老公孕期变心，工作家人家庭都抛弃，然后和情人一直生活，对方到底为什么这么选择？
其实很简单，这种痛苦源于一个很朴素的信念，有感情就该有责任，有婚姻就该有底线，是人就该讲道理。
你一直觉得他欠你一个交代，但对方这辈子最擅长的事，就是欠着不还。
他抛下一切，连工作父母都不要，图什么？图的就是扔掉一切责任。
你觉得抛下工作、父母、名声、孩子是巨大的损失，从此没有稳定家庭没有体面工作是笑话，但在他眼中，这些全是束缚。
孩子的哭闹、父母的唠叨、工作的辛苦，每一件都是他讨厌排斥的事项，而第三者和婚外关系，提供的不是真爱，而是一种即时满足。
没有彩礼纠纷，没有传统的家庭责任，没有未来的规划，只有过一日爽一日的体验。
心理学中有个概念叫逃避型享乐主义，这类人无法承受任何长期压力，他们的大脑奖励机制只对“即时享乐”有反应。
让妻子怀孕，又继续第三者怀孕，不是因为爱与责任，而是因为也没有后续抚养的打算，甚至完全不会去想一个新生命到底意味着什么，所以才会有那些匪夷所思的行为。
躲起来不是怕你找他，而是怕你让他面对责任，他不是在躲你，他是在躲任何需要他负责的人。
你永远等不到他的解释，因为他自己都说不清，他的行为不是理性决策，而是习惯性地逃避，感到压力就逃跑，获得轻松后继续逃跑。
生气不只是因为他变心，更因为你觉得自己不该摊上这种事，有感情尽责生儿育女，凭什么他要毁掉这一切？
这种凭什么的愤怒，恰恰是你无法走出来的根源，因为有些人的伤害从来不看对方的价值，只看自己逃跑的代价。
当一个人不把任何人事物放在心中，那么失去谁都不会是代价，相对而言，继续拥有与这种人的任何连接和关系，都只是个消耗自己的黑洞。
不要用曾经有感情来锁住自己，婚姻中要时刻意识到有选择，看清本质而非沉溺过去，每个人看重的东西不同，对方可能巴不得抛弃责任，追求即时性生活。
至于因为变心而道德失效成为谈资，他不是厚脸皮，他是无脸皮，一种原始的自恋状态，只有自己的即时快感与即时解脱是真实的，其他都可以抛弃。
所以不只是用我们的方式来看清对方到底在想什么，更重要的是该如何用理性决策将自己的未来收益最大化，如何屏蔽掉因为对方行为而产生的伤害。
1
打破常规认知，孕期变心者
到底是怎么想的？
作为一个情感成熟的成年人，都明白孩子作为一个新生命对自己一生的影响与改变，都会尽心照顾，但是放眼望去，这个责任往往是由母亲一人承担。
对变心者而言，让一个女人怀孕是证明自己有生命力的最短路径，与此同时又厌倦对此后续负责的日常，所以让妻子怀孕，让第三者也怀孕的前提，是他压根就没有思考过一个生命的重量。
肚子里的孩子，在他眼里不是一个要保护的人，而是一个要逃离的压力。
他让第三者怀孕，不是为了得到另一个孩子，而是为了再次体验我能创造生命，但我不被生命创造的一切责任束缚的权力感。
这是一种极度扭曲的对生命本身的蔑视，和一个蔑视生命的人谈应该爱自己的孩子，如同对牛弹琴。
一个人做了坏事，要么后悔，要么计划下一步。
但有一类人只追求即时性的体验，每段关系、每份工作、甚至每个孩子，都是当下阶段无需远虑的事情。
问他以后怎么办，他根本没有未来的意识，这种人的时间感知是点状的，只要求现在自己过得痛快就行。
他从来没把责任当作是自己的义务，怀孕只是让他终于不用装了，怀孕只是把他本来就没有的责任感、羞耻心、长期规划的规划彻底暴露出来。
孕期意味着一个活生生的人需要他长期、稳定、无回报地付出，他立刻发现自己做不到，而且也并不想做，逃避只是为了让自己更加轻松。
这种人有一个特点，他体验自己活着的方式，不是通过长期的关系、事业、亲情，而是通过短促、高刺激、能产生强烈反馈的事件。
你以为那是伤害，其实那只是他精神世界极度贫乏的表现。
他没有能力从日常的陪伴、孩子的成长、家庭的温暖里获得意义，他只能靠不断地新变化来让自己不觉得空虚。
当在稳定的婚姻以及你的孕期时，每一件事都是新增的长期无法逃避的责任，这是第三者以及婚外关系，如同零成本的快乐。
变心者的选择她，不要工作了，因为工作也是责任，不管父母的意见，因为父母也唠叨，不管孩子，因为孩子就是责任本身。什么都不要，就是要做一个没有任何包袱的人。
你反复想我们数年时光，拥有孩子，他怎么能做这样的事，这正是用过去的投入来推断未来的忠诚。
但有些人进入婚姻，需要一段稳定的情感关系，但他从未真正发展出爱人能力。
共同经历、婚姻、孩子，或许你认为这些投入应该换来他的忠诚和责任心，但时间不会让人变好，只会让本来就有的东西暴露得更清楚。
许多人在经历伤害后回过头看，会发现那些幸福时刻其实是没有经过考验的。
他没有在极度疲惫时依然对你耐心，没有在遇到更吸引他的人时主动拒绝，没有在需要牺牲自己利益时优先考虑你。
真正看清一个人，不是看他风平浪静时对你多好，而是看他被压力、诱惑、疲倦夹击时，还能不能守住底线。
因此，时间不应该是用于困住自己的枷锁，只是让我们真正看穿一个人性格本质的过程，无法承担长期责任、无法耐受亲密关系中的付出、无法在压力下保持忠诚。
不是浪费了数年时光，而是应该时刻意识到自己有选择，长时间交往的唯一作用是看清楚一个人的性格本质，而不是沉溺于曾经的幸福。
孕期变心让对方也怀孕，说明这个人没有爱人的能力，不是所有人都有真爱，很多人根本就不会爱人，我们随时有重新做出选择的可能，除了在婚姻中混混度日，所有选择都有新的可能。
爱人的能力包括，能感受到你的痛苦，为长远关系放弃短期快感，即使不想做也要做的责任，伤害你会难过的愧疚。
他让你孕期变心，说明他感受不到你的孤独和恐惧，他让第三者怀孕，说明他无法为长远的家庭稳定放弃一时的刺激，他抛下孩子不给一分钱，说明责任感完全缺失，他躲起来，说明愧疚感从未出现。
接受这一点，不是原谅他，而是停止为一个人不存在的能力而愤怒。
真相是婚姻中曾经的数年已经过去了，无论你走不走，它都不会回来。
你不做出新的改变，损失的不仅是过去几年，还有未来的五年、十年，孩子如果长期和这样的人生活，会见证什么？
人可以不负责任，见到亲密关系就是欺骗和逃跑，学到自己的感受不重要，而不是引导负责、尊重、爱是行动而不是谎言？
你走了，过去的经历仍然是真实的，这些都不是白费，它们不过是下一段人生的起点。
2
回归你的选择，
远离内耗纠结本身
大多数人都会逐渐在不那么舒适的“舒适区”中逐渐忘记，我们随时有重新做出选择的可能。
在婚姻中，需要想清楚两个最重要的道理，过去不能锁住你，你随时可以走出去。
一个不会爱人的人，你不必剖析对方或是等待原谅他。
一个没有爱人能力、没有责任感、没有未来规划的人，他和谁在一起的时候，都会逐渐回归本质，不会有反差的影响。
有些人通过保持不爱任何人，来获得一种畸形的安全感，他一旦对谁产生真实的关心，也无法承担真实的付出以及认真的责任。
这种心理防御是用对所有人的无情，来保护自己对被要求的极度不耐受。
他持续在婚姻与婚外关系之间游走的时候，你的情绪不是你的情绪，而是对他行为的实时反应。
他的行动影响你的状态，他看手机你猜疑，他态度好一点又燃起希望，你的情绪被他不可预测的行为控制。
这是双向情绪依赖，你的喜怒哀乐完全由他的状态调制，失去了对自己情绪的基本预测能力。
很多人没意识到，和一個情绪不稳定的伴侣在一起，你不仅要处理自己的情绪，还要处理他的情绪，时间一大半花在了替他消化他带来的烂摊子上。
因此现在首要的不是再去探索对方，而是关注自己的现状，虽然辛苦，但属于自己的情绪走向是单一可掌控的。
你知道自己难过，知道自己为什么难过，你可以哭、可以骂、可以找朋友、可以去改变，你的情绪有出口。
或许多数人觉得掌控情绪就是不崩溃，在这里可掌控的意思是，难过的上限已经明确了。
当对方一直拉扯，你的情绪会从零直接到暴怒或者崩溃，毫无缓冲，现在难过的上限就是面对这个事实的难过程度。
孩子哭闹、经济紧张、父母唠叨，这些事会让你累，但不会让你突然坠入被伤害的深渊，剩下的所有困难，都不再具备那种未知的恐怖。
这些你能预期，能准备，能一件一件处理。
此时的掌控不止是情绪，也不仅仅是情感上的决定，更是一个财务、法律、时间、注意力的全面重新分配。
每一分钱都只花在自己和孩子身上，这是止损后的净收益，他消失可以申请离婚解除所有绑定，以后回来要抚养权没有任何余地。
不再需要等他回家查他手机，为他夜不归宿而内耗，每天多出空闲时间，可以好好休息、工作、陪孩子。
在注意力上，大脑不再被他为什么这样占据，可以腾出来想今天吃什么、自己心情如何、周末去哪放松。
也许在曾经我们会认为，幸福是拥有一个稳定温馨的家庭，一个共进退的爱人，有人分担。
但其实，快乐也可以是终于不用再为另一个成年人承担，过去数年替对方做了多少事？替他操心、替他维护父母关系、替他攒钱、替他找借口？
可以把省下来的精力用来做一件很小的事，独自看一部电影，独自休息散步，那一刻的安静和完整，就是新的快乐。
所以别再等待，那个他本该承担的责任用法律去填补，他本该给的爱意与保护，用自己和孩子的笑声去填，那个想要搞懂对方的念头，用每个瞬间的小决定去填。
也许对于变心，你认为失去的是一个丈夫，其实你失去的是消耗型的生活方式，重新将一切回到正轨，才拥有舍弃内耗，为自己和孩子创造真正幸福的机会。
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