大多数夫妻从相爱到离婚，都有一个共同的模板。第一阶段，热恋期。你们...

大多数夫妻从相爱到离婚，都有一个共同的模板。 第一阶段，热恋期。 你们对生活充满了期待，即使父母反对，你也会坚定选择爱的那个人。他也特别有出息，赚了钱一定会交给你，发了奖金就买礼物给你，你们都愿意为对方付出，并且不觉得这是负担。 第二阶段，磨合期。 为什么会出现磨合期呢？有两个原因，第一是热恋期的滤镜退掉了，你们看到了伴侣真实的性格，发现他有很多地方，跟你想的不一样。 第二是心理学上的一个现象，叫最小可觉差。 第一次他给你送花，你会感到很幸福，可结婚十年，他在纪念日只送了你一朵花，你会觉得很失望。从头到尾，花还是那朵花，变的是你们对对方的期待。 当同等的付出，已经不能再打动你的时候，你就会在婚姻中有亏损感。于是在出现问题的时候，你不会再像以前那样愿意包容他，忍让他了，而是一定要争个对错。 比如，孩子吃东西老爱弄脏衣服，一个人觉得这样太增加负担了，一个人觉得孩子就是天性爱探索，弄脏也无所谓。 比如伴侣总是喜欢出去玩，而你觉得如果他爱你，他就应该看到你的痛苦，包容你的情绪。 在关系里你有你的想法，他有他的想法，而导致痛苦的就是，明明我们是两个不同的个体，却因为结了婚，要磨掉属于自我的部分，跟伴侣融为一体。 于是情感就会进入冻结阶段。 谁都不愿意先退一步，都想等对方先做那个低头的人。可争吵越多，负面的感受越多，你一看到伴侣，心里就会生起烦躁的感觉，不想和他说话，是因为知道他根本理解不了自己，没两句就要反问，讲道理，两个人又要吵起来。 而伴侣一听到你问他问题，就会想到无尽的追责和提问，心想多一事不如少一事，与世回避沟通。 但问题就是，你们并不是不爱彼此，只是因为不知道怎样去爱。 和伴侣有不同想法的时候，听伴侣的意见，就放弃了自己的感受，坚持自己的感受，就会伤害伴侣的感情。 但其实健康的关系，不是共生关系。因为我们相爱，所以要求我们能百分百读懂伴侣，百分百不触发争吵，是不可能的。 好的相处模式是，我们随时能拥抱，又随时能孤单，不再期待两个人完全磨合，完全接纳对方，而是拥有爱下去的能力，拥有正确表达自己需求的能力，知道在意见分歧的时候怎样有效沟通，建立健康的相处模式。 如果关系中，没有一个人愿意先改变，总是把沟通当成是说服，强求对方按自己说的来，那么婚姻问题就很那解决。