导读：20多岁的时候，我的朋友问我，你能够接受结婚后你的另一半出轨吗？
我记得我当时的回答非常的坚定——不能。
她当时说可以。
我很不理解，后来我就理解了。
有个故事妈妈用一哭三上吊挽救了婚姻，和爸爸达成了一个协议。
协议内容是：
不离婚，爸爸和外面的女人正常交往，只是工资上交；妈妈继续抚养两个儿子。
两个儿子中的哥哥，非常不理解母亲的行为。
撞破事实是在一个晚上，妈妈带着弟弟和他去看电影。
哥哥和抱着弟弟的妈妈坐在后排，哥哥在后排看到前面座位上一个脑袋很像爸爸。
爸爸当时正和一个浓妆艳抹的女人十分亲近，于是哥哥高声想叫。
没想到妈妈却捂住了他的嘴巴，并且告诫他不可以喊叫。
爸爸和那个女人的脑袋越来越近，却没有影响到妈妈，她依然津津有味的看着电影。
电影还没散场，爸爸和那个女人就打算离开了。弟弟当下就认出了爸爸，哭喊着爸爸，爸爸却没有回头。
后来，妈妈打了弟弟一巴掌，才让他停止了哭闹。
到家后，哥哥问妈妈：「你不生气吗？」
妈妈回答：「不生气，至少你爸爸的工资是交给她的。」
妈妈的宽容似乎只给了爸爸，对于兄弟俩，是十分的严厉。
有一次，哥哥正值青春期，期中考试退步了，就被妈妈拿着扫把追着打。
当时的哥哥很不服气，就气愤的责问妈妈：「你没用，只会打孩子，却管不了自己的老公」。
妈妈冲哥哥吼道：「她就算没用，他也必须成材。」
哥哥上了大学以后，爸爸腻了外面的花花世界，回归了家庭。
哥哥毕业工作，成家以后，以为爸爸妈妈不再折腾了，毕竟妈妈还是和从前一样对待爸爸，任劳任怨，伺候吃伺候穿。
结果有一天，在弟弟结婚了一个月以后，爸爸患上了癌症。
这时候的妈妈，却非常强硬的和爸爸离了婚。
哥哥非常不理解，为什么过了大半辈子，过去的仇恨都结束了，却会在这个节骨眼的时候选择离婚。
妈妈告诉他：
「当时为什么不选择离婚，以是因为自己一个女人，需要养育两个孩子，没有工作，没有任何收入来源，选择忍气吞声，是最大的妥协。
现在兄弟两个都成家了，我已经没有任何后顾之忧，已经不需要再忍耐。
那几年你爸爸的所作所为，已经把往日情分都折腾没了。现在，他病不病，都和我没有任何关系。」
直至后来，爸爸去世以后，妈妈也和爸爸没有任何往来，就连死讯不过问。
一种权衡可能前半段来说，我们会说，爸爸就是活该，毕竟他选择了出轨。
但是对于妈妈的选择，却被很多人嗤之以鼻。
认为她太过软弱，报复心太重了，以为前程往事一切可以了解，却在爸爸生命的最后时刻，如此冷血。
但是对于俩兄弟而言，却是对他们的生活和将来，所做到的最好的安排。
于责任和家庭而言，隐忍和妥协，并不是软弱，而是一种权衡。
而大部分处在20多岁的年轻人，那时候的他们认为婚姻关系是最为纯粹的感情关系，对于未来婚姻生活还有着憧憬。
它不可以有任何的污点，所有能够让它沾染尘埃的杂质，都应该被祛除。
所以任何不忠的婚姻，都应该被舍弃。
但是为什么到了现在，有的人突然可以接受了？
因为婚姻的本质是什么？
是怨偶天成。
现实当中，经历过磨合的婚姻关系，在折腾过后不和谐却将就着过的，一直都存在。
对于已经历过失败婚姻的人而言，离婚不是终点，是从一个火坑跳到另外一个火坑。
假设脱离现阶段的夫妻关系，并不能达到更好的生活状态，那么有什么意义去改变现状呢？
其实离婚这个选择，一直都是经济独立、思想独立的人的最优选择。
对于长期处在没有能够依靠的人而言，维持现状，反而是最好的。
现实当中好的婚姻是存在的，但是少之又少。
存续的选择权出轨是离婚底线吗？
也许并不是。
穷困潦倒、老无所依才是。
一个朋友，她在她22岁才知道，自己有一个同父异母的弟弟，只小了她2岁。
他们家的家境相对于普通人来说，算是很好的。
夫妻关系也是看起来很和睦，朋友的妈妈从结婚开始，一直都养尊处优了20多年。
诈然知道自己的老公骗了自己20多年的时候，真的很崩溃。
可是现状是相对于已经拥有多年从商经历的老公来说，她一无是处，即便是离了婚，分配了财产，也不可能拥有的比婚姻存续期间多。
在明确了老公没有离婚的想法之后，也只能选择了妥协。
这种畸形的婚姻关系，在现实环境里，一抓一大把。
假设她离了婚，女儿虽然已经有了自理能力，但是相当于把优越的生活环境，拱手送给了那个一直在破坏自己家庭情人。
老公既然可以瞒住自己那么多年，必定也是不想打破现状。
最后也只能选择了咬牙忍下去。
婚姻里拥有美好的家庭关系也有，但是并不多见。
有时候脱离了已经适应了的现状，去打破后的后果，不是所有人都能承受。
冷血的定义，也是因为先作为受害方，而选择的无力反击。
选择权从来不在婚姻的弱势方！
-END-