其实人们想拥有这两个宝贵的职场特质，

背后恰恰是对维护自身心理健康的诉求。

我们分开看，

掀桌子的能力，是守住边界感的能力。

成年人、特别是职场人的“掀桌子”。

当然不是像幼儿园小朋友一样，纯粹情绪化的发泄式表达。而是在遭遇突破自身底线的不合理对待时，有底气做说“不”的选择。

关键在“能力”而不是“掀桌子”。

不敢“掀桌子”的人往往容易陷入两种认知陷阱：

一是讨好型人格。将“委屈自己”等同于“维持关系”，认为只有不断妥协才能获得他人认可，背后是“我必须依赖他人认可才能生存”的信念。

二是灾难化思维。也是CBT（认知行为疗法）中的常见非理性信念，总觉得一旦拒绝，就会失去朋友→丢了工作→彻底失败…

把单一事件的后果像滚雪球一样无限放大。

掀桌子的能力获取门槛较高，

因为它不是单纯“敢”说话，而是“有底气”说话。

这种底气需要满足两个前提：

一是扎实的现实储备。如专业能力、经济基础、人脉资源，作为“掀桌子”后应对后果的保险绳。

二是健康的认知模式。能区分“合理妥协”与“无底线退让”。相信“掀桌子”后自己也能凭实力立足。

很多人卡在“想掀桌子却没底气”的困境中，

本质是硬实力不足导致进而陷入“不敢拒绝→过度付出→身心俱疲→能力下滑”的恶性循环。

可以在以下三个方面努力，强化掀桌子的能力。

1.练习表达。从小场景开始，面对“过分”请求，用“温和而坚定”的句式回应，比如“我很愿意帮你，但这件事不在我的职责范畴内。”

这也是很多新手爸妈需要学习对孩子的态度，

比如“爸爸妈妈很爱你，但擦屁股是自己的事。”

2.积累资本。每天拿出的一定时间投入核心技能提升，建立“副业”清单（比如写自媒体也算哈），当人感觉“有退路”时，拒绝的底气会自然增强。

3.保持理性。尽量让自己先暂停一段时间再做决定，一定要注意区分“情绪冲动”与“理性掀桌”。

若确实触及底线，如被X骚扰、长期欠薪、强制加班+PUA等，

要记得收集证据，确保“掀一把桌子”不仅可以自己脱身，也把黑心老板砸在下面。

被讨厌的勇气，是接纳不完美的勇气

《被讨厌的勇气》概念源自两名日本作家写的解读阿德勒心理学理念的一本书。阿德勒认为害怕被讨厌的本质，是陷入了“追求他人认可”的执念，将自我价值的评判权交给他人，认为“被讨厌=我不够好”，进而陷入无底线的迎合与妥协。这种心理机制背后，是低自尊与社会比较焦虑的叠加。低自尊让我们需要通过他人的正面评价来确认自身价值，而社会比较理论则让我们不断与他人对比，害怕“被讨厌”意味着自己在竞争中处于劣势。

实际上，因为每个人的价值观、诉求不同，必然会产生分歧。

“被所有人喜欢”本就是不可能的任务，“被讨厌”才是必然。

相比“掀桌子的能力”，

“被讨厌的勇气”因为更多是认知层面的调整，所以门槛更低。

它不需要你立刻拥有强大的硬实力，

只需要你想通一个道理“众口难调”。

关键是学会阿德勒所说的“课题分离”。

如何定义自我价值是你“自己的课题”，

他人喜欢或者讨厌你是“他人的课题”，

你无法掌控他人，只需为自己的课题负责。

按照以下三步循序渐进，解锁被讨厌的勇气。

1.故意“惹人讨厌”。可以从小事开始尝试，比如对同事提出“过分”的请求。（记住别挑那个刚好有“掀桌子的能力”的同事）。

2.练习“课题分离”。当同事蛐蛐你时，在心里默念“ta不喜欢我，是ta的课题，我只需要负责自己的课题，不需要为ta负责”。

3.记录“灾难现场”。把1和2的过程记下来，重点记录和反思后果是否如自己想象中可怕。你会发现区区“被讨厌”，并不会带来灾难性后果，反而可以让你活得更轻松。

最后我想说，

不要把“掀桌子的能力”和“被讨厌的勇气”，当成攻击性的武器使用。

对大多数人而言，保持武器的威慑力往往是比使用武器攻击更好的选择。

我们只是想让自己在职场上过得舒服一点，不是想毁掉自己的职业生涯。

当你同时具备“掀桌子的能力”和“被讨厌的勇气”，

会发现过去那些曾经让你陷入内耗的职场困境，

一下子豁然开朗。

看到这里恭喜你，

距离看心理医生又远了一步哈。

今天开始我要在心理，亲子，职场“乱”写一气，

因为我是有“被讨厌的勇气”的 @心理治疗师程么