10条提神醒脑的恋爱心法，助你稳定内核，恋爱谈的轻松自在～原创干货文重温
1、谈起来轻松的恋爱，是在用自我魅力去获得爱，而不是通过提供服务获得爱。
多在自己的主场里释放魅力，保持自身优势并坚持自己的恋爱标准 YES；
少去别人的主场里讨好迎合，琢磨别人想法并随意修改自己的框架 NO！
2、总在担心一个人爱不爱你是弱者被动心态。
在感情中唯一值得你担心的事情，是你有没有成为更好的自己。
当你能够创造价值，你身边不会缺爱你的人，并且那些想留在你身边享受你创造价值的人，也会主动去改变他自己来适应你感情里的各种规则。同时，他也必须得有同等的价值来置换，如果没有价值，也做不到遵从你的规则好好爱你，你可以随时把他淘汰筛选，踢出你的生活。这就是我一直跟你们说的主场意识，强者思维。
你有价值，你能创造别人想要的价值，那你身边永远不会缺想要主动靠近你，甚至主动改变自己来迎合你相处节奏的人。
3、稳定的内核能破除一切忽冷忽热。
一段关系中，只要你感受到对方突然性莫名其妙的怠慢和忽冷忽热，一律视为对方在博弈、在作妖，而破除的方法就是“无视”。
但无视不是忍着不联系，无视是让你稳住自己的节奏，不被他拉到博弈框架里，被调动情绪。去淡定自若的静看对方作妖表演，不去猜他什么意思，他来主动找你，你就云淡风轻愉快互动，不故意冷着；不找你时，你就专注自己过得精彩，不是只忍着，因为你只强迫自己忍着，就是在对抗情绪，那内耗只会加深，人家没找你时，你还在投入情绪。
无视也不是他做什么你都无所谓，任由他在感情里随心所欲，拉低你的底线，而是制定规则，让他跟随你的节奏：当你不参与跟他的博弈时，他还持续在作妖，那你就要明确传递你的态度，关系什么状态你能接受，什么状态你不能接受，能调整继续，做不到随时撤掉筛选。
4、强者都是利益化，弱者都是情绪化。
遇到矛盾冲突，前者会先解决问题，会让自己利益最大化，在解决问题之后依旧处于优势方。而后者只发泄情绪，把自己摆在受害者位置上，歇斯底里发泄情绪或是撩狠话威胁，最后变成，源头明明是这个男人的错，发酵的情绪反而让自己变成作闹吃亏的一方。两者相差的就是解决问题的能力。
5、一个男人喜欢你，一定会有“孔雀开屏”的时刻。
很多女生总会把男人的不喜欢当慢热，幻想再继续等待就能让他爱上自己，最后却是被备胎的结局。
一个男人喜欢你，一定会向你你表达自己，如果他对你只有回应，从来不愿意把自我向你展示袒露，这不是慢热，这就是典型的不喜欢。想想你自己喜欢一个男生的时候，是不是不自觉就会有比较多的分享与倾诉欲？想让他了解你更多？想让他清楚你更多的魅力？一个男人喜欢你，一定会有“孔雀开屏”的时刻。
如果这些都没有，那就赶快抛弃幻想，不要动不动再说他慢热，他就是怎么怎么样的人，不喜欢就是不喜欢，把不喜欢的行为都合理化为他慢热，只不过是让自己心存幻想，继续妥协在一段不清不楚的暧昧关系罢了。
6、不被别人的评价牵着鼻子走，强大的主场意识。
咨询多了发现，很多姑娘能量持续走低，都离不开一个原因：总是被别人的评价牵着鼻子走。
除了别人的反馈，她们没有对自我客观的评价，只依赖外界的反馈来评判自己，这就是典型的把自己能量场的控制权交给了评价你的人，你是在受别人控制的。我之前讲过这类型的女生，比如感情中，只要男人说她一点点不好，她就立刻想要去证明自己的好。
男人说她“自私”，她就开始无条件为他考虑；男人说她“不付出”，她就各种加大投入；男人说她“不温柔”，她就开始无原则的善解人意。没有自己的能量场会迫使她格外在意男人对她的评价，一旦男人不认可自己的时候，就会想办法去获得他的认可，努力证明自己的好，而这就变质成了【讨好】。你所做的一切都在被别人控制。
而一个内核稳定，有自己能量场的人，她们是有自我评价机制的，关注重点从来不是你怎么评价我，而是我要不要接受你的评价，你的评价是否对我有帮助。即：外界喜不喜欢我都不应该是我做改变和我做选择的原因，这才是强大的内核。
工作中领导喜不喜欢我不重要，我更在乎这份工作我喜不喜欢、能不能给我带来增值。
感情中比起每天琢磨男人喜不喜欢自己，她们更在乎“这男人有没有吸引我的价值点”。
不依赖外界的反馈，只在意自己想要获得的东西，强大的主场意识。
7、在恋爱中要获得更多重视和尊重，先相信自己的价值，认可自己的魅力。
在一段感情中，在你硬价值不变的情况下，你越爱自己、越认可自己、越重视自己，你在感情中的价值地位就越高，别人不敢随意怠慢你。
对方一开始非常喜欢你，说明你的硬价值是足够吸引他的，但到后期开始忽冷忽热，随意怠慢，大部分原因都在于【你在感情中释放出来的价值感太低】
过度依赖他，害怕失去他，丢掉了自我把自己完全困在这个男人身上，魅力和光芒慢慢消散，他感受到的也全是你不自爱的信息，不重视自己的感受，不把自己的需求当回事，没有标准和框架，那你的硬价值在对方眼中也会显得不过如此，你在感情中的价值地位就会一落千丈，一手好牌打烂。
8、每个人都拥有自己对自己的所有权，这是谈恋爱很重要的一个原则。
你跟一个人谈恋爱不是拥有他，你跟一个人结婚不是买下了他，你要区分所有权和使用权。这是经济学者薛兆丰从经济学的角度剖析爱情时讲过的一段话。
所以，在感情里，时刻区分清楚什么是你能控制的，什么是你不能控制的。
你不能控制的：他会不会突然不爱了？他会不会变心？他的工作是不是比我重要？他的社交生活那么丰富会不会忽略我？（我要控制他的社交工作兴趣，控制他的一切）
你能控制的：如何让自己的魅力价值提升的更高，如何让你在感情中的资本筹码话语权更强，如何把你自己的人生经营的更加丰富多彩。（我要把自己的人生控制的更好，而不是去控制男人的一举一动）
谈恋爱之后，并不是你把自己完全托付给别人，也不是别人的生活全交由你掌控。
清楚这一点，你才能拥有一个健康的心态。
9、为什么你在感情中总是高开低走？
我之前在群里上小课时讲过这个点，除了我分析那些点以外，还有一个原因是大家容易忽略的，就是：所谓的“高开”并非是真正的高开状态，而是虚假的高开。什么意思呢？
就像一个男人一开始热情体贴甜言蜜语，点外卖送礼物，给你画饼规划未来，这些付出都是他控制范围内的成本，或者是为达到目的，加快进程的“流程化操作”（甚至是对每个女生都会做的）这并不代表他真的已经非常喜欢你，或者非常迷恋你。
而当你把自己架起来，开始依赖他给你提供这些甜的时候，当你满脑子沉浸在蜜罐子里无法清醒的时候，他已经随时在准备撤退了，可能是他没有看到你更多的价值，也可能一开始他就是只想短择。
于是你开始了自我怀疑，为什么我的每段关系都是高开低走？因为你一开始就没有辨别清楚这个男人的爱，没有筛选出长期关系。
10、女人嘴上每说一次分手/离开的话，但行为次次都是没真正分开的话，一定会带来一个后果，就是丢失心理优势。
嘴上说狠话，行为跟不上，一定会丢掉心理优势。把这句话刻在脑门上！
说过很多次的一点了，不要拿提分手当杀手锏。除了你是真的打算离开，否则永远不要想着用提分手“威胁”对方提供感情浓度/改变现状/迎合你的期望。因为，当你把分手话说出口，却没有勇气真正放任他离开的时候，你就是挑起了一场自己输不起的战争。打不赢的代价就是割地赔款，亲手把自己的底线拉低。你的爱情主权就是这样在一次次的战争中，一点点失去的。
原创内容，二次发布
