离了原生家庭才找到平静，可他那份苛刻的婚前协议写着，离婚分不到妮可拉家的财产。他以为找到了自由，或许只是换了个环境生活。妮可拉的父亲是精明的犹太商人，那份协议把界线划得清清楚楚，布鲁克林在这场两个家族的较量里，筹码并不多。维多利亚现在对三儿子那位乖巧穿她品牌衣服的女友杰姬很满意。这态度转变很现实，掌控不了妮可拉那样的强援，有个顺从的追随者也能满足优越感。婆媳关系的光谱上，从来不只是喜欢或讨厌那么简单，底下淌着的是阶层、控制力和话语权的暗流。

你身边有没有这样的女人？有这样的男人吗？

希望所有男人都明白这个道理

稻盛和夫说：“当一个人尝尽了社会的无情，人心的险恶，经济的压力，婚姻的不堪，终会领悟到，放下执念，善待自己，唯有读书和赚钱，才是一个人最好的修行，前者使人不惑，后者使人不屈。”人这一辈子，都踩过几个坑，撞过几次南墙。社会不会因为你善良就对你温柔，人心也不像表面那么热络。有些时候，你掏心掏肺的对别人，可换来的不是背后捅刀，就是落井下石，你以为真心能换来真心，可事实，一切都是你的一厢情愿。不是人心坏，而是人性本就如此，现实本就如此。人活着，处处都要花钱，柴米油盐要花钱，人情往来要花钱，遇到急事的时候更是一分钱难倒英雄汉。一个人若是没有经历过捉襟见肘的窘境，就不会懂钱能给人带来多大的安全感，那些为了钱低声下气，为了生计四处奔波的日子，会让你彻底明白，钱就是生存的底气。婚姻也未必都是琴瑟和鸣的，曾经以为，可以白头到老，可是不知不觉中就走散了，曾经以为，可以相互扶持，可是不知不觉中就成了彼此消耗。那些鸡飞狗跳的争吵，那些不被理解的委屈，会让人在一瞬间明白，不是所有关系都能走到最后，也不是所有付出都会有回报。人啊，只有经历过，体验过，才会醒悟，执念太深，只会越活越累。不要纠结别人对不对，也不要计较得失的多少，一味地抓着过去不放，最后吃苦受罪的还是自己。人活着，终究要学会善待自己，该放的放，该忘的忘。这个世上，最靠谱的就两件事，一是读书，二是赚钱。人为什么要读书，不是为了装文雅，而是让自己心里有底，遇事不慌，读的书多了，见识就广了，就不会再为一点小事钻牛角尖，也不会被别人的三言两语左右。赚钱也不是为了炫耀，而是为了活得有骨气。有钱不一定快乐，但没钱真的很难快乐。当你不用再跟人讨价还价，不用再束手无策，看别人脸色，就会明白，有钱的好处。人生就是一场修行，没有捷径可走。经历过社会的无情，才懂自保；见识过人心的险恶，才懂防备；扛过经济的压力，才懂努力；熬过婚姻的不堪，才懂取舍。不要再执着于不属于自己的人和事了，好好照顾自己。多读书，让心里有光；多赚钱，让脚下有路。这两样东西，不仅不会背叛你，反而能让你在人生的风雨里，站稳脚跟，活得从容。稻盛和夫思维

我一个朋友，因她一连生两个女孩，丈夫和她离婚了。不久，前夫再婚。没想到前夫的第二任老婆，连女儿都生不出。​这哪是找老婆，分明是在找生育机器。生不出儿子就离，生不出孩子也离。发现钱被转走，接着离。等到折腾不动了，想起原配的好，又想复婚。算盘打得真响。​看看这前夫的婚姻轨迹，就是一场赤裸裸的功利性交易。第一段婚姻，因为妻子生了两个女儿，不符合他“传宗接代”的预期，抛弃。第二段婚姻，对方无法生育，无法满足他“延续香火”的需求，抛弃。第三段婚姻，对方虽然生过儿子，但触犯了他的经济利益，再次抛弃。从头到尾，他都在索取，把婚姻和女性物化成实现个人目标的工具。这不是个例，是很多传统观念里把生儿子当成婚姻头等大事的缩影。​有数据显示，一些地区离婚纠纷中，因“生育问题”产生的矛盾占比不低。虽然法律明确禁止因生育问题歧视女性，但现实中，这种观念依然有土壤。这位前夫的行为，就是这种落后观念的极端体现。他根本没把妻子当成平等伴侣，而是视为附属品。有用时留着，不符合标准就换掉。​现在他想复婚，真的是念旧情吗？恐怕是算计更多。年纪大了，折腾几回也累了，发现还是原配靠谱，能照顾他，还能帮他维持一个“完整家庭”的门面。甚至可能还想着，复婚后万一还能再生呢？这种回头，不是忏悔，更像是退而求其次的将就。对那位朋友来说，这道坎过不去太正常了。那不是坎，那是被狠狠踩踏过的尊严。​单亲家庭的孩子，确实可能面临一些偏见。但一个冷漠算计、重男轻女的父亲回归的家庭，就真的健康吗？那种压抑和物化女性的氛围，对两个女儿的成长，恐怕伤害更深。她们会如何看待婚姻？如何看待自己的价值？是学会独立自爱，还是认为女性就该妥协牺牲？​真正的完整家庭，不在于形式，而在于内核。是有爱，有尊重，有责任。为了表面的完整，而跳回火坑，不值得。这位妈妈独自抚养两个女儿，已经证明了她的坚韧。她值得更好的，而不是一个把她当备选项的男人。​女人啊，首先是自己，然后才是妻子和母亲。婚姻不该是施舍，更不是将就。为了孩子勉强复合的婚姻，往往只是另一场痛苦的开始。让孩子看到妈妈自尊自爱、不妥协的样子，才是给她们最好的嫁妆。​

婚姻中女人要明白的道理:1.孩子是你的财富，只有蠢女人才认为生孩子是为了婆家。2.男人对你好不好，很大程度上取决于你的价值，你的价值越大，男人对你越好。所以婚后的女人，不要围着灶台转，努力提升自己，努力赚钱，把主动权掌握在自己手里。3.婚后不要太过强势，不要总是发号施令，适当跟老公示弱，同样一句话，命令式跟撒娇式的效果很不同。4.跟公婆搞好关系，嘴巴甜一点，笑脸多一点，跟公婆搞好关系了，日子会舒坦很多。5.比起相信老公，你更要相信人性。你老公也许会喜欢上别人，但是不要大吵大闹，权衡利弊，冷静抉择。6.永远把自己的身体健康放在第一位，再爱你的男人也不想对着一个整天躺在床上的病怏子。

人心不足蛇吞象，但这回吞下去的是个炸弹。有个女的，嫌自家老公穷，没房没车，日子过得紧巴，天天闹着要离。转头就被隔壁村的一个酒鬼给迷住了，觉得人家出手大方，又是请客又是送礼，看着像个款爷。很多人以为换个人就能换种命，却忘了生活不是电视剧，不会因为你想改命就真给你开外挂。那个看似大方的男人，其实只是把“会装”当成了武器，把别人的虚荣心当成了突破口。真正的安稳，从来不是靠表面的热闹撑起来的，而是靠一个人愿不愿意把你放在心上，愿不愿意在你生病时递杯热水，在你难过时说句软话。这个女的后来被打得遍体鳞伤，才想起前夫的好，可有些路一旦走错，就再也回不到原来的起点。她丢掉的不是一个穷男人，而是一个愿意为她踏实过日子的人。很多时候，我们不是输给了贫穷，而是输给了自己的贪念和冲动。我始终觉得，婚姻里最珍贵的不是房子车子，而是一个人对你的尊重和心疼。能把你放在心尖上的人，才是你这辈子最该抓住的“奢侈品”。你身边有没有这样因为一时糊涂而后悔的人？如果你是她，你会怎么选？

结婚了还对黑人念念不忘，还要赶着上去舔希望她老公坚决一点

不必强求婆媳成为亲母女，但可以努力成为好家人。不必刻意讨好，也不必互相苛责，在平淡的日子里搭把手，在困难的时刻伸援手。你帮我带娃的忙碌，我记着；你为我养老的用心，我懂着。婆媳关系婆媳相处之道婆媳婆媳人生感悟婚姻婆媳相处婆媳共处智慧亲人要互相帮衬

六零后的生活感悟—婚姻现状我和老公都是六零后，已经退休，我们两个人我喜欢收拾家里打扫卫生，他喜欢做饭，厨房一亩三分地基本上都属于他的领地，他负责做饭。昨天晚上睡觉前，他问:“明天中午吃什么饭？”我说“你做什么，我吃什么。”他说:“你这人跟了我几十年了，好养活。”我听完笑了笑没说话，说实话，在吃饭上，我什么都吃，从来不挑食，做什么吃什么，再说夫妻之间相处一辈子，相互之间没什么大不了的事情，平时都是鸡毛蒜皮小事，双方相互理解，相互包容，相互信任，相互尊重，才能搀扶着走一辈子，你说是不是？

被“不结婚更幸福”骗惨了！街头采访戳破当代女生的扎心真相当街采话筒递到她面前，问“不结婚幸福吗？”时，这个姑娘突然绷不住，蹲在路边嚎啕大哭：“毒鸡汤害的！”短短几秒的视频，戳中了无数女生的痛点。我们曾被“单身爽到飞起”“婚姻是枷锁”的文案洗脑，以为独自美丽就是人生顶配。可真到了深夜发烧没人递水、过年回家被亲戚围堵、看到别人一家三口逛超市的瞬间，那些“独立女性”的铠甲，碎得稀里哗啦。不是说单身不好，而是我们被过度美化的“单身神话”骗了——它只告诉你自由的快乐，却没说清孤独的重量。幸福从来没有标准答案，无论是结婚还是单身，能让你踏实心安的，才是对的选择。别再被毒鸡汤PUA了，你的人生，何必活成别人的文案？幸福