前两天看到公公（超级鹿鼎公）发了一条动态：“产房门口，你只要求孩子健康平安，不要六个指头、脸上大疤。所以现在孩子10多岁了，不要要求这个行、那个好的。不忘初心，方得始终。”

我看完以后一下子惊醒了，这说的不就是我吗？

我一向以言出必行标榜自己，此刻却觉得自己像小丑一般。

当初老婆怀孕时，我刚刚在天津做完“碘131”治疗一年零两个月，当时人家就说了，一年以内不能要孩子，有辐射。

得知消息的时候，我妈没在家，我爸狠狠地骂了我俩一顿，让我们做掉。

我一时不知道如何是好，是我对这个小生命没有尽到责任，但让我贸然的放弃，我又舍不得。

我记得我是带着哭腔拨通我妈电话的，她在电话那头霸气地说：“别听你爸的，到咱家来了就是缘分，回头仔细检查检查。”

后来，女儿顺利出生了，健康、可爱。

但我还是揪着心，因为我从小身体就差，三天两头感冒发烧。

我就怕这孩子遗传我，也落下个体弱多病。

但是请不要怪我自私，谁不想要一个孩子呢？况且我并没有什么疾病，只是体质差一点。

从那天起，我们两口子就尽心尽力，只盼望孩子能健康成长。

她小时候也爱发烧，我们两口子连轴转，整夜不睡的看着，在保证安全的情况下，尽量不让她输液。

就这么小心了10来年，再加上平时带着她锻炼，孩子现在的身体还不错，多年来只输过一次液，现在连感冒也不经常得了。

按理说，我当初的期待——只要孩子健康就好，已经实现了。

我也没发现自己的初衷改变了，直到看了鹿公的那句话，我才惊醒：我的初衷，已经从让孩子健康，转变成了健康又有出息。

想起来，女儿上一年级的第一天，我就对她说过：“爸爸永远不会问你的成绩，考多少都无所谓，只要健康就好。”

记得二年级的时候，她有一次很失落地对我说：“爸爸，我这次考砸了，语文考了70分。”

当时我毫不在意，给了孩子足够的安慰，告诉她成绩并不代表一切，上学最重要的是学习文化。

可到了六年级的时候，看着班级群里老师的那些话语，那些成绩排名，我的家里渐渐多了很多类似于学习方法、名人给青少年的话、名牌大学介绍这样的书籍。

虽然我没有逼孩子去提高成绩，但还是给她讲了很多好大学的事，谈了很多理想。

如今，孩子上初一了，她课桌的墙上贴满了名牌大学的录取分数线，以及自己中学以来的历次考试成绩——这些都是在我的感召下做的。

但我看得出，她对这些不感兴趣。

她的兴趣点在做手工，吃好吃的，出去玩，看香港TVB的金庸武侠剧……

对于这样“不上进”的孩子，我是焦虑中透着不甘，深深地为她的未来所担忧。

我怕呀，我怕她将来没能力养活自己，我怕她将来为了一点利益就丧失原则，我怕她将来上黄毛的当，我怕……

我怕的东西太多了，但又因为曾经跟她保证过，而不想用提高成绩来压她。

所以，只能不断地给她讲人生，讲选择，讲目标，讲有钱了有多好，讲穷人有多难……

可她根本听不进去。

急得我这头发都白了好几根，却又打不得、骂不得。

直到看到鹿公的那句话，我才猛然醒悟了。

我这不是活成自己最讨厌的样子了吗？我这不是说了不算，忘记初心了吗？

我的孩子有我想的那么不堪吗？

她文静，学校里老师都夸；

她宽容，和同学们关系都非常好；

她懂事，有点好吃的总是先想到我们；

她没有不良嗜好，连手机都不怎么玩；

她虽然基因差点，但她现在身体锻炼得还不错；

她虽然不爱学习，却一直在班里排前5名……

我还要她怎么样？她已经够好了。

总算，我想明白了，是因为我没上过大学，混得又不好，自己没能力给孩子什么，只有让她自己努力。

我觉得我也没什么错，谁不盼望下一代好呢？

可我的初心，只是盼望她健康而已呀。

她就算连个大学都考不上，那又怎样？

家里还有几套房子，我再努努力，给孩子多留点钱，她干点自己喜欢的事就足够了。

大不了就在我们这个小镇上生活，这里消费很低，离我们两口子还近点。

这样想过之后，我也舒心了，仿佛一直遮挡着我内心的那片乌云被吹走了。

原来，幸福就这么简单，它就在我身边，我却一直抓不住。