2.24随剧感想（《狙击蝴蝶》第27集上半集7个小时时间只看了这半集）

电视剧狙击蝴蝶第27集，正常速度。

这一集电视剧，下载的资源，没有字幕。这种情况，其实也是个好事。如果有字幕的时候，我们其实是没有那么容易专注的，总是通过看字幕，让自己获取信息，其实是在不由自主地分心。这就让我想起来，我为什么对看的国外电影，感受会比国内电影深些呢？原因很简单，因为国产电影能够听懂，所以，看的时候，不由自主就分心了。而外国电影，因为听不懂，必须通过字幕才能明白，所以，看国外电影的时候，专注度就高，专注度高了，感受就深，所以，并不是国外电影就比国内电影好，而是因为这种听不懂，投入的精力和专注高，客观上导致自己的投入多，感受也就深。这就好像，很多人做事，在自己不熟悉的领域容易出问题，反而在自己不熟悉的领域不那么容易出错，就是这个原因，因为在自己熟悉的领域，因为过于熟悉，不由自主就懈怠了。这就好像开车，老司机会疲劳驾驶，开着开着瞌睡，而一个新手司机，刚刚学会开车的，几乎不会因为瞌睡而出交通事故，因为实在是太不熟悉了，手忙脚乱还弄不明白呢，根本就不可能瞌睡。

在人际关系里面，也是如此，人就容易对自己最熟悉的人，最亲近的人表现懈怠，而对不熟悉的人表现友好、礼貌、克制。有段时间，俺爸曾经说，如果能够像销售一样说话，那么关系就处理的很好了，我就直接说，你在你们干活的地方也是彬彬有礼的，也是和颜悦色的，成为你们那里最受欢迎的保洁老头，但是在家，你就是变得顽固的很，说话哼哼哈哈的。如果你把你在干活地方的态度，带回家里，那一定能够把关系相处的得得劲劲的。这就是人的现状，我们不是缺乏能力，而是我们都把能力和能量放错了地方而已，或者说，放在了自己觉得该放的地方。在我看来，我们把很多该放在外界的态度，放在了家里。而把该放在家里的态度，放在了外界。所以，导致了，家里鸡飞狗跳，家外委曲求全。事实上，我们应该是在家里相敬如宾，在外面坚定自我。这种看起来是理论上的东西，其实一点也不理论，只不过我们已经习惯了对外出馒头，对内出拳头了。这个习性，想改变，实在是太难了。

我们还总是打着，因为你是我最亲近的人，所以，我才在你面前表现最真实的一面。面对这种情况，我总是想说，我不愿意当你最亲近的人，你也不要在我面前表达最真实的一面。在亲密关系里，把剥削和剐蹭说的理直气壮；在社会关系里，把屈膝跪伏做的行云流水，这才是更加真实的自我。我就想起来那个老头跟儿媳妇说的话：儿媳妇，我跟你商量个事，你看我一个月退休工资一万块钱，我也花不了多少钱，最多一两千块，我的要求也不多，你把我伺候好了，剩下的八九千都是你的。你在外面，干什么工作，能有这个轻松啊。道理很简单，但是我们为什么就这么难接受呢？原因很简单，在家庭关系里面，我们形成了一个思维，那就是四个字，有恃无恐。

电视剧《骄阳似我》里面，聂曦光对男二说，你不是自卑，而是你有恃无恐。有恃无恐，这句话说的很对，我们在亲密关系里面，就是太有恃无恐了，才敢于坚定的不改变。家暴者为什么敢打老婆，面对外面的人，却老鼠一样文质彬彬，不就是有恃无恐吗？父母对孩子不也是如此吗？我跟俺爸半开玩笑地说，你之所以不改变，不就是吃定我了吗？但是，我就用这么多年的时间告诉父母们，我愿意赡养父母，这点不言自明，但是，到底是和风细雨的，还是暴风骤雨的，那就看你们表现了。这听起来，是不是有点不当人子？！但是，这样才是真实面对自己，真正经营关系。所以，我现在在关系里，就坚定的一点，那就是不做好人，坚定的推动改变。别人肯定会说了，你对父母，不也是很多人的做法吗？其实不是的，很多人面对父母都是能忍则忍，忍不住了，逃不了了，才发泄式的爆发。而我的原则恰恰相反，我是能不忍则不忍，面对改变，我就是零容忍。父母心情好、状态好的时候，我就赶紧说点挑毛病的事、改变的事，要么说到心服口服，要么说到彻底绷不住，然后等到情绪平复了，继续这个操作。所以，在改变之前，父母和我基本上没有心情好的时候，而当最近他们改变了之后，就基本上没有心情不好的时候了。改变一直在发生，但改变不再是痛苦的了，而是自我驱动的了。

至于说对外人，我更是这么坚定，所以才建立不了关系，换句一杆子打翻一船的话，就是因为我很坚定，所以才建立不了假关系了。这就是我现在不对关系抱有期待的原因，因为别人承受不住成长的张力，我承受不住外部评价系统的张力，其实，这是一拍即合的，买卖不成，仁义不在，这样也挺好的。你说人改变难，难道能比农村快70岁的老头、老太太还难，还顽固吗？我就经常说，你不会好好说话？那你见了皇上也不会好好说话吗？我怎么看到电视新闻里面的人，都那么和蔼可亲啊？

有些时候，我都很庆幸自己，长时间处于社会评价层面的低谷，让我能够人间清醒。年轻时候，咱也是朋友一大堆，特别是上学那会儿，从来都不缺朋友。但是现在想来，那个时候的我，不就相当于社会上的有钱人吗？别人是因为我学习好，性格好，人缘好跟我交朋友的，其实那都不是真正的我，那就是社会评价系统认可的我。到了大学，我就不再学习，开始探索寻找自己，变成了学渣，但是，经过将近20年的努力，我越来越活出真正的自我，反而没什么朋友了，这不得不说是一个绝妙的讽刺，原来真正的我是这么不讨喜。说实话，我要是交朋友，我也不交我这样的人做朋友，无趣、不妥协、较真、认死理、苛刻、不合群。但是，这就是真正的我，原来真正的我是这样子的。

其实发公众号文章，其实就是想看看，有没有可能有同行之人。其实，这也是抱着试试看的态度。其实，我不参加社交，不交朋友，其实也是出于一片好心，别人开开心心找我玩，结果被我弄得一身不高兴，关键是我也不高兴啊。这是必然双输的局面，何必去凑这个热闹呢？（可能会有人说，那你就克制自己一点，大家开开心心的不好吗？关键是克制，我不开心啊。想起来一句话，喜欢就会放纵，爱就会克制，原来我还不够爱啊，所以，我要勇敢地承认，我只爱我自己，活该孤独一个。）

我为什么花这么多的篇幅写我自己呢？可能有人会问我，你不是写给你自己的，但是，看你写的，好像是写的招友启示，征婚启事一样。其实不是的，我也是刚找到点我自己，忍不住对着镜子多照照，多看看，我都看我自己快四十年了，现在才看清自己，比你们稀罕多了。我也是怕伪的时间久了，一弄一弄就回到老样子，摆出一副别人喜欢的样子的模样。自己这张面具，又不由自主就贴脸上了，所以，看起来是跟别人说的话，其实还是跟自己说的，时刻提醒着自己，别装，真实点！不要为好。其实很不容易，谁不想是受欢迎的样子，谁不想酒逢知己千杯少。但是，假的就是假的，还是真点好，真的独孤，也好过假的喧嚣。有些时候，我也会怀念，过去的那么多关系，无论的跟人的关系也好，还是跟事的关系也好，但是，那个我并不是我，只是带着面具的我。现在摘掉了面具，那些事一件也做不来了，那些人，也是一个也处不来了。

我也需要实事求是的说，我人生交的好朋友，或许比任何人都多，也都真的很好，因为即便是我假的时候，也是一片赤诚之心，所以，交的朋友无论男女，对我也都是挺赤诚的。但是，谁让我这么喜欢作死呢？把那一个个的自己，都玩死了，顺道也玩死了，那个他建立的一段段关系。重生后的我，暂时还没有找到跟人链接的点，这就是我的现状。这听说起来，好像有点精神病，也有点像玄幻小说，其实就是借用一下这个形象化的比喻。我觉得挺贴切的。我觉得重新展示自己，重新用新的自己，跟自己认识，跟人认识，挺好的。四十年幻梦一场，而今重新起航。这或许就是我的心境和心态吧。

回到电视剧的剧情，岑矜问李雾出什么事了吗？李雾回答，没有，小问题。我觉得关系里面，最让人觉得可悲的是，只能共富贵，不能共患难。或者这么说，我们都只能承受别人好的一面，承受不了别人不好的一面。这好像跟刚才说的很相悖，好像我们就应该在最亲密人面前展示好的一面，我说的不好的一面，并不是这个意思。就说李雾跟岑矜吧，李雾遇到了这么大的事情，焦头烂额的，还为了所谓不想让爱人担心，选择了不说，这是真正能够给予能量的关系吗？并不是的。我们很多时候，也并不是不想在亲密关系里面，展示自己这一面，而是在很多时候，当我们焦头烂额的时候，一方面我们表达不清楚，另一方面对方根本没有那个耐心听你说。于是乎，就这样伪着，其实我们很多时候，都是在表达的过程中，表达着表达着，自己找到了自己为什么这样，该怎么办？但是，我们很多时候，既对自己没有耐心，也对别人没有耐心。

拿我现在的困境来说吧，困境了将近20年了。同龄人的孩子都快成长了，我还没有出生，或者是刚刚出生！所以对于我的当下来说，每天都像崭新的一天，就说我现在吧，我就觉得从事务性，其实是一点头绪都没有，不知道怎么让自己能够养活自己。但是，我又分明知道，这个节奏是我最有能量的节奏，需要摸索。这就是我为什么说，再这样摸索一段时间，比如说，先摸索到年底，摸索个五六百万字，看看自己到底该走向何方，这个过程中，我需要什么样的关系呢？其实就是需要能够支持我这样坚定走下去的关系，到底需要什么样的支持，其实我也是说不清的。但是，我又知道，我肯定是需要关系的，无论是物质上，还是情绪、情感上的，或者思维碰撞上的，因此这个关系其实是非常难的，现如今父母在我身边，其实在很大程度上，就是这样关系的模板，提供一些支持，又不干预、不干扰，还偶尔能够交流一下。

我想说的是，其实是很多时候，可能自己也不知道自己想要什么吧？！其实不是的，这还是有点言不由衷，我模模糊糊知道自己想要什么关系，但是不敢说，不好意思说。我就说了，我现在写的，其实都是我想跟关系说的，但是，因为没有一个关系能够承受，所以，也就只能用这种方式自言自语了。但是，自己得知道自己是什么状态，这种情况，不仅对自己的状态要求高，其实对关系的状态要求更高。其实，父母在这个过程中，扮演着非常重要的正向角色，才让我在这一个月里面，相对来说，比较能够静心，所以，一个人的成长，真的非常非常难。昨天晚上看讲郎朗的电影《你行！你上！》里面有句台词说的很有感触，电影里面郎朗的第一个老师跟他们说，你们想练钢琴需要付出代价，孩子，你需要牺牲你的童年；父母需要牺牲自己的人生。这话听起来有点残酷，但是，的确如此，不要说那个年代了，就是这个年代，也是如此。电影最后，郎朗跟爸爸闹不愉快的时候，跟他爸爸说了一句扎心的话，你连卡耐基音乐厅一天都租不起。

我就想起来我，要活出自己的人生，又付出了什么，家庭又付出了什么。正没有付出相应的代价，所以，才找到的慢。所以，想要获得自己想要的，真的需要付出很大的代价，关键是对的代价。不论是自己，还是家庭。只不过我们很多时候，都是以自己认为的代价，去为人生付费。很多时候，这都不是真正的代价。回到我身上，现在的每一天都在蜕变，而每天都会有不同的代价在付出，比如今天早上我就知道了，我以后会比以前的时间更紧了，因为要发出这个文字，在回看修改后，还要增加一个安检程序，还需要增加一个发布的时间，今天的时间是比以前多耗时了两个小时。这样我就必须在现有的时间基础上，再匀出来两个小时，其实我从早上到晚上，已经没有什么时间可以挤出来了。所以，只能第一是更加专注地创作，更加专注，减少时间的浪费。第二是晚上可能要晚睡一些时间。第三看能不能尽量缩短早上安检和发布的时间。总而言之，要实现自己的梦想，自己是要付出代价的，而且这个代价对于我来说，除了已知的付出之外，很多时候，还要不停地满足意想不到的代价。同时家庭也是如此，在很大程度上，就像郎朗的父母一样，需要牺牲掉自己的人生，跟我的成长节奏匹配，不时承受我成长性的调整和改变。所以，最近，我又发自内心的承父母的情，他们两年半的改变成果，正在越来越发挥看得见的支持作用。（2.25我以前承父母的情，是因为他们给了我最大的自由，让我比较自主，不太被外界束缚。现在我承父母的情，是他们给了我支撑。）

刚才看了一下微信公众号，还是会忍不住看看的。我刚才拉伸的时候，就在想，我今天，颇有些破罐子破摔的感觉，就是把自己亮出来，不那么犹抱琵琶半遮面，这样其实挺好的，真的需要放下很多束缚。

看到李雾一直在找投资方，我就想起来和氏璧卞和的故事，抱着一块璞玉，被两任楚王砍掉了两个脚，才最终让美玉得见天日。每个人想要被看见，其实是多么不容易啊。而对于我来说，一定要做好一个心理准备，那就是此生都不会被看见，但是，却能够自己看见自己。所幸我的梦想不那么伟大，即便实现不了我也不会觉得遗憾，我的梦想其实是小小的，那就是活出自己。而我自己其实已经找到点我的路了，所以我的梦想也基本就实现了，只不过就是在往前走的过程，慢慢去看成长给我什么指引，让我怎么更好的成长吧。我今天就是有点没话说的感觉，好像已经表达过自己之后，一下子就觉得没什么遗憾了，这就好像电视剧，已经可以大圆满了，大结局的感觉了。所以，过于满意和满足的状态，的确是不利于激发思维。

李雾四处找投资，一次次被拒绝。我就在想我，我现在的状态是什么样的？或许，我现在可能是刚开始，所以，有些出乎意料的平静吧，也可能是上午太紧张了，把这一天的焦虑都用完了。所以，到了下午的时候，就显得很佛系，很顺其自然。不过剧中的场景，也给我了极大的启发，很多时候，快就是慢，慢就是快。我就在想，我四年前迈出改变那一步的时候，也是慢慢摸索，最终定位了事件层面上，给自己定了把体重减到60公斤，然后在这个过程中，在一步一步探索和摸索。而我这次，既然给自己定了一个500万字的目标，既然暂时没有其他目标，那么就把这个目标当成一个目标去做，而每天保底2万字的量，还是要完成的。其实向别人证明，完成别人定的任务，完成起来是很辛苦的。但是，完成自己定的任务和目标，相对来说，并没有那么困难。因为自己给自己定的任务，都是自己能够完成的，而且能够出现在自己的脑海里，这就说明这个目标也是当下最务实，最对人生有所推动的任务目标。

我现在要慢慢放掉向别人证明的心，而在放弃向别人证明的心的同时，又要坚定的每天都积极的、能量满满地、充实地去行动，去努力，这才是我最应该做的事情。除了放下向别人证明这个点位，还有就是期待合作和支持的心，我也应该放放，为什么这么说呢？说实话，我这次其实是很少有助人的愿景的，换句话说，我更多真的是为自己而写，因为当我不装的时候，我就发现其实我对别人是没有那么关心的，因为我发现自己没有那么大的能量去关心别人，从这个角度来看，我总想帮助别人，推动别人成长，帮别人解决问题，其实在某种程度上，也是一种变相的向别人证明。而我现在越来越明白，我几乎对别人的成长和改变，做不了什么，所以，在这个点位上，我没有任何代入感。既然我对别人做不了什么帮助，甚至也不愿意为了别人的事情，去做些什么的时候，我对别人的期待，就直线下降了，几乎跌到了零点。包括什么合作也是如此？合作干什么？姜太公直钩钓鱼，还是能够帮助周文王反抗纣王，建立新国家。我又能做什么呢？

写到这里，我能做的事情其实就是：我觉得我的人生路线是非常快乐、幸福的，你可以看看我是每天怎么生活的，每天怎么思考的，每天怎么经营关系的，如果对你有所启发，你就花费时间自我觉知，自我负责，自我驱动，走向自己的人生道路。我甚至都没有耐心和能量，去倾听别人，或者准确地说，充当别人自我沟通的媒介，因为我觉得，如果你明白你找咨询师其实就是利用咨询师这个媒介进行自我对话，那就是不用舍近求远，可以直接选择一个更加恰当的媒介，进行自我对话。不用承受咨询师对时间、场地、费用的设置，完全是可以自我实现的。本来就是助人自助，你看明白了，我的模式就是非常典型的自助模式，如果你认可，也可以摸索着自我对话了，首先是可以省钱，更重要的是，不再受时间、空间、场所的限制。说实话，我一分析，就会发现，好像一个人如果能够看进去我写的东西，能够看明白，自己就完全可以自理了。我不觉得还需要我干什么。

这是我当下真实的感受，因为用人做媒介，一定是会带入自己的倾向和立场，其实完全可以排除这些干扰，选择干扰性更小的方式。这就好像我在学习的时候，能够看书学习的，我就尽量不听音频课程；而能够听音频，我是尽量不看视频；能够看视频，我是不去现场学习的。因为越跟真人打交道，越不是在跟信息打交道，而是跟人打交道，很多时候，我们根本不是被信息触动，而是被能量，被磁场，被氛围，甚至是被人触动，这在我看来，都是伪的。这就是我说的，你来看我的文字，最好是因为这个文字有所启发，而不是因为我这个人，你越弱化这个人，越强化这个信息，那么你越能够进入自己的理性，越能够进入自己的信念系统。我默默无闻的时候，这样说，你觉得狗屁不通。等我有名气了，获得社会认可了，我再这样说，你又觉得我说得很有道理。这本身就说明，真正触动你的，不是那个信息，而是那个人的势，这本身就跟我信奉的信念是相违背的。正因为这样，我今天下午才显得很平静，但是，这种平静并没有慌乱，而是很淡定。但是，我觉得，我明显还达不到这个境界，所以，必须解析自己这种状态。

比如我面对李雾这种情况，为什么会没有思路和思绪泛起呢？因为我真的是一点想法都没有，无论是带入李雾这个角色，还是带入岑矜这个角色，我都有点无力，或者有点无为的感觉。如果非要说有一个思维，其实还是有的，只是听起来有点扯淡：我觉得他们两个人闲暇的时候，不应该约会逛街，而应该去做个人成长，在状态这么好的时间，事业顺畅，爱情美好的时候，就应该利用这些能量的滋养，去推动自己去做个人成长，让自己拥有更多解决问题的能力和能量。所以，我为什么没有伴侣，就是因为我有点太没情调了！

女孩说：咱们谈恋爱吧！

我答：咱们谈链接吧……（男主卒，剧终）

女孩说：咱们逛街吧！

我答：咱们俩对接吧……（男主卒，剧终）

女孩说：咱们去吃好吃的吧！

我答：满足食欲，不如满足创裕，咱们丰富一下认知吧……（男主卒，剧终）

写到这里面，就剧情而言，有些眉目了，其实这也是好事，那就是我不再总是想要替别人出解决问题的方案，这种心境本身就是我要追求的，因为以前我太喜欢替别人操心了，我的心太浮躁，听到个事情，就容易进入分析的模式，这其实是很不利于建立关系，更关键的是特别容易耗能，从这个角度来说，我看到剧情，没有生出来发现问题，解决问题的心是对的。因为本身我就没有带入到李雾和岑矜当中，所以，我想解决方案，就是在替别人想解决方案。

既然写到这里了，我就替岑矜发现个大问题，那就是她妈妈的问题，她妈妈住在她家，而她一直用逃避的方式，其实，这就是我们经常用的解决问题的方式，那就是拖，拖到最后，其实问题都没有得到解决。而对于岑矜，我代入她的角色，如果是我，我就一定要想办法跟妈妈直面，这其实就是这些年，我在父母关系里面，采取的态度，一旦有机会，我就去面对。这个过程当然很难，跟俺妈面对了两年，无论推动多么难，但是，起码都是可以聚焦那个改变的话题。而跟俺爸才是真的难，最近这些天，才慢慢破冰。所以，逃避是解决不了问题的。如果有一个关系，不能逃避，那么越早面对越好。

而我也在想我的当下，除了创作这件事之外，我其实也需要反复聚焦一件事，因为我现在做的这件事，太姜太公钓鱼愿者上钩了。我对人，对这个社会并没有太大的信心，不觉得能通过这种方式，获取足够的社会支持。我还是得找到一个能够维持我生计的工作，我又分明知道，我的信念太坚定，所以，我是想做一个最好能不跟人接触的工作，只做事，而这个事情，又不会对我的信念造成冲击的事情。如果能够找到这个工作，就完美了。这个工作的收入不需要太高，能够维持我的生计就好，再加上养活父母就够了，我们家的生活成本是很低的。工作性质尽量不要有什么人，因为有人的地方就是江湖，这是最好的。但是，我也没有什么更好的想法，最好是那种无脑的工作，不需要动脑子是最好，也不要有什么人际压力。有人的地方，就有信念的冲击，这是我需要排除的。很多工作，看起来好像不用跟人打交道，结果做起来发现，还是庙小妖风大，池浅王八多。不过，这个念头也才是慢慢敢于说出来，而且是对别人提出要求，所以，甚至比找到人生路还难，所以，继续暖这个工作的诉求吧。

人生最美满的事情，莫过于纯然地做自己，就能对别人有帮助，并因此获得反馈。我想到这里的时候，就想到了太阳，太阳就是纯然地做太阳，就能够温暖大地，滋养万物。但是，写完之后，我就发现，这有点自说自话了，因为首先太阳的确是纯然做自己，但是，真正能够被它滋养的，也就只有地球了。宇宙这么大，到现在还没有发现另外一个有生命的星球，这是第一。第二呢是，太阳的确是滋养了地球，但是，地球又能为太阳的延续提供了什么反馈了，好像什么也没有。如果我们能够滋养太阳，就不会有科幻电影《流浪地球》了。所以这个类比是不恰当的。但是，我总觉得，真的有很多事情，真的是自己爱做的事情，又恰恰能够对别人赋能，并能够获得支持。只不过，我这条路才刚刚开始，我尚未找到，没有开发到而已，所以，不要着急，慢慢来。如果这条路，那么容易找到，也不会让我找了将近四十年才有点眉目，而且还是当下觉得有点眉目，过些天还指不定是什么样的感受呢？！

看到春畅做直播，我其实也有想过直播。比如说，我就直播我的日常，那就是怎么刷剧，怎么创作的。但是，这样的方式，真的会对别人有帮助吗？而且，我自己也不觉得自己能够承受这种方式。不过，我想说的是，我也不是一点都不考虑生计，只是还没有想到而已。有人说了，你不是说，不要求兼得吗？你现在不就是在求兼得吗？这个严格来说，并不是兼得，而就是成长路上的风景。我还是以自我成长为目标和目的的，只不过，如果我的自我成长的方式也好、路径也好、结果也好，能够对别人有启发作用，并为此得到社会支持，这当然是双赢的。这就好像在看美景的过程，又完成了锻炼，这何乐而不为呢？其实这个课题，更加有意义，因为如果每个人都能活自己，又能对别人有帮助，那么这个世界将变得多么美好啊？！这不仅仅是随心所欲不逾矩，而是随心所欲赋能彼此。其实大自然的很多事情就是这样的，彼此之间的存在都是依存的，而不是竞争的。每个人都是活自己，而又满足着别人的需要。

先不说社会层面，就说家庭层面，亲密关系层面，这样的摸索，其实是非常具有意义的，这样才是真正的双向奔赴。这就好像高山流水遇知音，一个能会弹，一个会听，这就是绝配。所以，我们活出自己是第一步，找到自己的绝配是第二步。看起来是工作的问题，其实工作也是一种关系。找到自己匹配的关系，是人生的第二步。如果没有找到自己匹配的关系，人生其实依然是不完整的。孤独的自己，从本底来说，也是不完整的，也并不是真正的自己。所以，我必须更加坚定的，坚实的，丰满的，耀眼地活出自己。其实很多时候，之所以没有找到匹配的自己，还是自己的空间太小了。我相信，一定有适配我的关系，无论是工作，还是伴侣，或者是其他。毕竟父母的关系，经过两年多的磨合，双向奔赴，其实已经挺适配的。说句可能有点被骂的话，以前的父母更多是生物学意义上，感情意义上的父母，而现在的父母慢慢变成精神层面的父母，慢慢再变成思维层面、信念层面的父母，也不枉此生缘分一场！父母这样的关系尚且能够经营到这样的程度，其实其他关系，也是可以的。只不过，还是那句话，我这一步才刚刚跨出去，不能着急。想起来那句诗：莫道前路无知己，天下谁人不识君。知己在前路，继续向前、向前！

回到电视剧剧情：成睿宁愿出去陪客户喝酒喝到住院，都不要老婆主动给的钱。这就让我想起来了，李道奇宁愿自杀，都不想因为自己创业失败，连累家庭，让老婆孩子摊上债务。我就在想，这样的想法，到底是负责，还是不负责任。我觉得，无论从事件层面，还是从心理层面，这都不是负责的态度。我一直在说，在关系里面，没有人是纯然的自己，特别是亲密关系，家庭关系里面。我们每个人都是利益共同体，我们很多所谓独立承担的行为，恰恰是刚愎自用，替别人做主。

所以，在推动父母改变的过程中，我非常注重推动一点，那就是他们彼此的配合，也就是合作精神。随着他们配合越来越默契，合作精神越来越提升，他们的自我改变也越来越顺畅。很多家庭关系，说起来是生活了一辈子，但是，仔细去看，我们就会发现，真的好像是最熟悉的陌生人，不要说心有灵犀一点通的默契，就是基本的配合都没有。且不说父母个人的原生家庭问题，就说他们的相处，就能够明白，为什么对于孩子关注不到位、关心不到位。所以看起来是父母跟孩子的相处问题，实际上呈现的是父母彼此之间的相处问题，所以，最近半年多，我着重推动的就是父母之间的配合，从他们说话、做事、做家务、做饭这些细节入手，真正推动的是思维和信念的转变。当他们更加看见对方，更加倾听对方，在提高自己觉知能力的同时，也慢慢能够倾听到我，看见到我。所以，这就是我为什么排斥那些中国式的父母爱情故事，扭曲而疏离，还作为标杆在宣扬，最经典的不就是那个鱼头鱼尾的故事吗？老爷子要去世了，就想吃自己爱吃的鱼，做好了鱼，老太太端给老爷子鱼头吃，老爷子说，我能不能吃鱼尾啊？老太太心疼地说，你都要死了，就吃自己最喜欢的鱼头吧。老爷子鼓起力气说，我其实喜欢吃鱼尾，不喜欢吃鱼头，我是看你喜欢吃鱼尾，才吃了一辈子鱼头。老太太听完之后，泪流满面地说，我还以为你喜欢吃鱼头呢，其实我最喜欢吃鱼头，不喜欢吃鱼尾，看你每次都抢着吃鱼头，我才说自己喜欢吃鱼尾。这样的关系，叫爱情吗？但是，这就是很多父母爱情的样子，甚至连这个还远远不如。正因为父母自己都活得扭曲，才形成一个扭曲的亲密关系和家庭关系。

回到成睿和陶婉文的事件里面，成睿说自己不能用她的钱，好像是不想让老婆承担太多。这是正常人的思维吗？不是的，我们追求的事情，不想让自己的家人、老婆、爱人参与，因为风险太大。那接来的问题就更尖锐了，那你找投资人的底气何在啊？！自己都不觉得靠谱的事情，却找投资人投资，活该自己赔钱、创业失败。我们自己都不能亲自尝试的东西，却疯狂给人画饼，这样的人活得如此虚伪自己知道吗？自己不知道！

回到我的人生路上，回到我的信念上，回到我的事业上，我在两年多前，要带父母来郑州的时候，俺妹很心疼我，因为她知道我选择的路是多么艰难和曲折。她就说，哥，你就不能像别人那样吗？意思是说，像别人那样，到非跟父母在一起不可了，再在一起生活。我当时就很明确地回答，不能。因为这个事情我不仅是为父母，更是为我，不仅是事件层面的解决，更是信念的体现。如果我不做这个事，不仅仅是这个事情不做的问题，而是我的信念就坍塌了，我的人生路就塌了。我自己认定的事情，我自己都不做，我怎么可能告诉别人，这样是对的。（2.25这就好像很多人不认同，我对于别人的事，总是喜欢指手画脚，你就不能不说话吗？我知道我不能，我不是在管别人的事，而是我的信念不允许我不自我保护，我的信念不允许在我被不知不觉影响的情况下，不采取一些防御措施，想起来个法律上的词，叫紧急避险。这也就是我现在比较回避社交的原因，别人正常的表达自己，我就觉得在自己在被凌迟，我有什么办法，我自己这个预警系统就是这么敏感，没办法。水至清则无鱼嘛，要接受自己真实的一面。这其实就是信念系统的过敏反应，治不好的，对于过敏源，只能回避接触。）

父母的改变，除了解决我的童年创伤之外，更大的收获是，让我看到亲密关系是可以互相看见，互相支持的。我甚至觉得，相比于聚焦亲密关系、亲子关系。聚焦父母的改变，其实是更本底的需要和需求。因为在亲密关系里面和亲子关系，我们很多时候，都是缺乏耐心的，更关键的是，我们都是没有摆正自己位置的，我们没有真正的倾听和理解，更多是被社会裹挟。换句话说，我们对伴侣的要求，对孩子的要求，很多都是被外部评价系统裹挟的。而对于父母则不然，对于他们来说，基本上可以最大程度的摆脱外部评价系统的裹挟，可以更多关注自己的内在，无论是时间上和空间上，也都拥有经营关系的条件，不仅如此，跟父母的关系问题，也是我们所有关系问题的根源，所以，解决父母的相处问题，以及解决我们跟父母的相处问题，看起来是最可以逃避的关系，却恰恰是最不能逃避的关系，也是最能够解决的关系。当然了，这也是所有家庭关系里面，动机最弱的关系。

所以回到成睿跟陶婉文的事情上，包括李雾宁可卖车都不向岑矜求助，这都说明了，他们并不是真的对自己有信心，其实很多人不都是这样“虚伪”吗？自己都不认同的事情，却在疯狂向人推销，产品如此，生活理念更是如此！所以，我为什么不想卷入太多的关系就是如此，别人跪的舒服，但是我却跪不习惯，只能敬而远之。成睿跟陶婉文说，如果到最后实在没有办法，最后再用她的钱。这就好像投资，真正挣钱的事情，都是先紧着自己人投。不靠谱的、心里没底的项目，才会在逼不得已的时候，才想到用自己的钱。从这个角度来说，我突然发现，我现在做的事情，恰恰是对的。我对自己的人生路有信心，所以，我才能够比较安心的半啃老，因为我知道，这个时候，我去找别人投资，而不找父母投资，就是一方面不相信自己，另一方面也不相信父母，最困难的时候，不就是靠最信任的人吗？一不小心，我就走入了成睿式、李道奇式的选择，原来我竟然也是这样虚伪的？可能很多人，这个时候，要喷我了，你是怎么把啃老说的这么清新脱俗的？！我真的没有想过这个事，只不过是分析成睿和李道奇的选择时，我慢慢领悟到的。这些年，我之所以能够坚持这么久，其实一方面得益于我自己的坚守，另一方面也是得益于父母在物质和能量上的支持。所以，在我最困难的时候，是他们帮扶着我，所以，我才觉得无论如何都不能放弃。

写到这里面，我想到一些曾经帮助过我的朋友，虽然是互相帮助的，但是，那个阶段能够让我跟他们互相帮助，这本身就是极大的信任和支持。所以，我对他们心中是有份感激和挂念的。说句挺记仇的话，谁对我好过，我记得的清清楚楚。谁对我坏过，我也记得清清楚楚。其实说来，也不太有人对我坏过，最坏的也不过是有些辜负而已，不过话又说话来了，在那个时候，我那样的人生状态，又能遇到什么很有能量的人啊？！所以，写到这里，我的心也定了不少，但是，我也明晰了不少。很多事情，不去思量，觉得自己做的非常对。但是，仔细思考，我们就会发现，很多做的很对的事情，其实恰恰是最不对的。而做得很不对的事情，却可能是挺对的。但是，有些事情，在那个当下的选择，也能够呈现出自己的境界水平和关系承载能力。这就是我一直强调或者感叹的事情，那就是关系能不能承受成长的张力，因为这个感受太深刻了，所以即便父母的改变这么成功，都让我不敢去复制这个模式，因为我知道这是不可复制的。我自己的改变，其实也是这么成功，我也是不敢去复制，因为这也是不可复制的。因为每个人都只能找到自己独有的模式，无论是自我成长的，还是亲密关系经营的，都是如此。正因为这个原因，我才说，我能够做的就是尽量全面的展示我做的事，我的心路历程，期望能够给更多的人启发。

我为什么选择这种全景式的展示，就是不想进入自己的自以为是，很多对我有触动的点，可能对别人一点用处都没有，而对我一点触动没有的点，可能对别人就有启发性。而且，很多时候，我自以为是哪个点的作用，可能真的不是哪个点的作用。所以，用这种全景式地展示，尽量更多的能展示给别人，让别人能够获得更多的信息，自己去启发自己。更重要的是，我这是一个正在进行时的思维进程，我觉得这才是最好的。说实话，我也说不出来任何崭新的观点，因为我知道的，都是这个社会上都有的，如果是展示一些信息或者理论，完全可以推荐别人去看书。我把自己看过的书，听过的课程，参加过的培训分享给别人，让别人自己去选择就好了，但是，并不是这样的？因为我在学习的时候，都是像现在这样思考式地学习，这才是我觉得最重要的点，信息和理论是通过思考，通过体验进入我的领悟系统的。这才是我最想展示给自己，也是最想展示给别人的。

这就好像今天下午这个剧情的出现，让我打开了思路和心扉。这就是我最近一直强调的量变到质变，如果没有一下午的憋着，是憋不出来这个质变的。我看着这半集的剧情，一直都挺无感，但是，我也没有刻意去往下看，我就是随着自己的思维一直在写。终于当剧情来到这个事情上，我的灵感也好，领悟也好，一下子就涌出来了。这就是我现在为什么一定要坚持海量的创作的原因，没有这个量变，我是出不来这个质变的。这就好像我昨天憋了一天，到今天早上又憋了一个多小时，终于憋不住了，领悟啪出现了。正因为这种经验，让我明白，我必须用这种的模式，才能推动领悟，没有这么密集的思维冲击，是出不来东西的。所以我才给自己定了到2026年底，完成500万字，实际上我心里面的目标是600万字，因为我知道，只有这样，才能是量变，才能有质变。这就好像我们上学时候，题海战术，其实是有效的，只不过这种被动的题海应该是无效的，主动的题海才是有效的。对于我来说也是如此，这是我自己摸索出来，每天2万字，从早上聚焦到晚，就有不同的突破。我刚才简单算了一下，到2026年底600万字，有点遥远，中间不知道有什么变数，所以，我就给自己定一个看得见，摸得着的目标，那就是3月底70万字。我其实是特别适合这种量变到质变的，四年前的减肥就是如此，给自己定了60公斤的目标，就开始沿着这个目标去走，只不过那个时候，没有这么清晰明白，要不然周期不会那么长。其实那个时候，也是挺细化，只不过没有现在这么细化，所以，现在必须要让自己每天都过得踏踏实实。

我在拉伸的时候，又琢磨推动父母改变的事情。我越琢磨这个事情越对，为什么呢？其实很多家庭都需要父母的帮助，事实上，很多父母也真的进入儿女的家庭进行帮助，用俺妈的话说，就是做贡献。但是，贡献分大小，在我看来，给儿女钱物是小帮助；帮儿女带孩子负担家务等是中贡献；而真正的贡献其实是对儿女赋能，滋养个人成长。这就是我做的事情，因为我琢磨了一下，经济压力，家务和养育儿女的压力，都是能够看得见的压力，但是自我成长的压力，却几乎没有人能够看见和解决。而这个点位，父母其实是有先天的优势的。

我们很多人都要成长的压力转嫁给伴侣，还有的是转嫁给孩子。先说孩子，作为未成年人，一个孩子的成长度无论多么高，都是无法对父母进行抱持和赋能的，换句话说，青年夫妇只能是抱持和滋养孩子，不能期待未成年人抱持自己，这不是孩子们想不想的问题，而是压根就不能，除了年龄、阅历、心智都不成熟外，更关键的是孩子有自己的成长任务，几乎是没有余力的。（2.25这就是为什么带孩子那么累，就是因为能量有去无回，当然很多人会说带孩子给自己很大的滋养，也都是因为结果的反馈，但是，事实上，耗能大于赋能，这是不争的事实。不在这个地方纠缠，因为我没有这样的生活，更重要的是，我现在越来越不想要跟别人证明自己的正确或者别人的错，因为想证明就已经输了，无论输赢都是耗能。这就好像我不看评论，无论是正向的还是负向的，最终都是耗能。）

而伴侣也是如此，自己有自己工作上的，经济上的，教育儿女上，还有自身的。说实话，能够自我成长都几乎实现不了，更不要说对另一半了，不消耗对方，就已经是极品伴侣了。

为什么说父母有天然的优势呢？父母没有社会层面的压力，在经济上、社交上其实都是有很多时间的，当然有这方面压力的父母除外。我就是说，那种能够帮忙带孩子的父母，其实都是有这方面条件的。因为父母几乎都不需要社会成长了，但是有时间，有精力，就有足够的精力和时间，滋养自己成长，而成长后，就拥有足够的能量和能力看见儿女，抱持、赋能儿女。换句话说，父母可以成为滋养成长的合作关系，这既有天然的纽带，又有足够的信任和依赖，还有时空上的亲密，而且能够弥补儿女和孙辈在个人成长方面天然的短板，那就是自顾不暇。

写到这里，我都有点不好意思了，不好意思什么？儿女对父母啃了经济之后，啃养育，现在又被我开放了啃成长。中国的父母怎么这么倒霉啊？但是，这就是我们的社会现实，说的再本底一点，其实这也是解铃还须系铃人，心病还须心药医。我们的成长问题，大部分也都是父母带来的，我们在原生家庭的问题，在核心家庭去解决，本身就很困难，绕了很多的远路。如果能够直接在原生家庭解决，一方面解决了我们自己的创伤问题，同时又解决了当下的成长问题，可谓是一举多得。只不过我们都觉得这个模式很难，因为我们面对父母，都觉得很无力。但是，这才是真正的面对问题，这就是我常说的，反贪官不反皇帝，到什么时候都不解决问题，不解决原生家庭的创伤问题，在我们的关系里面，就会强迫性重复那些问题。这也是我今天的突然领悟。

这个模式，之所以具有现实意义就在于，很多人无力多么不愿意，也都选择了让父母过来带孩子，这本就说明我们是需要父母的，而父母也是会为孩子服务的，只不过我们都是想治标不治本。所以，婆媳也好，父子也好，相处了几十年，还是疏离的，这其实不仅仅是我们与原生家庭的现状，更是我们亲密关系的现状，还是我们跟孩子的现状，更是我们所有关系的现状。这就是心理学上说的，你与别人的关系，复制这你跟自己父母的关系模式。心理咨询也好，在涉及这个问题时候，也会涉及，但是，都是轻描淡写的，我今天也是无意间领悟到的。看起来有点异想天开，但是，却有很多实际的操作意义。这也就是我一直强调的，心理性解决问题，才是更加本底的解决问题。我们在家庭中，其实都是会忽略自己跟父母的问题，聚焦自己跟伴侣的问题，甚至于中国家庭都更注重跟孩子的问题。所以青少年咨询里面，很强调父母跟孩子的问题，本底里都是父母之间的问题。这其实也是类似的，父母矛盾重重，怎么可能养育出来不矛盾的孩子。所以，我几乎从来不聚焦青少年的问题，因为青少年的问题是果，而夫妻才是因。同样的，夫妻的因，其实也是相对而言的，夫妻的问题其实都是自己原生家庭的造成的果。所以，结果自己跟原生家庭的问题，才能真正解决夫妻问题，解决跟孩子的问题，进而解决一切问题。

我刚才拉伸的时候，突然发现，我今天随剧感想，好像也没有写过去的人和事，我也没有刻意去不写，或者写。我想了一下，好像今天早上郑重其事地面对了一下这个事，突然发现这个结好像就过去了，好像没有必要一直盯着才能过去。所以，很多时候，越回避，越过不去。正视了，反而更容易过去。

李雾采用的方式也是同样的独自承担。一起承担，才是真正的承担。在社会关系中如此，在家庭关系中更是如此。我在推动父母改变的时候，跟他们说了一个理念，那就是能两个人一起干的事情，绝对不要一个人干，这不是什么事情都攀扯他人，而是开始培养他们的配合意识和合作精神。为什么生活了一辈子，却龃龉了一辈子，就是因为这种能不合作就不合作的习性。而我们这种家庭习性，也带入了生活中的方方面面。这个时候，很多人就会说了，这不恰恰形成了独立自主的能力吗？我们去检索一下自己，在这种环境下长大的问题，真的培养出来的独立自主的能力了吗？没有的。只不过是培养出来了，我们逞能、逞强、硬撑的能力，培养出来了不沟通的能力，更培养出来的关键时刻甩锅、指责的能力。在家庭里面，我们的家庭难道不是这样吗？平时，都是独立自主的。实在自己完成不了的时候，喊对方一起完成，或者干脆就是直接抱怨、指责、甩锅。这个模式，就是很典型的家庭模式，功劳都是自己的，错误都是别人的。

所以，推动父母的改变，我越来越重视合作精神的培养，能够两个人在一起的时候，绝对不允许一个人出现。我甚至开玩笑说，除了上厕所的时候，最好的一个人出现的时候，另外一个人也在，这叫焦不离孟，孟不离焦。当两个人越来越在一起，越来越配合着一起做事，也越来越把指责变成担责的时候，改变就慢慢发生了，看起来解决的是合作精神，其实培养的是自我觉知能力，也推动了感情的升华。在这个过程中，我不断地提醒他们的说话方式，父母最初都会说我们没有吵吵，就是说话声音大。但是，在我的反复面质下，他们也需要越温柔以待对方。我经常会提醒他们，好好说话是最起码的，但是，也是最高标准。所以培养家庭中的合作精神，也是培养自己的合作精神，其实更是培养了自己看见自己，看见别人的能力。

我们为什么总是感觉孤独无依，是因为我们从来没有真正生活在关系里。童年的家庭，父母的第三者是电视、打牌、喝酒等等。而现在的家庭，我们彼此之间的第三者是手机等。看起来是一家人，其实并没有真正的联系。我们有句俗话叫，少年夫妻老来伴。但是，真的必须到了老年才能相伴吗？其实不是，我们从一开始就应该是相伴的，就应该是没有第三者插足的。所以，最近我就跟父母沟通，让他们没事不要看手机刷抖音，两个人试着没话找话说。因为最近俺爸在俺妈的枕头风下，也慢慢不再那么顽固，开始打开了心结，也能够实现了不玩手机。说实话，我提这个要求的时候，心里面一点底都没有。因为我就在想，他们不玩手机干什么呢？又不像我一样，这么有话说。但是，当他们想去做的时候，他们就能够想到方法。过年的几天，两个人不玩手机之后，就一起下楼遛弯，几个小时在外面，一起结伴而行，话说着说着就多了。改变在这种情况下，就变得自然而然。为彼此改变，为儿女改变，为自己改变。当越来越不活在自己的世界里，不活在自己一个人的舒适区里，改变其实是创造了一个更大的舒适区。一个家庭的舒适区，难道不比一个人的舒适区更大、更安逸？！同样的，对于我来说，也是如此，我一个人的舒适区，远远没有我们三个人的舒适区更大、更安逸、更舒适。