通常不是那些在愤怒中发生的，而是那些因为以为还有时间而不断推迟的平凡小事。

关于晚年遗憾的研究如今也证实了这一规律。

在晚年访谈中，总有一个环节往往会走向相同的结局。

采访者会问这位七十多岁的老人，他们最遗憾的是什么。

预料中的答案往往显而易见：那场终结了友谊的争吵，在节日晚餐上失控的情绪，或是1987年对父母说出、却从未有机会收回的那句话。

确实会有类似这样的回答出现，但那几乎从来不是他们内心深处停留最久、最难以释怀的答案。

他们内心最难以释怀的答案，往往关乎那些他们本可以对某人说出、却最终未曾开口的话。

那本该是在一个平凡的周二，在时间还充裕的时候，在他们以为未来总会有更多时间的时候，直到时间最终消逝。

这一模式已被研究了三十年，结果始终指向同一个方向。

在发表于《心理学评论》的一篇论文中，康奈尔大学心理学家托马斯·吉洛维奇及其合作者维多利亚·梅德维克简明扼要地总结了这一发现：“行动，或称作为的错误，在短期内会产生更多遗憾；

但无所作为，或称不作为的错误，从长远来看会产生更多遗憾。”

你做过的一件坏事只是一个单一事件，它发生在某一天。

你可以把它融入你过去的故事中，放下它，然后继续前行。

康奈尔大学的老年学家卡尔·皮勒默花费了六年时间，采访了1000多名65岁及以上美国人，以完成他的“遗产项目”，这是他2011年著作《30条生活启示》的基础受访者所遗憾的那些对话，几乎从未涉及宏大叙事，它们往往微不足道。

比如从未被告知这段关系对他意味着什么的父亲；

从未被问及成长过程中家庭真实样貌的年长兄妹；

四十年来从未被大声说出其存在意义的朋友；

从未告诉成年子女那些曾默默引以为傲的琐碎小事的父母；

以及从未与当时尚在人世的父母探讨过两人之间那些艰难往事的成年子女。

这些都不是什么错失的宏大宣言。

它们只是错失的五分钟交谈，那种本可能发生在千千万万个平凡时刻、却从未发生的交谈。

为什么小事会被搁置？

这些对话被推迟，是因为它们没有表现出紧迫性。

没有人正在死去，也没有人明天就要出国。

对方就在那里，下周末也会在那里，你打电话时他会接听。

这就是研究不断指出的假设。

人们会去进行的对话，是他们认为必须进行的。

而那些被推迟的对话，是他们认为可以安全延后的。

这种延后在很多情况下是无限期的，没有人会宣布截止日期。

对方生病了，关系变淡了，电话接听的方式不再像从前那样了，或者有人去世了。

机会的窗口不会伴随着声响关闭，对话也不会在事后重新变得可能。

这篇内容告诉你的是什么，以及它没有告诉你的是什么。

人们很容易将其误读为一种指令：去沟通，现在就去不要等待。

但研究结果并非如此。

有些沟通确实可以合理地推迟，时机真的不对。

对方在此时此刻无法接收你想要表达的内容。

进行沟通所需付出的精力超出了对方目前所能承受的范围。

身处其中时，等待与逃避之间的区别往往并不明显。

研究确实表明，这些对话在43岁时的样子与73岁时的样子截然不同。

现在感觉可有可无的对话，往往在日后看来才是真正有意义的。

现在觉得太难的对话，往往在日后看来是值得付出努力的。

这是一项基于回顾性自我报告的相关性研究，因此它揭示的是一种模式，而非证明了因果关系。

这种模式本身不断出现。

在1995年对刘易斯·特曼天才儿童样本的后续研究中，这些参与者现在的平均年龄为74岁，他们被问及如果能重活一次，会做出哪些不同的选择。

他们的遗憾呈现出相同的模式。

未做之事带来的遗憾远多于做错之事带来的遗憾。