声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

甲：“你第一次跟女孩接吻的感觉，还记得吗？”

乙：“哎呀，当然记得。刻骨铭心，终生不忘啊！”

甲：“能描述一下吗？”

乙：“当然。我的左侧脸颊……是那种……火辣辣的痛！”

甲：“哦？那女孩这么狂野嘛！”

乙：“不，不是女孩狂野，是她老公狂怒。”

2.

丈夫问妻子：“二舅怎么说？”

妻子：“二舅他……他说……没把握。我看你二舅根本就没想帮咱，那么有名的医生，这点事儿都办不了？”

丈夫：“怎么可能。傻媳妇，咱二舅已经告诉你了——‘没把握’就是没‘把儿’握，是个不带‘把儿’的，这回怀得女儿啊！”

3.

我这个人义薄云天，一般不出卖朋友。除非能赏我一支香烟！或者，一块口香糖也行。

4.

跟一江西辣妹相爱了，彩礼三十万。钱不够，我跟朋友去借。朋友点燃一支烟，皱起眉头，半晌才说道：“好，明早八点半，跟我去银行取。”

我顿时乐开了花，拍一下他肩膀：“真够朋友！”

朋友苦笑一下：“你这铁公鸡，肯拿三十万，看来是真爱。我能不帮你吗？”

第二天一早，我准时到达银行。朋友也准时到了，可手里拿着砍刀，头上套着丝袜。

我疑惑了：“你这干嘛？”

朋友说：“和你一起抢银行啊，不然哪来的钱？”

我说：“去你的吧，不想活了！说完，拉着他赶紧逃离现场。”

5.

轿车的转向灯坏了，想趁机向老婆请示换辆新车。不料，她听后勃然大怒：“开什么玩笑，灯坏了换灯，轮坏了换轮……伤根手指还要换条手臂不成？钱多烧的吧你！再说了，开了十几年的车，难道没一点儿感情？”

我顿时如霜打的菊花——蔫了！儿子却在一旁偷笑，我说：“你笑什么笑？”

他止住笑，附在我耳边轻声说：“老爸，你咋那么笨！先把老婆换了，谁还阻挡你买车呢？”

6.

外婆带外孙去公园游玩，他们走累了就坐在长椅上休息。

此时，外孙向外婆请教：“什么是沧海桑田？”

外婆说：“沧海桑田就是大海变成农田……我们脚下的这片土地，很久以前也许就是大海呢！”外孙频频点头：“外婆，你说得我十分认同，以前这里定是一片大海。你瞧，长椅下面，还有鱼骨头呢！”

7.

姐姐要去相亲，一大早就起来了。妈妈让她吃了鸡蛋再走，姐姐剥开皮一看，居然是双黄蛋。爸爸说：“这是吉兆，成双成对了——预示着相亲能成功。”

妈妈说：“就是呢，我闺女最有福气了！”

姐姐听了乐开了花，可弟弟却说：“双黄蛋，也可能意味着相看了两个呢……”

爸爸：“那样成功率更高呀！”

妈妈点头，弟弟继续说道：“双黄双黄，然后都黄了。”

8.

小情侣打电话，男孩：“我是真心喜欢你，你就是我的女神雅典娜……你比任何事情都重要，我会永远把你放在第一位！好了，不多说了，我得遛狗去了。”

9.

老板请客，对男服务员说：“硬菜尽管上……每人来一瓶红酒。”

男服务员答应着，为每位女同事送来一瓶红酒。

老板愣了：“男的怎么没有？”

男服务员惊得瞪大了眼睛：“什么，男的也能称为美人吗？”

10.

公交车拥挤不堪，不小心碰到一妹子，没想到是个暴脾气，尖利的吼叫刺破了我的耳膜：“挤什么挤，挤个‘老二’啊，你？”

我：“不好意思，只有一个。”

周围的人听后都愣了，妹子也愣了……10秒后，爆发出哄然大笑。