声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

表妹相亲多次，均以失败告终。于是，请爱情专家帮忙分析原因。

专家说：“你有两不该！”

表妹问：“哪两不该？”

专家：“初次约会，不该点九个菜。”

表妹：“我只是想测试一下，他们够不够大度！第二个不该呢？”

专家：“不该一口气吃光九个菜！”

2.

路过一幽深小巷，迎面走来一漂亮姑娘。姑娘见我走来，弯腰拾起块石头。

我问：“干嘛？”

她说：“防坏人。”

我：“大白天的，哪有坏人？再说还有我呢，可以保护你！”

姑娘没说话，眼睛盯着我，手里握着石头，慢慢绕了过去……

3.

三更半夜，听厨房有动静。悄悄去察看，见是四岁小儿子在煎鸡蛋，于是说道：“什么情况，半夜嘴馋了？”

小儿子答：“爸爸，我在做好人好事！”

我：“偷嘴成了好人好事了？”

小儿子：“不是的爸爸，抽油烟机说，它烟瘾犯了……”

4.

在满是鲜花的河边，单膝跪地向女友求婚，女友接过戒指，立刻扔进河里，说：“捞上来我就答应你，还不要彩礼！”

我立刻跳进河中，简直欣喜若狂，因为戒指是塑料的——不会沉底。嘿嘿，手拿把掐的爱情啊！

5.

我和小舅子在工地门口卖盒饭，生意惨淡。小舅子说换我老婆和你老婆试试，于是换了。结果生意大好，买盒饭的人排成了长龙……纷纷称赞盒饭好吃——其实，饭菜仍是我俩烧的……这群不要脸的！

6.

老吴肚子痛，去看医生。医生说：“需要验血、验尿、验大便……”

于是，老吴便去了。很快回来：“大夫，咽血、咽尿这两样，我咬咬牙关也就咽了！可最后这一样，实在咽不下去……可否，换一种检查方式？”

7.

警察：“为什么偷人家金镯子？”

窃贼：“卖钱去耍小姐姐！”

警察：“去过多少次？”

窃贼：“很多次，数不过来。每次都是王二陪我去。”

警察：“王二是谁？”

窃贼：“以前盗墓时，认识的一哥们儿。”

警察：“你还盗墓？越听你越不简单啊！”

窃贼：“跟抢银行比，不算啥！”

警察：“还干过什么你认为了不起的事儿，都说出来。”

窃贼：“基本没有了。肚子饿了，先去吃个猪脚饭，回来再聊！”

警察：“等等。如果你前面说的属实……应该出不去这警局了。”

8.

头上生痱子，奇痒无比，无法入睡。于是拿了木梳，来到宿舍走廊尽头，梳头止痒。很快校园内传出谣言：半夜鬼梳头……

9.

两个表弟，在工厂打工。一天，两人竟打起来，各挥舞一根铜棒，打得难解难分……由于太激烈，怕崩身上血，保安离得远远的……很快，两人从厂内打到厂外，然后消失了。听说，他们卖掉了铜棒，还一起吃了烧烤。

10.

侄子考试考砸了，哥哥骂他是“笨鸟”，侄子梗着脖子反驳：“我是一只明智的笨鸟！知道飞不起来，就提前找了个鸟窝躺平，我劝你也别总逼我——毕竟你自己当年也是一只笨鸟来着，不然怎么现在还在给别人打工？”哥哥当场被噎得说不出话来。