2026年一季度，全国结婚登记169.7万对。十年前这个数字是345万对。腰斩。而离婚登记62.2万对，结离比只有2.73比1——每不到三对新人领证，就有一对夫妻从同一个地方走出来，办的是截然不同的手续。

有人把这些数据归结为年轻人太自私、太随意、没担当。可我想问一句：一个从小到大看着父母冷战、吵架、互相指责长大的孩子，你让他怎么相信婚姻是件好事？

父母的婚姻，就是孩子对爱情的第一印象

这话听起来扎心，但事实就是这样。

一个29岁的网友说，她爸妈一直吵架，有时候因为钱，有时候因为家务，有时候因为哄孩子——总之一言不合就要吵，有时候还动手。她从一开始的紧张、害怕、劝架，到后来听到父母吵架也无动于衷。她小时候想得最多的就是：结婚等于吵架，以后自己不要结婚。

这不是个案。北大有研究显示，父母婚姻不幸福的孩子，不想结婚的念头比普通家庭高出近一半。你想想，一个人从小到大在家里看见的、感受到的，全是没完没了的妥协、内耗、委屈捆绑。饭桌上的沉默，深夜隐约的争吵，那种紧绷的空气，比任何说教都管用。它会让一个人本能地对“家庭”这个词产生怀疑。

有年轻人说得直接：“他们已经过得一地鸡毛了，我就不要加入了。”

这话听着像赌气，其实是一种本能的防御。一个人从小到大没见过婚姻的甜头，看见的全是麻烦，你让他怎么敢重蹈覆辙？父母用几十年的糟糕相处，实实在在地告诉孩子：结婚只会受罪。

现在年轻人里流行“断亲”或者“轻家庭”。不是冷漠，更像是一种止损。既然无法从原生家庭获得足够的情感支持和正面模板，那就先保持距离，把自己活明白再说。

催婚不是爱，是一种以爱为名的压力

最讽刺的是什么？是那些婚姻本身就不幸福的父母，转过头来催孩子赶紧结婚。

“你要是不结婚不生孩子，我就死不瞑目。”“你要是不结婚，我死给你看。”“你要是不结婚，我在亲戚面前抬不起头。”

这种话，多少年轻人听过？

说白了，有些父母把自己的面子、亲戚邻居看他的眼光，放在孩子的幸福之上。他们不关心孩子跟这个人结婚是不是喜欢、婚后幸不幸福、生了孩子快不快乐。他们只关心一件事：任务完成了没有。

复旦大学社会学系副教授沈奕斐提过一个概念，叫“爱情新旧脚本”的冲突。

很多父母拿的是旧脚本：到年龄就该结婚生子，男方要比女方挣钱多、年龄大，要男主外女主内。年轻人拿的是新脚本：婚姻得建立在情感认同和自我实现的基础上。两套脚本对不上，父母越催，孩子越逃。

更魔幻的是，有的父母催婚已经到了“只要结婚，离了也行”的地步。这哪是关心孩子的幸福？这分明是把孩子的人生当成一场捍卫面子的表演。

年轻人不是不明白父母的焦虑——怕孩子老了没人陪、怕自己闭眼之前看不到孩子成家。但问题是，你越催，孩子越抗拒。年轻人真正希望的，是父母能把尊重放在前头，耐心一点，多理解一点，等孩子自己想明白。婚姻本来就是自己的人生，外力干预太多，只会让人更想逃避。

有网友说得特别精准：“你只要肯结婚，就会有催不完的生；你只要听一次，就会有无穷无尽的要求。”

除了父母，还有三座大山压着年轻人

当然，把年轻人不结婚的责任全推给父母，也不公平。除了原生家庭这个“软件问题”，还有实打实的“硬件问题”。

第一座大山是钱。2026年的《中国婚育成本调查报告》说，一场完整的婚礼——彩礼、三金、婚庆、酒席、简单装修、蜜月——平均33万打底。彩礼就占了18.6万，农村有些地方开口就是二三十万。

这还没算房子。一线城市房价收入比平均26.1，深圳高达36比1——一个普通年轻人不吃不喝23到36年才能买下一套刚需房。二线城市一套80平的刚需房，首付30万到50万，月供占家庭收入的40%到60%。

中国人民大学的一项调查显示，结婚花费的平均值是33.04万元，是2023年全国居民人均可支配收入的8倍多。一个普通家庭需要不吃不喝十几年才能凑齐一份“体面”的彩礼。这还没算买房、买车、办酒席。

第二座大山是观念变了。现在的年轻人，特别是受过高等教育的女性，经济独立了，不需要通过婚姻来获得生活保障。对“丧偶式育儿”“守寡式婚姻”的容忍度趋近于零。

当婚姻被预期会拉低自己的生活质量时，不轻易踏入，就成了本能防御。调查数据显示，已婚女性承担了家里70%以上的家务和育儿工作，男性平均每天做家务不到一小时。两个人都在上班，回到家一个人的“第二班”才刚刚开始。这种日子，谁愿意过？

第三座大山是人口结构。90后、00后的数量本身就在减少。20到40岁男性比女性多出约1752万人。适婚人口性别比例失衡，进一步压缩了婚配空间。不是你不想结，是根本找不到人结。

离婚排队的那些人，和不结婚的年轻人，是两拨人

还有一个很容易被混淆的问题——离婚排队的人，和不结婚的人，其实是两拨人。

每年高考结束后的6月到9月，离婚申请量比平时激增30%到50%，其中大部分是40到50岁的中年夫妻。北京朝阳法院的数据显示，高考后20天的离婚立案数是考前20天的2.3倍。

这些中年夫妻，当年也是满怀憧憬走进婚姻的年轻人。他们在婚姻里熬了十几年、二十几年，忍到孩子高考结束才敢离。他们离婚，不是因为“婚姻不神圣”，而是因为实在撑不下去了。

离婚的人在退出，不结婚的人在观望。两件事放在一起，正好说明婚姻在年轻人心里已经不再是天然向往，而是一件需要反复衡量的事。

那怎么办？

说了这么多，问题摆在这儿了，怎么办？

父母这边，得学会放手。健康的亲子关系，是父母懂得适时退出，不再用“为你好”绑架孩子的选择，让孩子以自己的方式去体验人生。与其无效催婚，不如有效沟通。

父母不妨试着理解，当代青年的“不婚”“晚婚”并非排斥爱情与家庭，而是对将就的婚姻说“不”——这恰恰是婚恋观念进步的体现。

年轻人这边，也得跟自己和解。父母的婚姻模式不代表你的婚姻模式。不想走老路，最好的解决方案不是逃避，而是走出去，创造自己的婚姻模式。

社会这边，得多点包容。倡导多元婚恋观念，减少对年轻人的压力，让婚姻回归自愿和幸福的本质。降低年轻人婚姻的“入场成本”与“维系成本”，让婚姻回归情感本身，而不再是一场掏空家底的豪赌。

说到底，一代人有一代人的课题。父母那辈觉得完整的人生就是成家立业、儿孙满堂。现在的年轻人觉得，完整的人生是心理健康、经济自主、情感独立。他们不是在拒绝幸福，而是在用更谨慎的方式定义属于自己的幸福。

可问题是——当一对父母用几十年的争吵和冷战，亲手给孩子打造了一个“婚姻就是受罪”的样板间之后，转过头来催孩子赶紧结婚——你觉得，孩子会听吗？