声明：无不良引导，仅博您一笑

1.

东施：“警察，我要报警！”

警察：“好，什么情况，请说一下。”

东施：“被人非礼——确切说是强吻。”

警察：“嗯，之前认识吗？”

东施：“不认识。”

警察：“长什么样？”

东施：“当时因太陶醉……忘了看……”

2.

唐僧：“八戒，稍息——立正——跑步走！”

八戒：“师父，为什么让我跑啊？”

唐僧：“出家人不能吃猪肉，看看猪跑也能解馋！”

3.

我看到美女脸红，越美越红。于是，历届车间选美大赛，都用我当“测美仪”。

4.

甲：“跟女朋友进展到哪步了？”

乙：“嗨，分了，嫌她穷！她家穷得，门儿都没有。”

甲：“夸张了吧，还有这么穷的？”

乙：“没夸张，她亲口说的。我曾说，想去她家，见见她爸妈。她说，别想，门儿都没有！”

5.

记者：“大爷，见您逛街时，始终牵着大妈的手。你们的爱情，永葆青春的秘诀，是什么？”

大爷：“嗨，啥爱情？能离早离了！不牵手不行，她乱买东西。”

6.

表弟早恋，带女友回家，沙发上掉了长发。妈妈发现后，质问他：“是不是带女孩回家了？”

表弟摇头：“凭什么质疑一个未成年人……这事儿，我爸比我嫌疑大！”

7.

相亲会上，老李直奔主题：“妹子，守寡多久了？”

王琴抬眼：“一个月。你呢？”

老李搓搓手：“上周刚离。”

王琴追问：“为啥离啊？”

老李咧嘴：“婚内出轨呗。”

王琴皱眉：“被戴绿帽了？”

老李摆手：“非也，是我找了小三儿。”

王琴瞬间变脸：“渣男！有小三还来相亲？”

老李腆着脸：“想……物色个小四儿啊！”

王琴啐了一口：“呸，做梦！拜拜了您嘞！”

老李急了：“别啊妹子！我两豪车五套房，全写你名！”

王琴眼神秒变，笑盈盈拍桌：“早说啊！明天上午民政局，不见不散！”

老李心中暗喜：“嘿嘿，又拿下一个！”

王琴转身离去，心里盘算：“等结了婚，先把你财产转过来，再让你体验体验，什么叫净身出户的出轨！”