电视剧狙击蝴蝶第27集下，正常速度。
点开电视剧，就听到岑矜反问一句，都是为了我。这就踩住了我的神经，千万不要说都是为了别人，我不说绝对的没有为了别人，但是，人做任何事，真的几乎都是为了自己。如果看不到都是为了自己，那么我们就永远不可能真正的成长和改变自己，因为觉得自己太好了，太伟大了，而事实上，我们都是非常自我的，甚至是非常自私的。（2.26这句话前后逻辑是不对的，真正的逻辑是，如果看不见为了自己，总是觉得是为了别人，于是就会一直把目光盯住外部，这样永远都不能聚焦在发动机上，既没有能量，也解决不了问题，又没有成长。）
我在拉伸的时候就在想，之前非常推崇表达自己的感受，而现在我越来越觉得，这个东西太表象了。表达自己的感受，当然比表达自己的要求，表达自己的愤怒，表达自己的指责，要更好，要好得多。但是，这里面有本质的区别吗？其实是没有本质区别的，因为无论我们怎么表达自己的感受，其实是不是都是对着别人，想让别人改变吗？！只要是对准别人的，那么这个方向其实并没有任何区别，这就是我说的本质的不同。
举个不恰当的例子，人和狗都让我们害怕了，我们会对狗表达自己的感受吗？不能说绝对不会，几乎没有人会，因为我们很清楚，狗听不懂人话，我们无论表达什么，它都听不懂，都没有用，但是有些人能够跟狗沟通，比如跟狗表达愤怒，如果是自己的狗，会表达安抚等，通过改变狗，让自己不那么害怕。所以，这个例子的确不够恰当。
我再举一个，雷雨天气和人都让我们害怕，我们会对雷雨天气表达感受吗？就不会了吧，当然也有人表达了，小说隋唐英雄传里面的李元霸表达了，甚至攻击了上天，结果被雷电劈中，被自己的锤子砸死了。所以，面对雷雨天气，我们不会去表达自己的感受，因为我们知道，雷雨天气不会因为我们的感受多么真切，而为我们改变。
所以，对人表达自己的感受，本底里，就是寻求让人改变的方式，如果看到了这个本底，人其实是脱掉了很大的伪装，更能看到自己在做什么。很多时候，我们为什么委屈、愤怒、抱怨，当然是因为我们觉得自己被伤害了，但是，仔细往下分析，我们真的一点责任都没有吗？写到这里面，我需要反复强调一点，我的分析，基本上都不是社会层面的好坏对错，而是心理层面的成因和心理层面的看见，如果从道德层面上讲，从法律层面上讲，就不是心理学了。这就是我前一篇文章写的标题，让事件的交给事件，让心理的交给心理。所以，我更多是从心理层面是分析或者说看见。当看见我们的本底，我们就知道自己在干什么了。
雷雨天气害怕的人不少，生气的人也不少，但是，气到打老天爷，被劈死、砸死的，并不多。因为我们都知道，那就不是生气了，不是解决问题，而是找死。所以，我们都知道，李元霸脑子有问题。但是面对老天爷，我们脑子没问题，不代表面对人的时候，我们脑子就没问题。当我们觉得我们表达感受，对方就该接受，这其实就是最大的误区。如果表达感受，就能够被接受，那就不需要挣钱了。因为我们饿了，去饭店老板表达感受，就可以获得自己想要的食物，而事实证明，这不行。而面对父母，面对爱人，我们表达感受，就能够得到相应的满足。
这个时候，可能会有人反驳，你这是抬杠，饭店老板没有责任和义务，但是家人和爱人有这个责任和义务。但是，话又说回来了，既然抬杠呢？我们就抬一抬，对方有没有权力，拒绝为你的感受负责呢？好像有权力。但是，你又会说了，那很多时候，本身就是对方给我造成的，他有什么权力不负责呢？那你在路上被人踩了一脚，你疼了，是不是对方造成的，当然是对方造成的。你表达了你的感受，对方应该不应该道歉？好像应该。但是，对方就是不道歉，你能不能接受？你说，你不能接受。如果对方正在拿着刀砍人，我问你，你能不能接受？大概率我们都能接受。
我举这么多例子，甚至是抬杠的例子，其实只是为了说明一个问题。我们向对方表达自己的感受，本底里，都是通过更加恰当、合适的、我们认为对方能够接受的方式，为了我们的感受，进行我们认为他能够达到的改变。这话说的有点绕，但是，还算说的比较严谨。但是本底里，还是一句话，按照语文的要求缩写一下，把所有的定语、副词、状语等修饰全部去掉，就是本底的意思：让对方改变，我连让对方“为我”改变的“为我”都去掉了。本底里就是五个字：让对方改变。再精简一下三个字：让他改。这才是真正的本底。
既然都承认是这个本底。我们就研究这个本底，这说到底是个改变的问题，既然是改变的问题，其实就很容易理这里面的逻辑了，他能不能改变，涉及到很多因素。既有我们表达的因素；也有对方能力的因素；还有对方能量的因素；也有当下那个时空的因素；还有我们在对方心中的位置因素；还有对方觉得必要不必要的因素；还有对方觉得是不是当下就要改的判断；还有对方觉得的什么算改了，什么算没改的定义问题。还有对方对自己行为的判断，到底是正向的还是负向的。等等等。看起来这么简单一个问题，其实都是这么复杂。这还是简单罗列一下，并没有真正就事论事好好分析。
所以，改变别人，从来都不是小事。如果我们一边在改变别人，还总是觉得我们没有在改变别人，这就是很大的分裂或者虚伪了，我喜欢用虚伪这个词，因为这个词有冲击力。有些时候，太留情面了，容易让人偷换概念。正因为这个看起来简单，实际上一点都不简单，所以才需要简单花费点时间理一理。我以前也会觉得表达自己的感受这个方式很好，当然了，我现在也觉得这种方式很好，但是，方法好不好，不仅在方法，更加在对象。我们的方法，如果不基于对象、事件，那么就是纸上谈兵，甚至是祸国殃民。
举个例子，杨贵妃跟唐明皇表达自己的感受，臣妾突然吃不香、睡不着，就想吃岭南的荔枝，才能解忧。唐明皇很理解杨贵妃的感受，于是万里运荔枝。开元盛世变成天宝危机，说到底，盛世边乱世，就是因为太满足唐明皇和杨贵妃的感受了。商朝亡国，也是因为满足不了商纣王和苏妲己的感受。所以，问题不在方式、方法，而在人、事和关系。如果不愿意看见这个真相，就会进入自己一直对，对方一直错的漩涡。所以既然已经知道是改变，其实就是聚焦改变别人的事情，成长这个事情，说到底两件事，改变自己和改变别人。这个话题、这个事情，我们会长期聚焦，甚至聚焦一辈子。
岑矜对李雾说的话，其实也是调情的话，听上去很美丽，其实没有一句是实在的话，都是结果，而不是原因和过程。两个人在一起，到底是因为什么，其实是很清楚的，搞清楚了这些，那么其他的条条框框当然是可以不在意，如果搞不清楚自己在一起的基石，这其实就是互相欺骗，互相PUA。让自己和对方都觉得好像彼此只要爱对方，只要吸引对方就好。爱和吸引、信任，这都是很抽象的东西，我们一定要找到这些东西的具象化，才知道该怎么好好经营关系。其实，亲密关系是所有关系里面，最难经营的，因为越亲密交集越多，要兼顾的东西也越多。如果把复杂的东西搞简单，这就是最大的不负责任。
看到李雾去见老轶，陪着笑脸自罚三杯。我其实没有一点的同情和怜悯，我也不觉得老轶面目可憎。你以为我带入的是老轶这个人，恰恰相反，我带入的就是李雾这个人，很多时候，我也是这样的，前倨后恭。如果从一开始就明白信念不合，就不会强行合作，也不会在合作的过程中，一次次忽视别人的信念和感受，也就不会有后面扭曲自己收拾烂摊子。从现象上看，老轶当然是非常不仗义、很孙子，背叛了他们。但是，从心理层面来看，你从一开始就只看见了别人的资源，没看上别人的信念，得到这样的待遇和下场，不是正好吗？我以前也会觉得自己被辜负了，被背叛了，但是，真正冷静地想象，所有的被辜负和被背叛，不也意味着自己对别人的辜负和背叛吗？因为我看到了自己这样的性质，所以，才不会同情和怜悯自己。因为同情和怜悯，往往就是自己认为自己对，阻碍的是自我改变和自我成长。我连自己都不同情和怜悯，更何况对别人呢。
我不想说，这是活该，因为这有太多道德上的评判。而事实上，这就是选择的代价。只有看到了这一层，才不会总是自怨自艾，才不会总是不想为自己的错误埋单，真的，人得为自己的错误埋单。只不过在人际关系里面，因为有了个外部客体，我们就可以把这个外部客体从自我当中摘出去，当成罪人去无限攻击，去发泄自己的情绪。本底里，我们对别人的愤怒和情绪，都是对自己的。所以，真正觉知的时候，就不会过多的时间和精力在这个事情上，而是会直接放在自我成长和自我体验上。
这个剧情，我们还会觉得李雾是有原则，而老轶只是想挣快钱，会站李雾的立场。而在电视剧《时差一万公里》里面，个人问题的体现就更明显了，李道奇拉着付玉东创业，找到邢凯投资，从一开始其实邢凯就没有看上他们的项目和理念，但是他们为了得到投资，就看起来被动，实际上配合的听从了邢凯的安排：造假。而到了最后，他们还觉得是邢凯是最大的责任人。邢凯当然责任重大，但是如果没有自己的配合，这个局从一开始就不可能起得来，甚至可以说，是他们俩主动造假的。当你与虎谋皮，撑死胆大的饿死胆小的那一刻，其实已经赌徒上桌了，你以为是小赌怡情，结果是一步步滑到了深渊。
每个人都需要为自己的行为负责，在事件层面，我们当然可以最大化的谋求自己利益的最大化，但是，在心理层面，我们必须完全的负责心态，才会越来越能够情绪不失控。只不过很多时候，我们都把事件跟心理混淆了，其实心理比事件简单的多，只不过我们都不愿意承认这个事实，什么事实呢？在事件层面、在事实层面，有责任划分，有占比问题。而在心理层面，其实一点都不复杂，那就是全或无。在事件层面，我们可以无限追责，无限维权。而在心理层面，我们只能全然地自我负责。当然了，这两个事情是可以，也是需要同时进行的，我想说这是需要两手抓两手都要硬的，但是，以我现在的心境，其实更加想说，如果只能硬一个，那就是对心理硬，对事件松。因为心理是本，事件是壳。
这就是很多时候，特别是现在，我为什么不愿意跟人辩论。因为总是聊不到一块，我说事件的时候，他谈心理。我谈心理的时候，他有谈现实。这就好像有个相声说的好，最后是你跟他讲孔子，他跟你讲老子；你跟他讲老子，他跟你装孙子。你跟他装孙子，他有跟他讲票子。对方只要不想跟你讲，你永远都讲不赢的。讲理，其实是可以永远讲不清的，如果对方不想真正的跟你讲理的话。
但是话又说回来了，老轶这样的人，为什么在这个社会上混的更好，这不也正说明问题吗？看过一个文章说，一个人最终为什么没有选择做科研，就是他在参加一个会议的时候，看到一群院士围着一个处长讨好，一下子就让他觉得这条路自己走不通，已经到了院士，还需要为了自己的科研去巴结人。说了现实和社会点的话，李雾也好，我也罢，我们的水平和能力，能够超过院士吗？那是远远不如，我们又能够吃院士的那份苦吗？怕是也远远不如吧。我忍不住想起来那些大咖级的国宝，一个是袁隆平先生，说之前评科学院院士，评了很多次都没有评上，后来有人给他出主意说，让他试试工程院院士，后来果然评上了，我查了一下还真的是工程院院士。至于说诺贝尔奖获得者屠呦呦到现在还不是院士。
我以前写到这种事情，都会痛斥社会的黑暗，而我现在更想表达的是，做什么事有什么事的代价，用什么人也有用什么人的代价。如果我们不想付出那个代价，那就最好就不要做那个事，因为最终都会失败。因为我们很多时候，真的改变不了外界，只能改变自己。你想要通过改变别人的方式，实现自己的梦想，就需要做好失败的代价。换句话说，李雾在自己人生路上，不会是第一次碰到老轶这样的人，也不会是最后一次，如果不能摆正自己的心态，那么就会是永远委屈的，甚至憋屈的。老轶碰到李雾这样的合伙人，何尝不是委屈和憋屈的。对于我来说也是如此，我的人生路，的确是不需要那么大的帮助和支持，但是，也不是绝对不需要。所以，我想要多大的支持，就需要付出多大的代价，这种代价，有自我成长层面的，也有超越自我成长层面的，如果能够看到，没有什么所谓超越自我成长层面的，其实都是自我成长的一部分。那么，就真的是成长了。
所以对于老轶这个事，我回到我的当下，很多东西，就看自己接受不接受了，自己认可不认可了。说个最简单的，我想写东西，要么手写，要么像现在电脑打字。如果说我选择电脑打字，又不想学输入法，那这个事情就不成。而学习输入法就是成本和代价，这又跟成长有多大的关系呢？我们都知道六祖慧能好像不识字，但是人家也可以悟道，如果咱没有这个本事，必须学认字，学书写，那就得付出这个代价。
为什么在李雾这个事上，我表达的这么理智和克制呢？因为他的情况跟我其实挺不一样的，他做的事情，需要的资源远远超过我，他需要建立的关系也比我的更多，更复杂，付出也需要更多。本底里，我并不知道像李雾这样的人，如何实现自我的个人实现。（2.26或许我还有点幸灾乐祸吧，你想站着就把梦想实现了，怎么可能啊？！起码在站起来之前，得猫着腰吧。其实谁不猫腰啊，我党在成事之前，做了那么长时间的地下党，这不就是猫着腰吗？！谁能一直挺着腰啊，没有。所以，我与其说是幸灾乐祸，不如说是认同。）
但是，对于我这个人，我就知道很多东西，是必须要去做的。比如推动父母的改变，这就是关系层面的，在这个过程中，我付出的时间和成本也很大，在很多人看来，这都是不值得、不需要的。而在我看来，这就是必须的、需要的、值得的，而且是必须的。不说甘之如饴，但也是无怨无悔的。这就是为什么，每个人都要自我负责，自己找到自己的人生路的原因。因为每个人的课题不一样，付出的成长代价也不一样。而对于我来说，我也明白，我在成长的过程中，需要做什么，付出什么，都是需要成长给我指引的，我的心境、能量达到了，那些东西就出现了，我该付出什么也就出现了。这就好像我现在4点起床，9点睡觉一样，这难道不是很多人，无论如何都接受不了的代价吗？而对于我来说，却甘之如饴。
午休的时候，我一直在想，李雾跟老轶的事情，为什么我这么平静？因为我在想，同行者无论再重要，或者再捣乱，都不能影响前行的心，有人背叛也好，中途下车也好，甚至把车损毁了也好，真正重要的不是指责同行者，而是怎么解决问题，继续前行。收拾心情，继续前行才是更重要的。这就是我认为的，关系是为成长服务的，而不是成长为关系停步。好的关系，让前行的更加快捷、稳健。而不如意的关系，也让人更加冷静和心无旁骛，不为沿途的风景和坎坷，绊住脚步。成长的心、前进的心，不进则退，发现问题解决问题，那句话怎么说来着：打倒不了我的，只会让我更加强大和义无反顾。
剧情里面，李雾跟老轶见面之后，把他们的话，录了音，套了话，然后准备起诉他们商业侵权。我就忍不住想起来有句话说的好：你想当清官，最关键的不是清廉，而是你得比贪官更有能力，更聪明，这才是拥有当清官的条件。换句话说，当清官比当贪官难多了，当清官的资格并不仅仅清廉就够了，你得比贪官还有能力，还聪明才行。如果你想当清官，觉得只有清廉就够了，那就不是清官，而是清高官、书呆子官、糊涂官、庸官。同样的，你想当好人，除了好之外，得比坏人更狡猾，更聪明，更有能力，否则你就不是真的想当好人，只是想享受当好人的赞誉而已。
这些话，其实就点醒我了，你想活出自己，不是仅仅活出自己就行了，得比不活出自己的人，信念更加坚韧……好吧，这个事情，我真的没有想过，我现在现想的是，得比那些不活自己的人，活得更加快乐，更加扛得住诱惑，耐得住寂寞，受得了打击，吃得了苦，受得了罪，舍得花时间，舍得放下。这个话题，我得好好想想。如果仅仅是更想活自己，那是不足够的。这就让我想起来，民不畏死，奈何以死惧之。或许最重要的是，不怕各种“死”！俗话说，舍得一身剐，敢把皇帝拉下马，或许说的就是这个道理。这又让我想起来从老梁节目上听到的那句俏皮话：横的怕愣的，愣的怕不要命的，不要命的怕不要脸的，不要脸的怕不要钱的；这个社会上，你要是连钱都可以不要，那就真的是天下无敌了。或许，冥冥之中这就是我要树立的信念，连钱都移不了我的时候，也就真的是信念坚定，道心稳固了。
李雾喝醉回家，敲了岑矜家的门，岑矜的妈妈问岑矜，你确定你想好了，就不怕别人说什么。我就想起来我这些年，我为什么这么坚定的要推动父母的改变，除了我的很多心理问题需要在他们身上得到和解，还有一个重要的原因是这么多年，我之所以能够这么坚定地探索和摸索我自己的人生道路，离不开父母的支持。他们在很大程度上，为我解决了很多的社会干扰和承受了很多社会压力。这么多年，我一无所有，却没有受到身边七八姑八大姨等的反复追问，最重要的原因是父母都帮我挡回去了。很多人回到家，总是被各种亲戚、朋友追问、盘问婚姻啊、工作啊、房子啊、车子啊，说到底是父母请来的救兵。而我回到家，之所以没有受到这些干扰，并不是我的亲朋好友更加开明和明白界限，而是因为我的父母没有把这些压力都转嫁到我身上。
我正因为知道这些，我在前行的路上，需要这样的支持和理解，才把父母接到身边去推动改变，让他们更加的理解我和支持我。当然我知道他们是有极限的，如果我不去赋能他们让他们在我这条路上走的更远，他们迟早就会变成亲朋好友的盟友，最终，最大的屏障和保护倒下的时候，会变成更加的枷锁和压力，这就是此消彼长的。我就想起来知乎上的一个回答，作者说，曾经以为自己一个人非常独立，都是因为自己足够坚韧，可当自己五十多岁，父母陆续离世之后，她才发现自己一下子空虚了，这个时候，她才发现原来父母的存在，才是她最大的底气。这篇文章，其实对我触动很大，包括另外一个朋友说到建立亲密关系的时候，我才觉得，跟父母其实是应该建立更加亲密的关系，这才是我前进路上，最坚定的合作者，最纯粹的支持者。能够轻易被放弃的关系，是无法给人真正的能量和力量的。所以审视你最牢固的关系，要么是在关系中成长了，要么就是在关系中沉沦。
我忍不住又想起来电视剧《士兵突击》里面钢七连的口号，不抛弃、不放弃。不抛弃、不放弃的东西，这才能真正给我力量。这20年来，我一直在孜孜不倦追求的是我到底想干什么，正是这个东西，给我了持续下去的能量，真正给我力量的是人生之路，所以，我最本真追求的也是人生之路，我获得的也是人生之路，俗话说，求仁得仁。如果从最本底来说，我得到了我最想得到的东西，所以，人生真的是一种选择。
第28集，正常速度。
岑矜跟李雾说，自己妈妈已经收拾东西回家了，因为岑矜告诉她，自己是不会分手的。我就在想，很多时候，别人之所以裹挟我们，是我们给了别人裹挟的机会，让别人看见了裹挟的希望，有被裹挟的缝隙。我在跟父母相处的这些年，我就在想，我成功最大的法宝就是我比他们更坚定，或者说，我发现了他们的缝隙。还上高中的时候，有一次邻居问我，你长大娶媳妇了，听你妈的，还是听媳妇的。我不假思索的说，当然听媳妇的。俺妈当时就笑骂到，这还没娶媳妇就忘了娘，那个时候，我就知道俺妈是能够包得住我这个不听她的。十几年前，我刚毕业那会儿，喜欢过一个女孩儿，过年的时候，我就跟俺妈聊起把这个事，鬼使神差地说我要是娶个离婚的，怎么样？俺妈一愣，说，你要是敢娶个离婚的，那你就别进门。我没说什么。但是，第二天一大早上，我起床上厕所，就听到父母在厨房里窃窃私语，我听的很清楚，俺妈跟俺爸说我跟她聊的事情，然后，俺妈就跟俺爸商量道，他只要愿意，咱们别强管。从这些事情，我就知道，在这个家里，我是能够做自己的。所以，这些年，我就很坚定地表达我的意愿，看起来是改毛病，其实就是信念的交锋，我经常说很喜欢电视剧新三国里面司马懿的那句话，我挥剑只有这一下，但是，我磨剑磨了十几年。而我跟父母的交锋也是如此，挥剑只是这两年多，但是，我磨剑磨了二十多年。
所以，很多时候，别人之所以坚定的控制你，洗脑你，裹挟你，只是因为你不够坚定，你给了别人裹挟的机会，这其实就是个较量，看到底是她的矛尖，还是你的盾硬。俗话说，苍蝇不叮无缝蛋。之所以我们容易成为被PUA，说到底是我们信念有亏。听过这个一个有意思的分析，说为什么很多骗子打电话，都是操着一口南方口音，这也太容易识破了。有人一语道破天机，说如果连这么明显的破绽都发现不了，就说明容易被骗。所以，看起来是个漏洞，却竟然是个胜负手，真的没想到。看起来被骗子骗到的人，倒不如说自己骗了自己。所以我们常说，只要我们不自欺，就不会被骗。
还有我就在想，人都没有自己想象中那么坚定，追女孩儿好像就是个例子，人总是说，好女怕缠。为什么呢？这话其实是有一定道理的，缠其实就是表达的一种坚定的信念，不追到你，我誓不罢休，或者说，其实这本事就是爱的表现。很容易就知难而退了，这算哪门子的爱。对于这种事情，我是没有经验的，我没有发言权。但是，攻克父母的信念，我其实是有这个心得的，我真的就是靠缠，靠磨，靠泡，给攻克的，集中火力，也就花了两年多。至于说自己到底想干啥，我经过这20年断断续续的追寻，又觉得比以前更清晰一点。
如果把人生路类比好女，我的确是够缠的。所以，很多时候，你不够信念坚定，所以诸事不成。说完正面例子，再说反面教材，这就很明显了。我对爱情啊，挣钱啊，很明显就没有这个信念，都是知难而退，一触即溃。这就好像亮剑里面李云龙说国民党军队，你们都是怎么打的啊，就是站在那一个一个杀，也不会输的这么快啊。所以，真正不是困难有多大，而是自己认为困难有多大。这就好像昨天晚上看的电影《得闲谨制》里面，并不是三个日本兵多厉害，而是这五十多个中国人心中没有信念。同样的，在现代生活中，不也是这样吗？有些事情，难或者不难，都在自己一念之间。我在四年前，从来不认为一个人可以早上四点钟起来，但是，当我想做的时候，就真的实现了。所以，我才说，动机是第一生产力，信念是第一源动力。很多时候，不是那个事不成，而是我们觉得那个事不成！
成睿跟李雾继续四处找投资方，四处碰壁，这个过程中，成睿说的话，很有启发，那就是他说自己现在事业有成，还四处碰壁，心里不舒服。而李雾说，再难能有刚创业时那么难。这其实就点明了一个关键核心，很多时候，就是因为我们的心态变了，所以，才导致我们没有足够的能量和创意去解决问题。有人说，我们人生最辉煌的时刻就是高考考上大学的那一刻。也有人说，无论干什么事，都能拿出来高中特别是高三备考的精神，就没有干不成的事，想想也是，高三考大学的时候，那个劲头是什么样？那真的是心无旁骛，但是进入大学之后，我们丢掉的不仅仅是学习力，更重要的是丢掉了不放弃的进取心、锲而不舍的精神。所以，我常说，自由是最大的陷阱。当然，也不得不承认，我们在高考之前，也从来不是活得自己，那个进取和锲而不舍本就不是我们真的力量，那是小鞭子在后面抽着实现的。所以，当我们可以自由选择的时候，又找不到自己坚定的人生方向，所以，再也出不来那个力量感了。
其实，我最近的一个月，就有点像高三的备考状态，心无旁骛，只不过高三的时候，目标是定在了高考结束那一刻。而我现在知道，我这种状态是要维持一辈子的。我后来，也梳理明白了一个事情，有人常问，到底是创业难，还是守业难。因为创业成功的很多，但是，守业成功的很少。很长时间里，我也很混乱，分不清到底是哪个更难。后来，我突然想明白了，这个问题根本就不算问题。肯定是守业难，因为从来都没有真正的守业，守业其实是一次次的创业的集合而已，创业是一次性的，而守业是持续的创业。如果人可以在守业的时候，付出创业的付出和代价，那就几乎没有守不住的业。咱不说人，就说一个国家的创业吧，建立一个新的国家，创业那一辈人付出多少的代价，衣食住行这些艰难困苦就不用说了，那身体的损害都有多少，毁家纾难又有多少，多少人家里面为了革命死了多少人。但是守业的时候，我们又付出过什么真正的代价啊？什么也没有的。吃的舍不了，穿的舍不了，住的舍不了，更不要说身体健康了，生命了，孩子、老婆了。这就好像电视剧里说的，革命哪有不牺牲的，打仗哪有不死人的。但是，守业的时候，我们谁会说这样的话？守不住就对了，守得住才是悲哀。
回到我自身来说，就拿高考举例子，那个时候，吃的什么苦，还仅仅是为个考试。而现在呢？吃得舍不下，穿的舍不下，社交舍不下，手机舍不下，最终能够用在真正做事上的时间有多少，精力又有多少？真的是没有多少，如果这种状态去考试，别说考大学了，连大专都考不上吧。但是，我们就是不承认自己不努力，因为身边都是这样的人。其实，这个社会上是有真的努力和投入的人的，只不过进入社会之后，人与人都分层了，人以群分后，我们再也看不到真正努力的人什么样子了，我们就只能看到身边跟我们差不多的人什么样，所以，时间长了，我们就觉得人人都是这个样。这就好像女儿国第一次见唐僧师徒四人时的场景。
我忍不住想起来很多年前，跟俺妈的一次对话，说起来有钱人，俺妈说了句，有钱人都吃啥啊？难道是天天吃整桌？我妈这辈子吃过最丰盛的饭就是婚丧嫁娶的宴席，所以，在她的概念里，最好的饭就是整桌吧。所以，很多事情是无从想象的，我们连见都没有见过，所以想都想象不出来。晚晴名臣李鸿章去美国签订条约的时候，看到摩天大楼都震惊了。这其实就是刘姥姥进大观园，眼花缭乱。
其实想想自己最努力的样子，就知道自己现在离那个时候，差多少了。小时候学走路，那是记不得了。我就想起来我小时候学用筷子，总是用不好。俺妈就想了个办法，早上喝的红薯稀饭，专门剩下两块红薯不吃，吃完早饭了，开始练夹红薯，夹起来放下去，再夹起来，一直练到红薯夹得碎成末末了，算一天的练习结束。还有学骑自行车，我就记得在门前的过道里面练习，把自行车扔了无数次，才慢慢练会。刻意练习这个概念是外国人提出来的，但是，其实世界哪个民族都是这样学习技能的。
不说别的事情，就说我这些年干的事情，就不说这个刻意练习思维。就说肉体的，我从2018年开始练习弯腰曲体，最开始的时候，手指尖连地板都够不到。练习了几年时间，每天都练，现在脸都能够碰到膝盖了。现在每天是4000来个，最开始的时候算1000个吧，一年是365000个，8年多时间，保守点算300万个是有的。质变就是那一下，量变就是这样的，我们量变不够啊！看看自己最努力的样子，就知道自己是怎么假装努力的，所以，真正的努力起来吧。
看到剧情里面，陶婉文去采访李雾和成睿。我的第一反应就是，我一定要丢掉浮躁的心，不要总是想着怎么宣传，怎么推广，怎么爆款，怎么销售，怎么变现，怎么被认可。而是真正的沉下心来，修炼内功，只有自己真正的心里有底了，才能真的有能量。很多时候，我还是不够心里有底。如果有个几百万字打底，我可能心里面就更有底了。（2.26我今天还想了，心里有底还不行，我得真的手上有功夫才行。）很多时候，我们总是想快点要结果，而事实上，我们离质变还离得太远。这就好像我拉伸一样，我也想很快就拉伸到位，但是，即便是精神允许，身体也不允许啊，必须经过这么多的次数，还要经过这么长的时间，才能软着陆。很多人会说，不就是300万个吗？我一年就能拉伸完，也可以。当然了，以我现在的水平和速度，一年也的确可以到300万个，但是，最初的时候，能够实现吗？实现不了，这就是所谓的欲速则不达。身体也需要有个适用的过程，并不仅仅是简单的300万个数量那么简单。包括这几年，我也尝试双盘和单盘，我也是一点一点增加时间，以前就疼的厉害，而现在动作慢慢更到位了，疼痛感也降低了，时间也增长了。
这个量变不仅是需要量的积累，也需要根据身体的承受程度，持续努力。减肥这个事不也是一个道理吗？之前的几年，我都是运动加控制饮食来控制体重。而最近这一年多，我就是单纯靠控制饮食，它也会慢慢降体重，但是，速度是非常慢的。控制的过多，胃啊什么的，就受不了。控制的稍微差一点，体重就肉眼可见的一点点增加。所以，很多时候，量变的节奏，并不是那么容易控制。这就好像我现在，每天的创作量两万字，也是摸索出来的，再多就有点疲惫了，而再少就有点懈怠了。不多不少，刚刚处于最近发展区是最好。包括晚上的睡觉时间也是如此，9点前睡觉，也是我当下摸索出来，最合理的。太晚了，第二天睡眠得不到满足，太早了，又有点睡不着。所以，真正的努力，一定不是拍着脑门去做，那就是瞎胡来。
回到刚才的话题，我现在其实需要聚焦的就是内功，就是怎么把自己的思维给活泛起来，给深邃起来，至于说结果，真的是不能急。一说到量变，其实我是想到几个改变的。我昨天其实是想到了，一年多少的创作量问题。我其实还想到了另外一个概念叫一万小时定律，我觉得这也是一个方向，我算了一下自己的时间每天的聚焦时间十小时时间是绰绰有余，一万小时差不多就是3年。那就是实现一年量变后，再瞄一个一万小时定律。其实就是只给自己定量变的目标，而不给自己定质变的期限，因为我们只能控制量变，控制不了质变。我们只能控制自己努力的时间，不能控制别人看见和认同的时间。而且我也很明白，我这个量的积累，并不仅仅是熬时间，凑字数。如果没有感觉，我是不会允许自己假装很努力的。
我前些天也想了，如果刷剧不能让我的思维有创意的话，我就开始听音视频课程，看书，从那里汲取灵感。其实，能够得到灵感的地方很多，只要自己不骗自己，就不会假装努力。所以，很多时候，自己都不能让自己满意，怎么让别人满意。我看电影《你行！你上！》的时候，上面郎朗在克罗兹的老师说，一个真正的钢琴家都是在五十岁后登台演出的，甚至有个知名的钢琴大师八十多岁后才真正演出，这其实也给了我很大的启发，我们很多时候都觉得出名趁早，但是很多时候，过早的成功，其实是伤仲永了。
我就想我自己，我总觉得在我没有找到自己人生路之前，自己都不算出生。假设我现在算是出生，那么我真正成年应该是十八年后，所以，我应该允许自己长大成人，而不是还没有学会走，就想着跑。所以，对于量变，我还有一个比较大的量变目标，那就是十八年后，累积写1亿字，这算是一个较为长远的人生画卷。其实，很多时候，我们以为自己很努力了，其实最终证明我们只是太急了。当然了，这纯粹是我非常个人化的人生展望，所以，我不会给人画饼，只会给人画一张绝望的人生长卷。但是，我觉得这才是真实的，踏实的路径。
拉伸的时候，我就在想，我到底是不是真实面对自己了，如果真的觉得自己现在才找到了正确的路，是不是该允许自己去走一走，真正走通了，那么带别人一起走这条路，难道不是更有责任心，更有爱心的表现吗？是啊，既然要养育自己，那么给自己成年的时间，又何妨？十八年都等不及了吗？四十年都等了，为什么就等不了真正成长的时间呢？所以，自己的心需要静点、再静点。看到了这一点，我突然觉得有能量、有底气多了，有些时候，总是觉得心慌，其实是有点像皇帝的新装一样，没穿衣服就跑出去的感觉，而我是自己还是个月子娃娃，就出去老气横秋，的确是没有什么底气。而我现在这个心境，才是真正有点踏实的感觉了，脚踏实地，一步一个脚印，挺好，甚好。其实，这就是我们不由自主都是被外部裹挟了，出名、成功，但是，很多事情，早和快是弄不成的。
有人说，最好的爱情或者说关系，是互补的关系。但是，事实上，互补很多时候，的确是能够相互吸引。但是，长久地在一起，一定是统一的。这种情况，其实在任何关系里都是如此，因互补而吸引，而因统一而长久。这就是为什么，很多关系，走入深处之后，越来越发现格格不入，这就是因为越来越难以统一造成的。写到这里，我突然有一种不知道对不对的领悟，真正能够在一起，并且和谐的在一起的人，一定是两个完整的人，也就是说，在形式上是互补的，但是在本底的心理成长上都是完整的。也就是说，我们在外部，在物质层面，在外部评价系统里面，都是不完整的，所以，我们都会被互补性吸引。而真正能够统一，则是因为我们的内心是完整的，我们的内心都不残缺，这样的关系，才不会因为内心的残缺而互相消耗。
也就是说，真正和谐的、相互奔赴的关系，一定是外部的契合，内部的相连。这就是萧伯纳说的，你有一个思想，我有一个思想，交换之后，我们都拥有了两个思想。当我们与人相互奔赴过，我们的心理就变得完整了，我们心理的完整才是关系真正的基础。这个点，是我以前从来都没有想到过的，今天突然之间想到，还是有很多想不清楚的地方，让我慢慢去揣摩。心理完整的人什么样子呢？起码现在的我不是，同样的，我也没有见过，不过大概齐能够找到点味道，这也是我成长的方向。或许到了那一刻，就是我真正能够建立亲密关系的时候。
我还在想这个点位，心理完整是一种什么体验，应该是一种极度的觉知吧，很知道怎么在关系中赋能，也很知道怎么在关系中不被耗能。我就想起来佛家有个宗派叫圆融宗，在韩国好像很流行，祖庭在咱们河南北边，应该是焦作那块，我去过一次。具体教义我不懂，我就是觉得圆融这个词，很打动我。我觉得心境完整，应该就是一个对万事万物，真正的，既不排斥，也不被裹挟。我总觉得我在关系里面，为了保护自己不被侵犯，过于谨小慎微，但是，这也不是杞人忧天。事实上，我也的确很容易受影响，那种如临大敌的感觉，也的确是必须的。这就好像出生的婴儿，纯净是足够纯净，但是也真的是抵抗力低，受不了一点外界的污染。所以，保持自己信念的坚韧是没有问题的，如果成长到，既不被污染，又不咄咄逼人，这才是我要成长的方向。这就好像小孩子小的时候，就必须好好保护着，如果保护不了，受伤、生病就是很经常的，但是，随着年龄的增大，就必须能够慢慢面对外界的环境，提高自己的免疫力。肉体生命的成长过程，其实跟精神生命，信念系统的成长是一样的。我的精神生命也好，信念系统也好，现在是出生阶段，的确需要这样的呵护、保护和爱护，要不然就有生命危害。而长大了之后，就必须能够走出去，必须能够保护好自己。这就好像我们成年人，只要做好恰当的防护，正常的生活，健康和安全是有保障的。心理生命的完整，也应该是这样的体会才是对的。这也是成长的新课题，或者说，真正成长的课题。有点感觉了，原来是这样啊。
李雾和岑矜两个人在一起，工作的状态，就是我认为最有能量的相处模式。两个人在一起，各忙各的事情，都很有能量的做自己的事情，这就是我觉得结伴而行的状态。没有人需要为对方牺牲，甚至没有人需要为对方赋能，但是，彼此的存在状态就是最好的能量场。刚才俺妈蒸完馒头，我特意找俺妈聊了将近40分钟，主要是聊我接下来两年的安排，说实话，聊的我也挺紧张的。基本上说的都是我最本底的想法，说实话，我的人生路，真的需要很多、很大的支持。这个过程中，既需要我的思维突破，又需要实实在在的支持。而在这个过程中，父母就是我的天使投资人，这也是我这么多年为什么专注推进跟父母的关系，如果不是真正的认同，是不能做到我需要的支持的。很多时候，我们都会以为我们需要的支持不大。事实上，需要别人支持我们的人生选择、个人实现，远远比我们想象中，需要的支持大得多。
说个佛家故事，一群小孩在玩过家家，看到佛祖释迦摩尼领着弟子走过来，其中有一个女孩儿把用沙土做的饭，送给佛祖。佛祖的弟子就呵斥小孩不要胡闹。而佛祖说，这个孩子送我的沙饭，比地主家送给我的牛奶煮的米饭还要珍贵，因为这是她最珍贵的东西。回到父母身上也是如此，对于父母来说，他们能够给我的支持，看起来好像很简单，如果用金钱衡量，不是非常多。但是，对于其他人这是绵薄之力，但是对于父母来说，这就是全力以赴了。所以，我昨天就说了，我当下需要的支持就是这么一点点，但是，也只有最认同我的人能够做到，而我更明白，在这个阶段，必须是自然而然的。这个阶段，好像是风险投资的天使轮，只能是自己投资，只能是最亲密、最亲近的人投资，也只有他们敢投资，而对于我来说，也只有这样的投资，我才能承受住。这跟钱多少关系不大，而是跟我能不能给予对于想要的不能。
如果不把这个逻辑理清楚，我就很容易选择看起来最便捷的方式去解决，比如找个工作，看起来很容易就解决了，而实际上，无限增加了沉没成本。所以，很多事情就是这样，不知道下一步该发生什么，全都是成长的推动。我今天的状态一般，在思维上，多少是有点心神不宁的。但是，在事件层面，却是有所推动，能够跟俺妈把话说透，其实让我松了很大一口气。这其实也是心理成长的一部分，心理成长，并不是仅仅有自己完成的，有很多是需要关系完成的，如果关系不成长，关系不允许，关系不奔赴，很多事情是不可能往前推动的。心理成长也是如此，这个阶段，就像一个新生的孩子，如果不能得到父母的抱持，这种对爱的缺失、对归属感、安全感的缺失，就会带到人生的所有部分。
二战后欧洲人口暴跌，很多国家为了增加人口，鼓励生育，但是，新生儿众多没人照顾，就被放在医院寄养，但是，医院发现，在医院的新生儿的死亡率却明显偏高，而且死亡率还不一样，走廊拐角处的孩子死亡率明显低于其他地方，经过观察发现，护士经过走廊的时候，都会习惯性的在拐角处停留，抱抱那个位置的孩子。由此人们发现了，怀抱对新生儿的重要意义。所以对于我的人生路来说，成长的过程，也绝对不可能是仅仅心理层面的，必须还要有事件层面的。其实在这一个月的时间里，随着我心理的不断成长，父母的改变也出现了快速的提升。说不清哪个是因，哪共果。但是，的确形成了良好的互相滋养关系。这就是我们常说的，人是在关系中成长的。我们成长的过程中，大部分事情都是需要自我完成的，但是也很小部分是关系支持的，缺一不可。所以，我最近经常跟父母表达，我说承他们的情，就是这个意思。今天跟俺妈沟通这个事情，其实也是解决一下我的焦虑问题。虽然我自己给自己规划了一条成长的路径，但是，没有关系的支持，我是不可能坚定地走下去的。而有了关系的支持，才能心无挂碍地往前走。
回到剧情当中，这一集，岑矜跟李雾的相处模式，是我最认可的相处模式，每个人都忙自己的事情，都忙对自己能量滋养的事情。这个过程中，彼此不需要什么交流，也不用什么支持，甚至什么都不用做。我们的存在就是最大的价值和意义，我们处于自我成长的状态，我们处于自我滋养、自我赋能的状态，就是对关系最好的赋能。其实，在我的家庭，我也在慢慢实现这种情况，只不过因为没有亲密关系，需要父母充当这个角色。
其实，回到我的当下，对于一个初生的婴儿，需要的难道不就是父母吗？对于一个新生的婴儿，建立的亲密关系是什么样的亲密关系呢？要么是双胞胎的婴儿，要么是母亲跟孩子的亲密关系，无论那种亲密关系，说实话都不是正常的亲密关系，对于两个婴儿的亲密关系，自然不用说，我们都看见过，两个孩子在一起的场景，生理状态孩子的相处状态，跟心理状态下巨婴的相处状态，一般无二。甚至更加惨烈，因为两个生理婴儿在一起，在一起互相的伤害并不大，只不过都是嗷嗷待哺，都需要养育者的滋养。而两个巨婴心理的成年人在一起，那就破坏性大了，不仅会要，还会强迫，还会PUA，各种矛盾冲突。相濡以沫的没有，相互压榨的很多。
可能有人会说了，现代人难道跟他们俩不一样吗？两个人抱着手机，各自忙各自的，互不干扰，互不影响。两个学习的人在一起的互不干扰，跟两个刷手机的人在一起能一样吗？如果这样是一样的，那么我们的家庭模式就没有一点问题了，两个人一起看电视，一个打牌一个喝酒，一个玩游戏一个刷剧，这样的场景在我们家庭里面，不是比比皆是吗？这个场景的本质是，两个成长的人在一起。这种场景看起来没有在一起，而实际上在一起。
刚才又跟俺妈说了40分钟，主要还是有点不吐不快，谁不想被看见。人可以不想去证明，但是，总要存在着，而人的存在着，其实就是价值的体现。以前对很多故事，理解不深刻，真的当自己有了类似的体会，对很多故事的理解，就有个更深的理解，其实，不是对故事有了更深的理解，而是对自己有了更深的理解。比如高山流水的故事，以前其实是不太理解为什么俞伯牙在钟子期死了之后，摔断了琴，不再抚琴。我有时候会想，如果是真的喜欢弹琴，不就是应该是没有了知音，照样弹吗？但是，刚才跟俺妈聊完之后，我就有一种想砸琴的感觉，原来不被理解是这种感觉啊。当自己弹得曲子没有人听得明白时，这种空虚才是真的空虚。
所以，才有那么一句，万人宠不如一人懂。懂，这是一个极致的体验。其实我们对这种体验的要求高，又不高。说高，是因为必须真的有人真的懂，不是似懂非懂，也不能是不懂装懂，还不能是刻意逢迎着懂。所以，这个难不难？当然难了。人生得一知己，足矣，就可以看出来。说不高就在于，我们不要求所有人懂，也不要求很多人懂，只要一辈子有一个人懂，那就足矣。这样的要求高吗？真的不高。但是，又何其高，如果不高，俞伯牙不会摔琴，也不会有士为知己者死的话。
写到这里，我突然明白，为什么人们都不愿意活自我评价系统了，因为这条路实在是太孤独了，因为孤独到只有自己一个行人。这样的孤独，在短时间里，还好。长期没有回应，会是什么感觉呢？精神分析有句话，很经典，叫无回应之地，即为绝境。我有段时间，觉得没有人回应，可以自己给自己回应。但是，我现在有点明白了，自己给自己回应，能够回应多久，总是自己给自己回应，其实是无法支撑的。因为能量守恒定律不支持，自给自足是不可能可持续的。而是必须有外部的回应，外部的能量给予，才能保证能量守恒。（2.26生活在外部评价系统，虽然很多时候，说的不是自己，最起码避免了不被回应的绝境，所以，这种无奈，也是为了不让自己陷入绝境吧。）
晚饭时间，跟父母进行了长时间的沟通，说实话，这次沟通非常不容易，因为我也没有想到，这个沟通发生的这么早。因为我抛出去的话题，是我都感受到很大的压力的事情，俺妈明显是扛不住的，但是，我又觉得到了该解决的时候。于是我就趁着晚饭的时候，跟父母一直在说，未来十年，甚至二十年我的打算，其实就是把最坏的情况，给他们说一下，让他们做好最坏的打算，然后就是相信我，支持我。说实话，我最近这些天有一个最大的感触就是，刷剧感想，积累的能量，总要解决一些问题，如果解决了我思维的困扰，我其实是没有能量聚焦父母的具体事务。但是，如果在思维上没有突破，其实是有能量的储存的。而这种情况并不是刻意的，我今天其实是没有打算跟父母谈这么激烈的话题的，因为在我的思想里，他们并不一定能够承受这个压力。但是，我今天就是鬼使神差，先跟俺妈聊了一些，破了个题。然后就是晚饭的时候，俺妈因为忘记一点事情，情绪有点失控。而我注意到这个情绪失控是下午聊的话题，引起的。我就觉得需要解决一下这个情绪问题，然后，顺着这个情绪问题，就把今天跟俺妈聊的话题，更加深入地父母都聊了一下。而且，越聊越深入，越探越深。
不要说父母了，这个未来十年的话题，我也是在最近些天才发现考虑，而且并不成熟。所以，我说的时候，也是心中没底。害怕破坏这个来之不易的和谐局面。但是，我就是顺着自己的感觉走，一点一点往下顺，顺到最后，就把该说、不该说的话，都说了出来。总体上，父母的态度还是好的，因为我能够明显知道，他们是听进去的，只不过一时之间反应不过来。而且，我打心眼里，也没有觉得他们一下子能够想清楚。也就是趁着这个契机，把这颗种子先埋下去，让他们自己慢慢暖。我就发现了，很多时候，等到事情发生的时候，再去沟通，其实已经晚了，必须提前布局。但是，很多时候，并不是我们不想布局，而是没有能量布局。在父母没有达到能够倾听的程度，我去表达，不仅不能实现被看见的结果，反而会形成反效果。所以，这次沟通，本底里是冒着很大风险的。但是，我觉得这就是成长性关系最好的地方，能够抱持住成长性话题。如果不是在最近两年多，推动父母的改变和成长，这种话题，是聊一次死一次，其实不是聊一次死一次，而是根本就不能聊。不聊的时候，还是风平浪静的，但是一聊之后，那真的是鸡飞狗跳。但是，又不能不解决。这就好像李雾公司遇到的困境，不去面对是憋死，面对了还有一丝解决的可能。其实，我今天跟父母沟通的话题，在我脑子里其实是困了好些天，自从我有了这些规划之后，我就被卡住了，因为这个事情看起来是我一个人的时候，但是，因为生活在关系里面，生活在家庭关系里面，其实又是家庭关系成员所有人的事情，所以，只有得到父母的支持，这个事情，才能在内部形成合力。所以，这次沟通势在必行。
不过，让我对我当前模式最有感触或者说最有能量的地方在于，我最近一段时间，去做的事情，总有一个非常好的结果，要么是事件层面的，要么是思维层面的。在事件层面，家庭关系的推进，也颇有些一日千里的意思，这就让我想到，当亲密关系真的进入成长性之后，真的会非常和谐，当然了，这主要是站在我的角度去看的，我的要求，几乎都得到了满足。但是，我也明白，之所以这些要求能够得到满足，一个最重要的原因是，我的要求都是站在我的成长的角度，出现的困扰，并不是刻意为之的。而父母在最近一段时间，被我推动的，也花费了更多的时间和精力，从事件层面，从行为层面，慢慢向思维层面，向信念层面转化才能形成这个局面。更关键的是，我提的要求也都是基于他们的现状提出的，没有超出他们的承受范围。当然了，即便出现了这么大的突破，我也不能掉以轻心。
人总是会得意忘形，向别人提出过多的要求，特别是亲密关系，我也要反复避免这种情况的出现。其实跟父母的关系，就是我想经营和打造的关系，但是，我也明白，现在也只能是徒有其表，并没有真正的内核。父母还停留在被动配合的阶段，这虽然已经达到了我最初的愿景。但是，我还是想再推动一下，让父母往自我觉知方向发展一下，因为如果仅仅是配合，只能是我的附庸，这是我不想看到的。遇到一些情况，他们的委屈感是会很大。如果能够变得自我觉知，能够自主改变，那情况就不一样了，就能够真正形成双向奔赴，他们能够给我的滋养，就开始有质的飞跃。换句话说，他们就能够从天使投资人，向成长合伙人的跨越，这个形容其实是非常贴切。我并不想让父母仅仅是我的天使投资人，而更想他们变成成长合伙人，在未来的某一天，也拥有自己的人生，实现自己的个人成长，难道不能吗？其实是可以的。
我就想起来俺妈，跟她沟通的时候，我其实是稍微能够聊到一些童年的缺憾的。但是，想要推动父母往这个方向发展，还是有一段的距离，或者可以这么说，当我能量不足的时候，我是没有敢打开这个潘多拉魔盒的。但是，我觉得，我今天既然正视了这个问题，我就觉得，在未来某一天，我的能量丰盈到一定程度，父母的能量达到一定程度后，这一步也是迟早要跨越的，其实，父母这一代人比我们的心理创伤大得多，只不过，因为那个时代，根本没有人会谈这个话题，也就无从解决。正因为没有人解决过，也就没有人真正的那样幸福过。当然了，我是说父母所在的群体，农村的老人，谁会去解决这个问题呢？但是，我今天写着写着，写到这点，我就觉得，这其实是成长给我的指引，如果不能帮助父母解决他们的心理创伤，其实还是有些欠缺的。我现在极力推动父母的和睦相处，用俺爸的话说，就是找到点谈恋爱的感觉，但是，我知道，这条路还很远。不过，今天既然破题了，以后就可以加大关注的力度，说实话的，这个任务，我想想都觉得亚历山大。但是，这样去解决，才算是彻底解决问题。不过今天已经有些晚了，再加上跟父母聚焦了高能问题，我其实是有点扛不住了，思维其实是有些迟钝的。
而且，我也觉得，自己去解决父母的童年阴影，是不是又进去了我一贯的陷阱，那就是助人成长。我觉得，这是需要避免的。因为我推动父母的所有改变，其实都是为了解决我们关系的问题，换句话说，虽然是推动父母改变，其实本底里，还是在解决我的问题。这样，我的能量是足的，也是支持的。但是，如果我去打开父母的童年阴影问题，这就跨越了关系的界限问题，这就是不对的。是这样的，这个思路看起来很美好，但是，方向是错的。如果是他们发现了自己的问题，被困扰了，想去解决，我再去解决还不晚。这个思维陷阱，其实是我们非常容易犯的，那就是总容易做多，而不是做少。其实人与人之间的关系，本底里，能够彼此要求的事情并不多，如果真的是恪守界限，其实人与人之间的关系是非常疏离和界限的，只不过，因为我们缺少关系，缺少看见关系，所以，我们就很容易在很多关系里面尝试跨越界限。而这种跨越界限，成功比失败更可怕，因为成功了之后，会让我反复去跨越，最终跨越到一个不合适的境地，就导致关系的破裂。所以，保持对关系界限的敏感是非常必要的。
其实不仅关系有界限，自我其实也是有界限的。我之所以定晚上9点前睡觉，一个最重要的原因是，到了晚上8点多，我的脑子就几乎转不动了。强行转，其实就是凑字数。虽然我给自己定了两万字的量。但是，我还是要坚决地避免自己出现凑字数的情况。这其实就是能量也好，灵感也好的，界限。自己的界限、极限就在这里，非要强行去破，实际上是很难的。这就是我在看见自己的时候，反复给自己加持的信念，改变别人是不可能的，同样的改变自己也是不可能的。
很多所谓的改变，本底里都不算是改变，而是顺应，也就是说，自己可以做到的事情，让自己去做到，这是顺应。而自己做不到的事情，即便是自己能够做到，当下还在排斥的事情，也是改变不了的。这就好像我不想写东西的时候，强行去写，就是不行的。我必须顺应自己的节奏，不让强逼自己去写，逼自己一次，很可能就一下子恶心坏了。破坏性，可能就是一辈子。有些事情就是这样，不做的时候，还有可能做。但是，在不恰当的时候，做了一次之后，就再也不想做了，这其实才是最大的损失。最后收一个尾，我要给自己加持个信念，那就是以后创作一定要做八点前完成，要不然这样憋着凑字数太难受了。我就想起来曾经有一天，我晚上三个多小时，才写了4000多字，当然质量还是可以的。但是，熬了三个多小时，熬到晚上10点多，这是在没有调整作息的时候，发生的，而现在是不可能再这样干了。
还有就是，我也需要调整一个心态。那就是当我跟人交流之后，我其实是跟自己交流就没有那么多的思绪了。这其实也是一种平衡，人不可能有那么多的能量和思绪的。换句话说，我现在的创作，本底里就是表达。而我跟人表达之后，就没有那么多话说了。这其实就是社交的代价，一个心理咨询师，做完咨询之后，大脑其实是非常迟钝的。比如我下午跟父母密集沟通了几次，我的思绪就非常不灵活。这个事情给我了很好的启发，那就是我不能想着兼得了，不可能既让我在事件层面推进很顺利，还在心理层面很觉知。因为心理层面的觉知，本身就是情绪波动带来的。而当事件推进顺利的时候，是没有情绪的，那种快乐的情绪，其实是缺少推动灵感迸发的。也就是说，无论我愿意不愿意承认，快乐是属于舒适区的，而有些不适、纠结、焦虑等负面情绪是发展区的，所以，今天的事件推进的快乐，在思维突破方面，就显得有点不快乐！到最后，这个领悟，很好。我如果想创作，就需要憋着点跟父母的沟通。因为这个迸发的能量，去到了事件，去到了关系，就会少到自我。纠结时内观自己，快乐时抱持他人。
