声明：无不良引导，仅博您一笑。
1.
告诉你，现在不珍惜我，你会后悔的！过了这个村，就……等着我在下一个村堵你吧！
下一个村不成，还有下下个村……我死猪不怕开水烫，吃定你了，非你不嫁！
2.
面试官问：“你有什么特长吗？”
应聘者：“有。我脖子特长，腿也长。还白！”
3.
第一次相亲有些紧张，姑娘笑着跟我握手，我随手从裤兜儿掏出一盒杜蕾斯……
4.
盗贼把女主人绑在临窗的椅子上，然后，开始在各个房间翻找值钱物件。女主人挣脱一只手，掏出裤兜里的口红，在窗上写下“救命。”十分钟过去了，无人理会。
女主人赶紧擦掉“救命”，写下“美女按摩”。短短十秒钟，开始有人敲门。盗贼透过猫眼一看，天啊，五个男人排得整整齐齐。盗贼被吓得魂飞魄散，迅速从阳台逃窜。
5.
城市那么大，多出去走走。万一失业了，送外卖不迷路。
6.
作为网红，在人气方面，我虽然很一般；但在气人方面，我很不一般。
7.
别人敢看扁你，你就吃给他看。把自己吃圆了，谁还敢看扁你？
8.
好学妹，删错了，删错了！我让你把备胎和舔狗删了，你咋把我删了！
9.
第一次见家长有些紧张，感觉手足无措。女友说：“紧张你就双手插兜儿。”
我于是，把左手插进裤兜儿，把右手插进上衣兜……
她爸妈见到我后的第一反应是：“女儿，你带回来的这货，脑子没毛病吧？”
10.
花八个W，买了个西周的壶。找专家给鉴一下，专家说，不是西周的，是上周的。
11.
大爷对小伙说：“尊老爱幼不懂吗，让个位子那么难？”
小伙一脸无奈，未理会。
大爷：“终有一天，你也会老！要是，遇到今天的场面……”
小伙终于忍不住：“遇到今天的场面，我也要等人家拉完了再抢位子。公厕又不是你家开的！”
12.
甲乙在酒吧闲聊，甲：“说一件，你最难忘的事儿！”
乙：“有天夜里，我被人打劫了。”
甲：“这有什么好难忘的？”
乙：“他要50，我给了100。”
甲：“你钱多烧的？”
乙：“然后，他又找给我50。”
甲：“两个神经病。”
13.
做了两年销售，干到业绩第一，我终于坐上总经理的椅子。
记得总经理当时是这样说的：“小陈啊，我换了新椅子。这把旧的，就留给你凑合坐吧！”
14.
上小学六年级时，因为成绩差我留级了，结果跟妹妹一个班。老师每次提问到我，都会问：“你是那个妹妹，还是哥哥来着？”晕死，这都看不出来吗？
15.
两个小学生在做作业，弟弟问哥哥：“这个字（槐）念啥？”
哥哥看一眼：“念‘鬼’。”
弟弟：“鬼没木字旁吧？”
哥哥：“这是吊死在树上的鬼。”
16.
女友很内向，内向到什么程度呢？就是，我们有了孩子而不得不领证结婚时，她才告诉我——她不喜欢我。
我跟她说：“行，我知道了。给我点时间考虑吧！”她点头答应。
就这样，我一直考虑到儿子上幼儿园时，我才对她说：“你不喜欢我，可是我很喜欢你。还有，咱儿子需要一个完整的家庭！”
她听后，沉默了……
