01

今年上半年，我被儿子的手机问题和学习问题折磨到崩溃。

去年夏天，儿子顺利考进重点高中，拿到录取通知书那天，一家人围着桌子吃饭，连空气里都是欢喜。

可谁也没料到，重点高中密集的学习节奏、陡然拔高的难度，压得他喘不过气，手机慢慢成了他唯一的避风港。

在学校，心思没放在课堂上。

人坐在教室里，魂还留在游戏里，趴在课桌上昏昏沉沉打瞌睡。

知识点记不住、忘得快，学习效率低，脑子越转越慢。

跟同学之间的差距越拉越大，甚至分班考试连重点班都没进去。

落差感裹着挫败感压过来，他不反思自己，反而指责是我们逼他太紧，导致他考砸了，开始破破罐破摔般的摆烂。

每天手机不离手，放学回家先打一把游戏，一打就是将近一个小时。

吃饭的时候手机摆在碗边，一边扒饭一边刷短视频，饭凉了都顾不上。

放下碗筷，转身就扎回卧室，房门 “咔嗒” 一声反锁。

说是回屋写作业，书桌摊着课本，手机就压在练习册下面。

写不了5分钟，就得拿起来手机看一眼。

刷个小视频，和朋友聊两句八卦，题目难一点，直接搜答案。

每天磨磨蹭蹭到十一二点才能写完作业，看似用功，实则全是无用功。

我们试过收手机、断家里的网，他不知道从哪里弄到流量卡，丝毫不受影响。

我发过脾气，吼过他，也动手打过。

可每一次管控，换来的只有更激烈的对抗。

他开始频繁请假，躺平在家，每天能玩手机15个小时。

硬管不行，我开始用使用物质诱惑：只要好好上学，每个月多给1000.

可这招非但没有激励他越挫越勇，反而喂大了他的胃口。

钱很快花光，理直气壮跟我们要钱，甚至说不给钱就不上学。

那段日子，我整夜整夜失眠，心里悬着一块大石头，短短两个多月体重掉了十斤。

有时候夜里睡不着，看着他房间的灯关着，我就忍不住掉眼泪，好好的一个孩子，怎么就变成这样了？

02

直到有一天，我实在撑不住，找到妈心理寻求帮助。

见到咨询师后，我把一肚子的委屈和无奈都倒了出来，抱怨儿子不懂事，抱怨自己命苦。

老师引导我回顾这些年自己的养育方式，一点点剖析我家的问题所在。

她一句话点醒了我：

如果把孩子比作一棵树，那么孩子的学习成绩、人际关系、生活习惯等都像是树上结的果子，

而现在孩子这颗树上结的果子，没有以往那么多，那么大，表现在孩子的行为上，就是孩子不愿意和人沟通、不学习等。

对树来说，造成这一现象的原因是这颗树下土地土壤不肥沃，或有积水排不出。

对孩子来说，就是心理营养不良，或负面情绪过多。而我们要做的就是给孩子补充心理营养和建立排泄通道。

我之前所有的做法，都在盯着烂掉的果子，拼命去摘、去敲打，却从来没有打理土壤、排掉积水。

与其每天跟他斗智斗勇，倒不如换个思路。

不是继续施压逼迫他放下手机、返校上学，而是从每天早上起床开始，给他 “制造 3 个痛苦”。

给孩子制造痛苦，是变相惩罚、折磨孩子吗？

不是。

人在舒适区待久了，是没有动力改变的，天性如此。

一直有人催，孩子就可以安心躲在手机里逃避一切。

我开始适度撤走过度的托举，发掘他向上的力量。

坚持了不到3个月，奇迹真的发生了：

他主动减少玩手机时长，学习动力暴涨。

03

1、制造“分离之苦”：用放手斩断共生，“逼”孩子

有一段时间，孩子拒绝我进入他的房间，尤其是不打招呼、推门而进，他会大发雷霆。

咨询师告诉我：

“这个年龄的孩子，尤其是经历了亲子冲突冲突的孩子，他的内心像一扇上了锁的门。

此时你越是用力推，那扇门关得越紧；你越是想透过门缝看他在干什么，

他害怕自己的边界被侵入，隐私被看见的恐惧就会越深，所以他越会把门闩插死。

爸爸妈妈现在要做的不是想办法撬锁，而是让门里面的人觉得——

外面的人是安全的，他才会愿意自己把心门打开。

他不是在拒绝你这个人的关心，他是在拒绝那种‘被监视、被控制’的感觉。

有句话叫：我需要，你给了，是爱，我不需要，你硬塞，就是控制。”

于是，我认真跟他发了一段话：

“儿子，昨天发生不愉快，是妈妈的不对，妈妈通过学习反思，意识到之前对你的一些方式在你的视角是控制，是侵犯。

所以妈妈要做出调整，从今天开始，妈妈尽自己的能力不去打扰你，你如果有什么需要妈妈帮助的主动来找妈妈，妈妈一直在。”

发完，就停在这里，不多追加一句。

说得越多，越容易让孩子觉得，这又是换一种方式的管束。

后来有一次，我又忍不住越界，推门给他盖被子，被他察觉。

我就坦诚承认：“刚刚妈妈只是想给你盖被子，越界了，让你不舒服是妈妈的问题。”

慢慢的，奇妙的变化发生了。

他不再一听见我的脚步声就绷紧神经、立刻把手机藏起来，房门也不再时时刻刻反锁到底。

我心里清楚，这就是分离之后长出的松动。

当我忍痛拉开距离，熬过这份 “想管却不能管” 的煎熬，他才不用一边逃避我，一边消耗自己。

孩子父母接受老师的指导

2、制造“情绪之苦”：允许孩子有负面情绪，允许他用自己的方式消化情绪

有一次老师家访后，孩子在家便不开灯了，一个人待在黑漆漆的房间里。

放在以前，我会恐慌，忍不住冲进去劝说、开导，拼命想把他从低落里拉出来。

心理咨询师解释：

“学校老师家访后，孩子一边心里隐隐想要回到学校，一边又卡在巨大的恐惧里，害怕跟不上、害怕被比较、害怕面对压力。

他不是单纯摆烂逃避，是在 “想回去又不敢回” 之间疯狂内耗。

黑灯、通宵刷手机，都是他麻痹自己、消化情绪的方式。他正在为迈出返校那一步，经历一场剧烈的心理斗争。

我们要做的，是允许他在黑暗里待一会儿。不打扰，也是一种共情。

情绪没有好坏之分，要改变对情绪的认知，允许悲伤。

不打扰也是一种共情。”

我找机会轻轻跟他说：

“妈妈感觉你这半个月心情不太好。你不想说，妈妈就不问，也不逼你。妈妈就是想让你知道，不管你遇到什么事，妈都在你旁边。你慢慢来，不着急。”

说完，放下东西就走，不看他，不要他立刻给反应。

这种“不带目的、不带要求”的关心，才是真正的共情。

这句话或许不会立刻换来他的倾诉，但会像一颗定心丸落进心里。

哪怕他表面毫无波澜，心里也会悄悄松一点。

大概十几天之后，那天傍晚，他房间里的灯，自己亮了。

没过多久，他告诉我，体育老师邀请他回去参加足球队，说球队缺人，想让他回去帮着增强防守。

我不再强行把他从低落里拽出来，允许他浸泡在纠结、忐忑的情绪里，这份情绪之苦，慢慢沉淀成了他重新向外连接的底气。

3、制造“责任之苦”，让孩子承担力所能及的责任

科胡特说过，健康自体的成长，离不开恰到好处的挫折。

在此之前，我一直是冲在前面兜底的那个人。

他熬夜，我揪心；他沉迷手机，我到处想办法；他厌学躺平，未来的焦虑全压在我身上。

所有选择背后的代价，都被我悄悄挡在了外面，他只管躲进手机。

而想要长出内生动力，就要把属于他的责任，一点点交还给他。

但前提是，我先稳住自己。

我给自己搭建属于自己的心理补给系统：

坚持健身、持续跟着课程学习、用心经营和爱人的关系，从老公那里拿到情绪支撑。

只有我不再替他扛后果，这份责任的重量，才能落到他自己身上。

所谓责任之苦，不是刻意为难、安排繁重任务，而是让他承接生活里力所能及的事，在付出里看见自己的价值

我开始试着让他承担家里的小事：

规划一周的食谱、采购全家出游所需的用品、照料家里的三只小猫。

刚开始，他很抗拒，说 “我不会”“我不想做”，我没有强迫他，只是慢慢引导：

“妈妈知道你现在没精力，但这件事很简单，你试试，哪怕只是帮我扔一下垃圾，我也很开心”。

我会刻意关注他的微小成就，及时给予肯定：

" 妈妈看到你认真照顾狗狗的样子，相信你能成为负责的人。”

短短两个月，儿子的变化就很明显了：

他不再习惯性躲进手机里逃避一切，慢慢体会到，自己是有能力把一件小事做好的。

之前的挫败打碎了他对自己的信心，而一件件细碎的家务、一次次稳稳接住的小任务，一点点把破碎的自我效能感重新拼起来。

就这么慢慢调整下来，现在儿子已经正常返校上课了，在足球队表现也不错。

原来，高明的养育，是要狠心让孩子“吃苦”，不追、不逼、不兜底，等他自己愿意，迈步向前。

如果您的孩子进入青春期，出现：抑郁、躺平、厌学、情绪暴躁、沉迷手机、日夜颠倒、自我封闭甚至休学等……

都可以私信找我聊聊，回复【咨询】我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！