嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还打通副业管道，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️
你有没有过这样的经历：
和某个人相处的时候，总觉得自己浑身不自在，想说的话到了嘴边又咽回去，会莫名地紧张、压抑，甚至只想快点结束对话。
这个时候你甚至会怀疑自己，反复琢磨对方既没有说难听的话，更没做过分的事情，是不是自己太敏感，太小心眼了？
于是拼命自我pua强行忽略这份不适感，继续笑着相处，可心里的别扭却一点没少。
遇见这种情况，你根本不用怀疑自己，更不用内耗。
这个世界上从来没有无缘无故的别扭，那些让你感觉不对劲的瞬间，不是你的问题。
俗话说人心隔肚皮，嘴上的话可以伪装，脸上的笑可以演戏，但下意识地行为，不经意的细节永远骗不了人。
心理学上有一个“情绪直觉效应”提到，人体的潜意识会先于理性思维捕捉到外界的潜在恶意，并产生生理的不适。
而这份不舒服，就是对方藏不住的轻视。
人本主义心理学大师罗杰斯说过，好的关系应该让你感到自由，而不是时刻处于自我怀疑的束缚中。
01.
让你当众难堪的人，
都是故意为之
我父母都是双眼皮，但是我生下来偏偏是单眼皮，到了初中之后，有一只眼睛变成了双眼皮，但是另外一只眼睛，直到大学还是单着的。
同寝室的室友经常调侃我，他们说让我以后出门拿个扇子，把另外一只单眼皮给遮上，这样就好看多了。
于是下定决心去做了双眼皮手术。
我做双眼皮手术，几乎可以说是人尽皆知。
后来大学毕业几年后谈了男朋友，把男朋友带去和闺蜜聚会。
其中一个闺蜜趁着说话的间隙，故意在我的男朋友面前说我的双眼皮手术恢复的很好，怎么样怎么样的。
第一次我的男朋友没听清，闺蜜又连续说了两遍，直到第三遍，我的男朋友听清楚了，她才打住。
当时我的内心是极度不舒服的，但是我想，是不是我想的太多了。
于是并没有太细究。
第二天，闺蜜特意打电话问我，男朋友和我吵架没有？
到这时我才明白，她就是故意的。
后来我就慢慢地疏远了她。
因为真正的朋友从来不会在众人面前让我难堪，如果真的觉得我有不妥的地方，只会私底下提醒我，而不是借着自己口直心快的名义享受拿捏我的这种感觉。
正如三毛在《亲爱的三毛》中所言：
“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
朋友之间相敬如宾，相爱如亲，才是长久之道，而非借着直爽的名义践踏他人的体面。
人多的时候，我碍于情面不愿意撕破脸，但是她恰恰抓住这一点，用我的体面满足了她的优越感。
这种人根本不是性格的问题，而是打心底就看不上我，所以才敢肆无忌惮地践踏我的尊严。
02.
习惯性否定你的人，
都见不得你好
我有一个闺蜜，她做公众号挺早的，可能在14年15年的时候就已经在做公众号了。
我跟她一样，喜欢读书写作，于是也想把自己的一些感悟发表出来，这样可以反向激励自己去看更多的书。
我去向她请教做公众号的方法。
结果她只给我说了一句：“你不用学。”
我继续追问，为什么不用学？
她便闭口再也不聊这个话题。
于是我对这件事情一直耿耿于怀。
我去找她玩的频率也没有这么高了。
有一次我想着好多年没有和她见面，于是又去找她玩。
她业余时间开了一间摄影工作室。
我不像她这么喜欢摄影，从来没有想过要做摄影师，但是我想给孩子拍好看的照片。
于是又想着请教一下她学一点摄影技能，但是她又说出了那句类似的话：“你不用学。”
这次我没有再追问。
心理学把这种行为称之为“被动型攻击”：以关心为外衣，行否定之实，本质是内心的自卑与嫉妒在作祟。
我知道她看不上我。
或许我和她成为朋友，在她的眼里看起来都是我拼命的向上社交，汲取她的能量而已。
在她的心里，我可能连她的一根手指头都不如。
我感觉她一直见不得我好，所以直到现在我再没去找她玩过。
因为她从来没有真正地把我当成朋友，因为真正的朋友不会一上来就否定我的所有想法。
哪怕觉得我的决定突然或者不够周全，她也会先肯定我，再给出合理的建议。
而不是像这种无脑的打压，然后全盘的否定。
正如阿德勒在《被讨厌的勇气》中提到：
“真正的善意，是看见他人的努力与过程，而非用否定的评判，浇灭他人心中的勇气之光。”
那些下意识反驳你，处处贬低你的人，从来都不希望你变得更好，因为你越优秀，就越能反衬出他的平庸。
我内心的不舒服，不过是对这份恶意的本能抗拒而已。
03.
写在最后
人这一生，最没必要的事情就是在不值得的人身上浪费情绪，在不舒服的关系里勉强自己。
我们总以为社交需要圆滑、需要迁就、需要委屈自己迎合别人，可真正健康的关系从来都不是靠忍出来的。
你的身体不会骗你，那些让你不舒服的瞬间，那些下意识想逃离的念头都是最真实的信号。
别再自我欺骗，别再强行迁就，更别再因为别人的轻视否定自己的价值。
点个【在看】，愿你往后余生，不迎合、不勉强、不内耗，和舒服的人在一起，过自在的人生。
-THE END-