声明：无不良引导，仅博您一笑

1.

甲问乙：“上学时，打过架没？”

乙：“当然。”

甲：“给人赔钱没？”

乙：“没。”

甲：“你真牛，霸道！”

乙：“我是挨揍，被赔偿的一方。”

2.

美女下班，走夜路回家，一男子尾随，怎么甩也甩不掉。

美女气急，驻足斥问：“干嘛老跟着我？”

男子战战兢兢：“我怕路黑，跟着你，壮壮胆！”

3.

数学课上，老师问学生：“假如我这里有8个苹果，我吃了3个，还剩几个？”

学生异口同声：“5个。”

老师：“假如我又吃了2个。”

学生：“老师您不能再吃了，再吃我们就没得吃了！”

4.

晚饭后，躺在沙发上休息，上幼儿园的小儿子说：“爸爸，我能考考你吗？”

我说：“好啊！”

于是，他用打火机，点燃了我的头发……

还好是“地中海”，不然两侧都光了。

5.

妻子对丈夫说：“茫茫人海，我们却能够相遇相知……知道为什么吗？”

丈夫：“不知道。”

妻子：“上辈子，你有恩与我。这辈子来报答了。”

丈夫：“报恩吗？报仇还差不多。”

6.

女员工对老板说：“请三天假，回老家相亲。”

老板：“给你五天，相不成别回来。”

女员工：“为啥呀？”

老板：“男员工们说了，你再找不到男友，他们就辞职了！受不了你整天虎视眈眈的眼神……”

7.

临终遗言：我不要铁棺材，我要木头的——木头的健康环保，对身体好。

8.

老婆一骂人，王二就撒腿往外跑，邻居不解，问他为啥？王二说，她文武双全，骂完就是打了！

9.

早餐带到公司去吃，同事见了说：“我也想吃！”

我说：“好，你继续想，我先吃了。”

10.

组长升为主管，大宴宾客。宴席上，有人建议车间一枝花跳支舞。

一枝花说：“穿了裙子和高跟鞋，不方便呢！下次再跳。”

有人说：“要么，给表演个倒立也行！”

一枝花说“好”，于是拉开架势。

众人张大嘴，睁大眼，无比期待……

却见一枝花停下动作：“想啥呢……想多了！”

说完转身离去。

11.

小东同学想上厕所，就举手：“报告老师，我要撒尿！”

老师说：“能换个文雅的词吗？”

小东：“报告老师，我要放水！”

12.

我在面馆吃面，对坐旁边的美女服务员说道：“帮我拿瓶饮料。”

美女瞪我一眼，没说话。我提高嗓门再说一遍，她还是无动于衷。

我于是有些怒了：“干嘛，有这样服务顾客的吗？”

美女站起身，理直气壮：“我又不是这里的服务员，我是隔壁店的！现在我和你一样都是食客，请你看仔细了！”

13.

小学语文老师让孩子们写作文，题目《二十年后》。有孩子这样写到：上班途中，遇到个乞丐，见她可怜就给了一块钱。当我仔细看时却发现，她居然是我小学语文老师。

14.

带四岁小外甥逛街时，偶遇前女友及一男子。前女友说：“这是我老公……我们刚去产检回来……你还没结婚吧！”

我听后羞愧难当，一时间竟无言以对。

只听小外甥说道：“妈，咋这么久才回来，不要我和爸爸了？”

一句话令现场的人都惊呆了。

良久后，她老公甩开她的手臂，说道：“你需要给我个解释！”

他说完，气呼呼地走开。

15.

上课时间必须关手机，不能影响讲课的老师和睡觉的同学。