身边总有人在爱情里“作”：明明心里在乎得要命，嘴上却句句带刺；对方晚回半小时消息，就翻出陈年旧账闹脾气；好不容易约次会，却因为对方忘了带纸巾这种小事冷战到底。旁人看着觉得不可理喻，当事人自己或许也说不清——为什么越是在意，越要用伤害的方式相处？

就像亦舒在《我的前半生》里写的：“人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。”可那些在爱情里“作”的人，恰恰是怕被“舍弃”，才用看似拧巴的方式，拼命确认自己在对方心里的位置。

“作”的背后，往往是安全感的缺失。

从小被父母忽略的孩子，长大后总忍不住在爱情里反复试探：故意迟到看对方会不会生气，故意说反话看对方会不会当真，故意制造矛盾看对方会不会离开。他们像手里攥着沙子的人，越怕失去，攥得越紧，却不知道沙子只会漏得更快。

有位心理咨询师朋友说，她接待过很多“作”到分手的来访者，他们的共同点是：内心深处都藏着一句没说出口的话——“你会不会像别人一样，最后也不要我了？”这种不安全感，让他们把“对方是否包容我的无理取闹”，当成了“是否爱我”的衡量标准。可爱情不是闯关游戏，没有人能一直消耗精力去应对无端的考验。

“作”的本质，是不懂得正确表达需求。

很多人在爱情里像个不会说话的孩子：想要关心，却说出“你从来都不找我”；想要陪伴，却变成“你是不是更爱工作”；想要被重视，却演成“你根本不在乎我”。他们用指责和抱怨当武器，本意是想拉近彼此的距离，结果却把对方推得更远。

就像有人明明饿了，却对着端来饭菜的人说“怎么现在才给我吃”；明明冷了，却对着递来外套的人说“你是不是觉得我穿得很丑”。这种扭曲的表达方式，本质上是不知道如何坦诚地说出“我需要你”。

“作”的根源，是对爱的认知错位。

总有人觉得，爱就是无限度的包容。对方越是纵容自己的任性，就证明越是爱自己。于是他们不断挑战对方的底线，用“他会不会离开”来验证“他有多爱我”。可爱情里的包容是相互的，就像弹簧，一味拉扯只会失去弹性。

曾见过一对情侣，女生总在吵架时说“你不哄我就是不爱我”，男生一开始次次妥协，直到某天累得说“我不是不爱你，是爱不动了”。其实，真正的爱从来不是单方面的迁就，而是“我懂你的脆弱，你也体谅我的疲惫”。把“作”当成衡量爱的标尺，最终只会让爱偏离原本的轨道。

说到底，爱情里的“作”，不过是渴望被爱却用错了方式。那些看似无理取闹的背后，藏着的是“我怕失去你”的不安，是“我需要你”的期待，是“我想确认你爱我”的笨拙。

可爱情里最珍贵的，从来不是谁能忍谁更久，而是能不能看清彼此的心意。与其用“作”来试探，不如学着坦诚：告诉对方你的不安，说出你的需求，让爱在理解里慢慢生长。毕竟，能温暖人心的，从来不是任性后的妥协，而是那句直接的“我在乎你”。