在感情中占据上风的女人都具有的八点能力
1、选男人的能力。
很多女孩子谈恋爱有个思维误区：过多关注这个男人本身的价值，而极少关注这个男人【能带给自己的价值】。
这一点我在朋友圈分享干货时，重点说过：一个男人很有钱，学历高，很幽默，社会地位高，这都是他的自带价值。
你更应该关注的是：这个男人有钱但对你是否大方？这个男人幽默但给你提供的恋爱体验是否愉悦稳定？这个男人社会地位高，那你有没有享受到他社会地位高带给你的资源或财富？否则就只是用“有钱有地位”的光环白嫖你而已。
2、爱自己的能力。
你想获得什么样的爱，先用同样的标准去爱自己。
你越是特别需要爱，需要别人珍惜你，呵护你，对你好，你越是要让他们知道，你是一个能把自己照顾得非常好的人，对于“爱”，你并不匮乏。
当自己给自己的爱很足够时，你就不是嗷嗷待哺的等你一定要给我提供什么，不存在什么东西是非你不可，必须你提供给我的，所以你没有弱点没有软肋。
只有这样，那些想通过制造一点低成本恋爱幻觉就得到你的渣男才不敢靠近你。而真正喜欢你的人，也会尽力地模仿着你对待自己的方式，延续你所需要的爱。
我一直强调，先把自己爱好了，发自内心先宠爱自己。男人是非常聪明的，当他发现：哇，我相处一个女生，她非常懂得爱自己，高价值高原则，那他就会延续你爱你自己的方式来爱你。
但如果他感受到全是你不自爱的信息，或者说你在感情中，你都没有去重视你自己的感受，没有把自己的需求当回事，甚至都没有自己的一丝规矩和框架，那只会激发对方性格中“恶”的一面：持续的有恃无恐+忍不住试探底线。
3、享受独处的能力。
亲密关系中，最重要的就是【拥有独处能力】尤其当感情进入倦怠期，如果你可以偶尔沉浸并享受只属于自己一个人充盈精彩的生活，能在独处当中获取能量，那么你自然而然就能建立心理优势。
因为你不再托付于伴侣来解救你的不安，把喜怒哀乐全部寄托在他身上。而是有能力在精神上自给自足，这种【专注自我】的独处状态，会不自觉呈现出一种不可掌控感，反而会引起更多好奇心和征服欲。
所以，别把全部心思都集中在情情爱爱上，你还得活出自己的精彩来。当你变漂亮，身材好，变有趣，变嘴甜，有个小事业让自己更有钱，那你一定会越来越有安全感。因为你根本不害怕失去这个男人，我那么优秀还怕你不对我好?你是不是感觉突然就很有底气了？你也不用去在乎男人今天心情如何，不用担心他回不回你信息，你自信了，安全感就来了。
一旦有了安全感，会发生什么呢？男人会关心你，好奇你怎么不围着他转了，会主动找你，会对你更关注。
所以啊，并不是男人做了这些你才有安全感，而是当你有了安全感，男人才会更愿意为你做这些。
4、嘴甜心硬的能力。
我常说，主动温柔的人，其实是非常有力量的。什么样的人会温柔撒娇？一定是内心非常强大的女人。
这样的女人在感情里都是说软话、做狠事、嘴甜心硬，平时身段软嘴巴甜，嘴上“哄”着，给他超棒的情感体验；
有事情需要麻烦男人时:“亲爱的，这事还是得你出马，没有你不行的～”
当男人帮忙的时候:“亲爱的，果然只有你才能够搞得定哦，有你在，我真的觉得心里特别踏实。”
当男人需要肯定时:“亲爱的你一定没问题的，我相信我的眼光不会错的。”
但她们始终坚守一个原则：【嘴上哄，但是行动上不能宠】。
嘴巴上能夸会哄，心里始终保持自己的框架和原则，ta表现不好时该惩罚绝不姑息，该分手时绝不拖沓，不圣母心、不抱侥幸心理，及时止损，趁早淘汰。
嘴可甜，框架得硬，把这个原则发挥到极zhi。
5、“小作怡情”的能力。
为什么有些女孩子越作男人越疼爱，有些女孩子一作感情直接作没了。同样是“作”，区别是什么？因为前者把作当成达到目的【工具】，目的达到后，工具就会回收；而后者是把作当【目的】，作起来没完没了，就是让男人怎么哄都哄不好。
所以，想要小作怡情，最关键的一点就是：——你要清楚自己要什么？他做什么能让你感到开心？然后向对方提出具体要求。
举个例子：本来约好今晚见面，男朋友工作原因临时跟你说来不了了，你们已经一周没见面了，你不太开心。想想你的目的是什么，是希望他弥补你，以及以后不再发生临时爽约的事情，对不对？
那这时候小作的公式就是：
先小作表达不满+见好就收提出具体解决方案：“我们已经一周没有见了，我今天就是想见你嘛”
客观描述事实，不需要阴阳怪气诸如‘怎么不想见我是吧，你就是不在乎我’此类话不必要；
这时候如果他态度蛮好，会来哄你诸如‘工作原因没办法宝宝’此类的，那你就可以见好就收，趁着他的情绪在提出解决方案了。毕竟作不是结果，只是你达成目的的手段。
磨上一个轮合之后：“那好吧～今天就放过你啦，我也心疼你最近累，那这周末见面你要带束花/陪我逛一天街/给我买漂亮衣服作为小补偿～”
适当的小作，能让你心中的怨气及时释放出来，好过你忍住委屈不爽，日后翻旧帐；提出具体解决方案+弥补，能抵消一部分你的不爽同时，对方心里也有数，怎么做女朋友心情就会变好，而不是一直没完没了：”你就要来找我，工作重要我重要，你就是不重视，你说怎么办，我不管...”
学会利用“小作”达成目的，而不是为了作而作，那只会消耗一个爱你的男人想要更爱你的决心。
6、不拧巴的能力。
谈恋爱，先要把自己搞舒服了，你舒服了这段关系才会舒服。
✔️想付出就付出，不想付出就随时收回，心中不要有账本；
✔️敢于提要求，在恋爱关系中任何合理的要求，不惧失去；
✔️敢于表达自我感受，不爽就及时表达出来，自己在一段感情中开不开心、快不快乐才最重要。
✔️内心戏少一点，会让一个男人吃定你的，不会是你多说了几句想他、爱他、依赖他的甜话，而是你在行为上又卑又亢，嘴硬心怂，拧成一股麻花的时候，顺利拿捏：这个女孩爱我爱的不得了。
我在宠爱课里不断强调的主场意识！主场意识！主场意识啊！按照自己的节奏来，教他用你想要的方式对待自己，而不是一直处于【你能获得什么恋爱体验，由别人主导的状态里】
如果他就是无视你的感受，忽略你的要求，始终表现不及格，那你也随时能筛掉他，有说出“老娘又不怕失去你”的资本和底气。
这样你在面对任何感情时，自然能够谈笑风生，云淡风轻。
7、“会生气”的能力。
我在宠爱课里冲突化解术那一节有讲，怎么“有效生气”让对方听你的？——学会利用情绪达成目的，而不是被情绪牵着走。
不是情绪找到你，而是你主动去找情绪了。也就是说，情绪只是你用来达到目的的工具，目的达到了，工具当然就要回收。很多人发脾气掌握不好度，就是不懂得收放自如，没完没了吵情绪。
所以，牢记目的——我想要（对方做）什么？清楚目的之后，放出情绪—提出需求—修正行为—立好规矩。然后给个甜枣收场。
但，利用情绪不是让你随意生气——发火要用在刀刃上。
一个女生生气的情绪随便就来，但并不会离开，男人从此就会对你生气这件事免疫，你的生气就不具备威胁性了。
而另一个女生不会轻易生气，突然男人做了某件事后女生完全变脸，利用了情绪，很认真的跟男人说这件事，你觉得男人会不会重视这个点？
所以，生气发火、立规矩，要用在刀刃上，而不是把底线一亮再亮，却只是嘴上硬气，行为毫无威慑力。
8、给予的能力。
之前我的一篇回答专门讲过，强者给予，弱者索取。恋爱关系里，不是因为更爱而变成弱者，是因为”不够从容“才变成弱者。
很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在【我能获得怎样的恋爱体验，全看男人怎么做】的层面上——完全的“寄生型恋爱”，我只管吸取你的情感养分。把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，开心与否，全看男人怎么对她。
而内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于【男人能获得怎样的恋爱体验，由我说了算】的层面上——完全的“共生型恋爱”，我能够自己生产情感养分。她们给自己的爱能自给自足到70-80%，别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，不是嗷嗷待哺的等谁一定要给自己提供什么。甚至可以反过来【给予】，至于给不给，要看男人怎么表现。
就像我在甜虐课里讲的，从索取到给予的境界，强者清楚情绪价值是成本最低的价值，反正我自己很充足，只看我愿不愿意给。
一个是寄生模式，一个是共生模式。
前者只靠不断吸取男人的情感养分获得爱，时间一长，男人的情感过分消耗，就想要逃离；后者，可以吸取男人爱的养分，同时也会给到男人爱的养分。她可以因为男人开心而开心，也可以把自己的开心传递给男人，她可以享受男人对自己提供的爱，也会把自己的爱给到男人。
最关键的，她不会再小心翼翼，每天从他的一言一行上去证明爱、获得爱，因为她本身就是个能量场，她有底气到不怕没人爱，获得爱的同时也能给予对方想要的，这就是内核稳定。
感情里，当你追着他跑，祈求情感养分时，他会逃跑；而当你自己能生产一部分情感养分时，男人就会屁颠屁颠的过来了。
人都是趋利避害的。
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