老铁们，咱们接着聊负债那点事儿。

昨天发了那篇关于“不接电话后果”的文章，好多人在评论区诉苦，说催收电话太吓人了，什么“下午三点前不还钱就上门”、“再不接电话就联系你村委会”。看得我心里都不是滋味。

今天咱换个角度唠：站在催收员的立场，他们最怵什么样的负债人？

你以为他们最怕的是那种家里有矿、随手就能还清的土豪？错！那种客户是“上帝”，巴结还来不及。催收员最怕的，其实是下面这四种“硬骨头”。你只要做到其中一条，他们接你电话的时候，心里都得咯噔一下。

第一种：懂法懂规的“明白人”

这帮人是催收员的“克星”。

普通的负债人一接电话，气势就虚了，人家一凶就哆嗦。但这种“明白人”不一样，电话一接通，语气特淡定：“请问你是哪家机构的？工号多少？麻烦报一下你的委托方全称。”

这一套流程走下来，催收员就知道碰上行家了。

如果你接着还能补一句：“本次通话正在录音，如果你有辱骂、威胁、爆通讯录的行为，我会直接向银保监会和互联网金融协会投诉，并且保留起诉你们侵犯名誉权的权利。”

信我一句，90%的催收这时候立马就“温顺”了。 因为他们是靠回款拿提成的，一旦被投诉，扣的钱比提成还多，搞不好还得丢饭碗。对付他们，最好的武器不是眼泪，是法律条文。

第二种：油盐不进的“佛系选手”

这种人最让催收头疼，属于“滚刀肉”型。

催收打电话过来，无非就是想激怒你，或者吓唬你，让你因为恐惧而借钱还款。但这帮“佛系选手”心态稳得像老和尚。

你骂他？他挂电话。

你吓唬他说要起诉？他说：“好啊，传票寄给我妈地址就行，正好我也想跟法官聊聊你们违规催收的事。”

你让他找亲戚借钱？他说：“早借遍了，现在亲戚见我都绕道走，要不你把电话给我表哥，你去跟他借？”

这种人没有羞耻心，也不吃吓唬这套，催收的所有话术在他这儿全是“对牛弹琴”。耗了十分钟发现撬不开嘴，催收员只能无奈挂断，转头去骚扰下一个好欺负的小白了。

第三种：有谈判筹码的“协商达人”

催收最怕的不是没钱的人，而是“有钱但不想给你”的人。

啥意思呢？就是那种虽然欠着钱，但手里捏着“王炸”的人。比如，他能拿出贫困证明、大病诊断书、失业证明，或者能拿出催收员违规催收的铁证（录音、短信截图）。

这种人一开口就是：“我知道欠债还钱，我也想还。但我现在确实困难，根据《商业银行信用卡业务监督管理办法》第70条，我有权利要求协商个性化分期。如果你不同意，那我就只能一直逾期，反正我也没资产可执行。或者，咱们一起去法院调解，看看法官怎么判？”

催收员一听这话就头大。因为一旦进入法律程序，他们的提成就没了。而且对于有真实困难的客户，银行往往有减免政策。这种人虽然难缠，但只要谈成了，就是一笔实实在在的回款。所以，催收宁愿去逼那些没文化的老实人，也不愿意在这种“懂行”的人身上浪费太多口舌。

第四种：彻底摆烂的“光脚不怕穿鞋”

最后这种，是最极端的，也是最可怕的。

这类人已经对生活彻底绝望了，甚至可能处于抑郁状态。催收电话打过去，对面冷冷地说一句：“随便你怎么办吧，我活着都没意思了，要不你先借我两千块钱让我吃顿饱饭？”

催收员听到这种话，头皮都发麻。为什么？因为怕出事！

现在监管对“因催收导致债务人极端事件”查得极严。万一这人真想不开走了绝路，催收员和背后的公司都要吃不了兜着走。所以，碰到这种明显精神状态不对、或者有轻生念头的负债人，催收不仅不敢催，还得赶紧安慰两句，然后火速把这个“高危账户”上报，甚至直接屏蔽掉，再也不敢碰。

写在最后：

看完这四种人，你是不是悟到了点什么？

催收不怕你穷，不怕你惨，就怕你清醒、理智、懂规矩。

咱们负债人想要不被欺负，就得往第一种和第二种人身上靠。不要失联，但也不要被带节奏。 平时多学点金融常识，知道自己有哪些权利，保留好证据。当你变得专业起来的时候，你会发现，那些曾经不可一世的催收员，其实也就是个拿死工资的打工仔，根本奈何不了你。

记住，咱们是要解决问题，不是要去坐牢。挺直腰杆，好好赚钱，这才是上岸的唯一出路！​