声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

某女向闺蜜哭诉：“亲爱的，我的天塌了，老公出轨了，还是日本女人！”闺蜜：“何以见得？”该女：“那天去吃自助火锅烧烤，他喝了很多酒，应是醉了，不停地大喊一日本女人的名字——松下酷代子。”闺蜜：“你确定是人名，而不是让你帮忙松一下裤腰带……再继续吃？”

2.

老李是资深股民，最近却被套牢，急火攻心脑梗了。

医生说：“手术有风险，有啥愿望的话，尽量满足吧！”

妻子含泪问老李：“你有啥愿望吗！”

老李：“我想看沪市……”

妻子疑惑：“看护士？”她强压着怒火。

老李点头：“我想要沪市涨……”妻子：“啥，还想要护士长？”

她再也压不住怒火：“好你个老不正经的，小命都不保了，还惦记那种事儿！”

3.

父子俩在山里采了蘑菇回来，烹熟后不敢吃怕有毒。于是，就给狗先吃了些。父亲让儿子留意狗的动向，自己却溜进屋子吃了起来。时间不大，儿子惊慌失措地跑进来：“爹，不好了，狗死了！”父亲闻言大惊，不由分说，跑进厕所，弄些分泌物塞进嘴里，以便催吐……儿子见了目瞪口呆：“爹，你干啥？狗是被门前大货车撞死的。”

4.

金秋送爽，蟹脚痒。买了几只螃蟹回家打牙祭，不料被笨拙的老婆弄跑一只。她一路追赶，追到床下。费九牛二虎之力，才用晒衣杆把螃蟹勾出来。螃蟹是出来了，可我却傻了眼——它两个前螯抱着的香囊里，装有我半年的私房钱。

5.

老爸最近总咳嗽，于是去看医生。医生说：“多喝水，注意休息，少抽半包烟……最多一周，应该就会好的。”然而一周后，不但没好，反而加重，老爸又去了医院：“医生，我咳嗽加重了！”医生：“有按我要求，少抽半包烟吗？”老爸点头，医生疑惑：“你以前抽多少？”老爸：“不抽。”

6.

走在街上，见一人身影特像前女友。于是，以百米冲刺的速度追上去……近了才看清，不是前女友，我遗憾地扔掉了手中的砖头。

7.

去接女友下班，她却告诉我临时加班。手机没电了，想找地方充电，就信步走进路边的洗脚店。我问：“你们这有电源吗？能插的那种。”一女答：“我就是店员。不过，我们是正规洗脚店，您要的服务没有……”

8.

我对故乡脱贫，做出了不可磨灭的贡献。如果不是我把户口牵走，背井离乡。故乡贫困的帽子，是永远摘不掉的。

9.

我把鲜花藏在身后，深情地望了女友一眼……女友说：“别扯了，拿出来！虽说花店老板不在，可人家店里有监控。”

10.

村马拉松大赛上，老公在路边为我加油：“嗨，别忘了，你不是一个人……”

听了老公的话，心里暖暖的，仿佛全身都有劲儿。

只听老公继续说道：“你不是一个人，你是一条狗……给我记住了——只要跑不死，就往死里跑！拿不到奖金，打断你狗腿。”

11.

我对这个社会并非一点儿作用也没有——我至少发挥了副作用。

12.

如今的我，已经不奢求纯爱了。有纯金就足够了。