你肯定遇到过这种人，当你和他的想法、行事风格截然相反时，对方会反过来质问你“这又有什么用？这有什么用呢？”

你有你的创意和新奇点子，而他觉得只要需要花费金钱、时间和脑力，又不确定产出和价值的事情，统统不值得投入，因为“那又有什么用？”

如果你对人类的行为模式感兴趣，你会发现，这类人，对人通常也会抱有同样的工具化思维；

他们会把一个人的赚钱能力，收入水平，颜值身材，看成被人爱的价码；

同时默许，自己的劳动和付出，天资和禀赋，如果不能广泛地在别人那里兑换成欣赏和认同，那自己就是没用的，不值得被爱的。

于是，很多人不敢休息，含泪奔跑，带着惶恐内卷，不为别的，就为了把自己的存在，绑在了别人嘴里的“有用”上。

他们怕，怕自己如果价值断崖式下跌，不被人尊重，不被世俗尊重，提供不了快乐和金钱，自己就会被欺负，被抛弃，被伤害。

只有有用，才配被爱，这是最毒的一种情感认知。

它的本质是把爱当成交易。

就像很多人看电视剧，认为优秀的人凭什么不被爱?

是编剧在瞎写吧？

其实，爱本身就不建立在你总是有用的基础上。

事实上，一个人不可能始终处于有用的状态；

只要你是个人，你不可能一直保持优雅体面，你也会吐痰，皱眉，流鼻涕，歇斯底里；

你也会生病，抑郁，愤怒，嫉妒，被伤害，被甩锅，被看不起。

你也会被人封锁信息渠道，被人钳制和打压。

不管是想靠有用获得爱的人，还是认为越有用越被爱的人，都是可怜人；

追根溯源，“有用才配被爱”，是在我们童年时就被人为植入的一种观念。

你漂亮，乖巧，节俭，成绩好，被老师夸，被周围亲戚邻居喜欢，但凡占上一条，且其他条不太差，你都会被逐渐强化一种概念：

有用，给别人提供的价值越多，或者给更多的人提供价值，或者让别人舒服了，自己才配被爱。

父母给你买喜欢的玩具，带你旅行，往往也是给出一个条件“要考到班级第一、年级前十”。

他们把爱和条件绑在了一起，你也带着这条逻辑，走你的人生大路。

你嘴巴上好像挺潇洒，实际上却在努力活成一个“有用的人”，活得很累。

因为你永远在证明，在担心；

你怕“万一我没用了，他们就不要我了”。

所以，别人稍微一皱眉、说你一句不好，你就开始心里发慌。

你的安全感，建立在别人嘴巴吐出的满意度上，犹如把地基打在流沙上，看着稳，却很容易随时塌陷。

因为你身边的人多，人一多，大家必然有利益冲突；

你满足了这一方，就满足不了另一方，如果是多方，那你就算四分五裂，也满足不了。

所以，你只在你能满足的那一方里，算有用的人，在别的利益方那里，算他们的敌人。

再加上众人的利益又是波动的，不是一直稳定的存在；

你今天在这个人面前是有用的，明天在这个人面前就没用了。

当然，别人用你，也不是“好用”，而是“坏用”，拿你当小丑用，拿奴仆用，拿宠物用，你愿意吗？

所以，放弃让自己一直有用的执念吧。

人家爱的是你的功能，不是你这个人，你的感受，尊严，在人家面前不值一提。

你把自己当商品，包装，炒作，那就只能吸引错的人，错的关系。

事实上，无论你是否有用，你都值得被爱，如果没人爱你，你就爱自己。

END