父母吵架，我得了抑郁症，不止一次想自杀。

他们送我去医院时还半信半疑：

“得抑郁症？你怕不是装的吧？”

我忍不住问他们：“所有的婚姻，都像你们这样天天吵个没玩？”

他们理所当然的回答：“那可不，所有夫妻都这样，等你将来结婚了，肯定也这样。”

1

小时候放学，最怕的就是走进家门时，听到屋里有大动静。

大动静说明父母正在吵架。

没动静也不代表平安无事，他们可能只是刚刚吵完。

吵架的起因不用追溯，反正最后都是一个结果。

母亲控诉父亲不顾家，总和狐朋狗友混在一起，从没想过家里还有老婆孩子。

父亲用大嗓门指责我妈太唠叨太自我，一点都不温柔体贴，不尊重他这个一家之主。

如果我在场，他们会更起劲，当着我的面越吵越凶。

按照一般的发展，母亲最终会嚎啕大哭，继而抽抽噎噎。

父亲变得愈加暴躁，砸碎手边能看到的碗碟，然后门一摔，住公司里或者干脆通宵打牌。

我没办法劝，也不知道怎么劝。

面对父母的争端，我和其他小孩子一样不知所措，仰头无助的看着天空电闪雷鸣。

恐惧积累到顶点，只能学着母亲靠哭泣宣泄。他们为了让对方听清每一句谩骂指责，会兴高采烈的加大音量。

女儿的哭声，让他们兴致更加高昂。

我鼓起勇气，用微不足道的声音喊：“你们不要吵了。”

他们一般毫不理睬。

偶尔嫌我烦了，会异口同声回应：“大人的事，小孩子不懂，你不要管。你好好学习就行。”

他们总说小孩子什么都不懂，却不知道，孩子对父母情绪的变化最敏感。

我感受不到任何和解的苗头，但天真的孩子会本能的相信父母，以为抓住了救命稻草。

我脸上挂着泪，等不及擦干净就赶紧回房，捂着耳朵认真写作业。

只要考一个好成绩，父母就会高兴，就不会再吵架。

有时候会希望作业再多一点，让我多写一会。

后来我发现，隔着一扇门，再用棉花堵住耳朵，他们的声音会变小，学习效率非常高。

靠着这一份天真，即使这个家乌云密布，不像正常人住的地方，但我的学习成绩从没落下。

2

孩子总以为父母就是全世界最好的人。

可惜，打碎这个幻想只需要一件小事——父母用极度亢奋的语气，竭力展示对方的过错。

忘了什么时候开始，家里的马桶成为两人大战的导火索。

父亲是站着用，喜欢把马桶垫圈抬上去。

母亲刚好相反，总是把垫圈放下来。

为了打垮对方，小小的垫圈像是引逗公牛的红布。

只要他们发现一点不妥，就会嚎叫着扑上去撕咬彼此。

八岁的我绞尽脑汁也无法理解，那么轻的垫圈，抬起放下又不重，我一个孩子都能做到。

为什么要因为这种事吵个没完？

冬天，母亲给垫圈加了一层棉套，让这种争执达到了巅峰。

父亲故意在垫圈放下来的时候撒尿，尿液浸透了棉套，还溅在了地板上。

母亲做家务很勤快，总会把家里打扫得干干净净，如今卫生间里一片狼藉。

面对母亲不可置信的目光，父亲得意洋洋的炫耀：“说了一百遍把垫圈抬上去，你就不听。今天一定要给你一个教训！”

他说这话的时候呼吸粗重，带着隐藏的兴奋，死死盯着母亲的反应。

他很满意，母亲果然当场就哭了。和往常一样，她开始数落父亲不是。

父亲的做法当然不对，但我听不明白母亲的话。马桶垫圈和乱交朋友打麻将有什么关系？

但幼小的我能看出来，这个散发尿骚味的棉套就是问题根源。

他们用恶毒的言辞彼此谩骂。我忍着骚味，费力的把棉套拆下来。

味道很重很难闻，但和耳膜的刺痛相比不算什么。

洗手池太高够不着，我在浴缸里放水。伴随着外面尖利刺耳的对骂，我跳进去使劲的揉搓。

冬天的水冰冷刺骨，但我不怕。

手脚冻得麻木是小事，只要能让这场争吵停下来，受多少苦都是值得的。

不知搓洗了多久，棉套终于没味道了。

我兴冲冲的把干净棉套高高举起，拿到父母面前邀功。

“我把卫生打扫干净，你们可以不用吵了。”

他们果然停了下来。

父亲低头看了我通红的小手，诧异了几秒钟。

我睁大眼睛仰视父亲，他脸上没有表扬的情绪，反而逐渐升腾起阴云。

我心中涌现出恐惧。

他突然一把夺过棉套，砸在母亲脸上，破口大骂：“都怨你这个泼妇，要不是你整天就知道吵吵吵，孩子哪会冻成这样！”

母亲不甘示弱，用力把棉套甩回来：“你自己把马桶弄脏，还有脸说我的不是，真是越活越回去了！”

争吵没有停下，反而愈演愈烈。

当时我还太年幼，有限的认知完全无法理解眼前的状况。

明明我都洗干净了，明明我还擦了地板。

很多年后，我才勉强理解他们的行为。

事情本身没有意义，让其他家庭成员服从才是核心。

据说，这叫抢夺家庭中的话语权

他们的声音太大，就像红眼斗鸡，全身心的投入战斗，甚至没有注意我悄悄离开家门。

我要逃去姑姑家。

姑姑就住在隔壁小区，很近，但足够我远离他们的争吵声。

3

夜幕降临，每一户人家都亮着灯。但这点灯火，点不亮我心中的黑。

姑姑见我衣衫单薄、小手通红的站在门口，吓了一跳，急忙拉我进门。

她什么都没问，也不必问。

父母吵得不可开交，我来姑姑家躲清净，不是头一回了。

姑姑家里很温暖，我冻僵的身体慢慢活过来。

只是手上的红肿没有消退，还有点痒。

姑姑拿冻伤药膏给我擦药，小声哄着我不疼不疼。

我一路上故作坚强的外壳瞬间破碎，眼泪再也忍不住：

“姑姑，是不是我做错了什么”

姑姑轻声安慰：“傻闺女，你没有任何错。”

“那他们为什么总是吵？”

姑姑答非所问：“很多大人不知道小孩子的感受，哪怕他们曾经也是小孩子。”

我听不懂，抱着膝盖蜷缩在沙发上，许久没说话。

半晌，我泪眼朦胧的问姑姑：

“其他小孩的父母也是天天吵架么？还是只有我家才这样。”

姑姑沉默片刻，仿佛回忆到了什么，神色有些黯然：“都这样。”

我想起学校里的同学，他们总是无忧无虑：“别人家的小孩不会像我这么哭，还是我太没用。”

姑姑爱怜地抚摸我的头发：“也不是，夫妻之间总有些磕碰。只不过别人吵架的时候，知道要避开孩子。”

4

直到深夜，母亲才娴熟的把我领回去。

我更希望她找不到我，可哪有这种地方让我躲着？

回家的路上，她不停絮叨父亲有多可恨。吵过哭过，她精神非但没有萎靡，反而更加抖擞。

“对着那群狐朋狗友笑脸相迎，到了家里就板着脸，好像咱们母女欠他似的，他就是重男轻女。”

我不知道父亲是不是喜欢儿子，不喜欢女儿。但他从没在我面前说过这种话。

客厅的照片里，父亲抱着襁褓里的我在公园合影，灿烂的笑容是发自内心的。

“整天就知道抽烟，满屋子都是烟味。晚饭都不吃，肯定是心虚了。你说，今天这事是不是你爸的错？”

我嗫嚅回答：“爸爸确实不该尿在棉套上...”

母亲一只手拉着我，听我这么说，另一只手马上欢快的挥舞着：“我就说吧，你爸就是太自私，完全不顾咱们娘俩死活。故意弄的脏兮兮的，这是在虐待我们。”

“夕夕，以后不能惯着他。他再有下一回，咱们就一起骂他...”

她眉飞色舞的样子让我有些害怕，把小手抽出来，下意识想离她远一点。

母亲没觉察我的小动作，依然处于亢奋之中。

飞溅的口沫，伴随着刺骨的寒风，一起吹进我的衣服里，扎的我全身都疼。

我打着哆嗦攥紧衣领。

我知道，母亲想让我站她一边，一起和父亲吵。

可是爸爸妈妈都一样亲，叫我怎么站队？

如果我是两个人就好了，可以一个站父亲，一个站母亲。

但我只有一个人。

回到家，不出意外，父亲出门了，肯定会彻夜不归。

我辗转反侧，床单都皱成一团，可怎么也睡不着。

半夜，我在客厅找到安眠药。药很好找，就放在茶几上。

听人说，睡不着觉吃这个就行。

母亲就经常吃。

可是吃多少呢？

明天星期六，睡懒觉也没关系吧。

早晨父亲回家，他们肯定还要继续吵。要是能多睡一会，我就听不到了。

想到这我高兴起来，把剩下的十几粒药全塞进嘴里。