（声明：无不良引导，仅博您一笑）

1.

父亲六十大寿，厨师老公亲自操刀，小妹打下手，厨房里忙得不亦乐乎。这时小妹突然大喊：“姐夫，你干嘛呢？咋把切好的肉，偷偷塞进裤兜了？”

老公大囧：“不好意思，忘了是自己家了，职业病犯了！”

2.

晚饭后，夫妻外出散步，丈夫总是低着头。

妻子不解问他缘故，丈夫说：“你不准我看美女的。”

妻子：“美女不准看，丑女尽管看！抬起头来吧。”

丈夫：“丑女就算了。在家天天看，早就厌烦了！”

3.

上公厕时，被一个六七岁男孩叫住：“叔叔，能给我几张厕纸吗？”

我：“上厕所没带纸，蹲多久了？”

男孩：“两个小时。不，带了。但被一叔叔借走了……”

4.

某女后背疼痛，去看医生。

医生察看后说：“昨晚去过荒郊野外？”

女惊讶：“您怎么知道？”

医生：“如果没猜错的话呀，是块坟地？”

女大讶：“天呀，您真神了！”

医生：“不止你一个人，在硬物上躺过？”

女羞涩脸红，点头道：“嗯，还有我男友……您说的都对！”

医生：“没啥大碍，回家修养就好。”

女道谢，可是疑惑：“能告诉我，您是怎么知道这么多信息的吗？”

医生：“很简单，你后背拓上了墓碑的文字……”

5.

相亲会上，女问男：“有车吗？”

想到家里有自行车，男答：“有。”

女很开心，又问：“有房吗？”

男一惊，心想：“现在女孩都这么开放了吗？第一次见面就开房？不过还没开，暂且答应着！”于是，说“有。”

女更开心了，事后男邀请她去吃饭，爽快地答应。吃饭间隙，男谎称上厕所，去附近开了房。饭后，带女直接来到开房处。

女大惊，本欲拒绝，但想到男条件这么好，不想失去，就半推半就地进去了……

6.

“有人吗，来拿快递！”

听见有人喊，我忙起床，抬头张望。见是老同学乔瑞：“哎呀，你混得可真惨，送快递了都？”

乔瑞说：“你TM也好不到哪去，睡桥洞下面，门牌号都没有，让我这通找……”

我苦笑一下：“行了，咱俩就乌龟别笑鳖了——反正，都在泥里歇。”

7.

分手五年的前男友，居然在高铁上遇到，带着个三四岁的小男孩，应是他儿子。说话吧真没话题，不说吧异常尴尬，还好他先开口了：“听说……咱俩分手后……你到处散布谣言——说我‘为练神功，已然自宫’……”

8.

老婆问我：“亲爱的，咱还得穷多久啊？”

我：“哎呀，那可久了——活多久，就得穷多久……”

9.

老师问小明：“你的那篇作文《紧急救援》，怎么没有标点符号？”

小明：“紧急救援，这么急的事儿，哪有时间加标点！”

10.我希望能有一套不需要还房贷的，面朝大海、春年花开的，隔音好、采光棒的，有宽带、能点外卖的大房子。