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有些事不是讲道理就能说清的，比如女人刚生完孩子那几年，身子和心理都像经历了一场大地震，而你身边那个人，却只关心他自己那点“需求”得不得满足。

我听过最混账的一句话，就是“老婆产后老拒绝，所以我只能出去找”。说这话的男人，真该让他自己生一回试试，看他还有没有心思琢磨那档子事。

小雅生完孩子三个月的时候，身上侧切的伤口还隐隐作痛，每晚起夜喂奶三四次，头发一把把地掉，看着镜子里松弛的肚皮和黑眼圈，自己都嫌弃自己。可她那老公阿强呢？躺在她身边，手就不安分起来。

“老婆，都三个月了，医生都说可以了。”阿强凑过来，呼吸喷在她脖子上。小雅浑身一僵，下意识地缩了缩：“我……我今天特别累，孩子闹了一晚上，伤口还有点疼。”阿强的手顿住了，声音沉下来：“你怎么老这样？是不是对我没感觉了？”他翻身背过去，重重叹了口气，那一整晚，后脑勺都写着“不爽”俩字。

从那天起，这事成了他们之间一根紧绷的弦。阿强时不时就要“试探”一下，被拒绝后就摆脸色、冷战、说话阴阳怪气。小雅呢？她不是不想，是身体真的没准备好，心理压力更大——她怕疼，怕恢复不好，更怕阿强嫌弃她走样的身材。可男人不懂，他们只觉得自己被亏欠了。

孩子六个月时，小雅在阿强手机里，看到了不该看的东西。不是暧昧聊天，是消费记录——连续好几周，同一家酒店，相似的消费金额。她手抖着点开那个陌生号码拨过去，接电话的是个年轻女声。小雅还没开口，那边轻笑一声：“是强哥的老婆吧？他跟我说了，你生完孩子就不让他碰，挺不容易的。但男人嘛，总有需求，你也理解一下。”

电话是怎么挂的，小雅不记得了。她只记得自己抱着哇哇大哭的孩子，坐在一片狼藉的客厅里，浑身发冷。阿强回家后，面对证据，竟没有太大慌张，反而有种破罐破摔的理直气壮：“是，我是去了。可你呢？你尽到一个妻子的义务了吗？我也是个正常男人，天天守活寡，谁受得了？你要是能满足我，我至于出去吗？”

看，多么经典的强盗逻辑。他把自己的出轨，包装成了被逼无奈的“正当防卫”。仿佛妻子产后的身体不适和情绪低谷，是一道允许他违法乱纪的“特赦令”。

小雅哭着问：“我为你生了孩子，身上挨了一刀，你没帮我换过几次尿布，没哄过几次夜醒，你眼里就只有那件事？我疼我累的时候，你在哪？”阿强烦躁地抓头发：“别扯这些！一码归一码！孩子是我们要生的，但夫妻生活也是婚姻的一部分！你光让我履行爸爸的责任，不给我丈夫的权利，这公平吗？

这话听着是不是特别耳熟？像不像那些“我赚钱养家，你就该家务全包”的论调？他们把婚姻里的付出，拆解成可以等价交换的条款，一旦自己觉得“亏了”，就立刻理直气壮地去别处找补。

小雅的遭遇不是个例。我听过太多版本：有的男人在妻子哺乳期出轨，借口是“她眼里只有孩子”；有的在妻子产后抑郁时找慰藉，理由是“她整天哭哭啼啼太负能量”。说白了，就是自私，且缺乏共情能力。 他们看不到妻子身体上那道伤口有多深，感受不到她激素骤降带来的情绪风暴，更不理解养育一个新生儿是怎样一场耗尽心血的战争。他们只看到自己的欲望需求被按了暂停键，然后像个没要到糖就撒泼打滚的孩子，转头就去别处偷糖吃。

这种男人最可怕的一点是，他永远把自己放在“受害者”的位置。 出轨是他的错吗？不，在他的叙事里，都是你“逼”的。是你变胖了，变冷淡了，不够温柔了，所以他“被迫”犯了“全天下男人都会犯的错”。他用这套说辞先说服自己，减轻罪恶感，再企图绑架你，让你也认同——是我没做好，他才这样。

后来呢？小雅没像一些忍气吞声的妈妈那样选择原谅。她收集了所有证据，咨询了律师，然后平静地跟阿强摊牌：要么协议离婚，孩子归她，他按法律付抚养费，并且为他的出轨付出经济代价；要么法庭见，让所有人都看看他这个“委屈”的丈夫做了什么。

阿强懵了，他没想到一向温顺的小雅这么决绝。他这才开始慌了，求饶、道歉、保证，说只是一时糊涂。但小雅心里那根关于信任和尊重的弦，已经彻底断了。她说：“我伤口疼的时候，你在别的女人床上。我累到崩溃的时候，你在酒店寻欢作乐。现在你说你是一时糊涂？不，你糊涂的是以为我会永远原谅你。

情感课堂：

姐妹们，如果你也在经历产后被催迫、甚至被背叛的至暗时刻，这几句话，请你刻在心上：

你的身体，主权永远在你手里。产后何时恢复亲密关系，没有标准答案，唯一的标准是你自愿且舒适。任何以“义务”、“责任”为名的催促和胁迫，都是耍流氓。爱你的人，会心疼你，会等待你，而不是算计你。

出轨就是出轨，任何理由都是遮羞布。工作压力大、妻子不体贴、婚姻平淡……这些或许能解释他为何对婚姻不满，但永远不能成为他背叛的借口。对婚姻不满，可以沟通、可以求助、甚至可以离婚，但唯独不能出轨。这是底线问题，不容混淆。

别用他的错误惩罚自己。很多妻子在遭遇背叛后，会疯狂反思：是不是我不够好？是不是我魅力不够？停！出轨是他的品格有缺陷，不是你价值的减分项。 你刚刚完成生育这项伟大的创造，你正处在最需要被呵护的阶段，该检讨的是他，不是你。

评估关系，做好最坏的准备。冷静下来，看看眼前这个人：在你最脆弱的时候，他选择了伤害你而不是保护你。这样的伴侣，还能不能给你未来几十年的风雨同舟？想清楚后，要么彻底原谅（但绝不容易），要么收集证据，保护好自己的权益（特别是孩子和财产），果断离开。心软和犹豫，只会让伤害你的人，有机会对你进行第二次伤害。

女人生孩子，真的是在鬼门关走一遭，是用自己的血肉去为这个家创造未来。那个口口声声说爱你的男人，若连这短短一段时间的克制、体谅和陪伴都做不到，反而举起欲望的刀子捅向你，那你真的该好好想想，这段婚姻，到底给你带来了什么。

婚姻的意义，是在对方最虚弱的时候成为彼此的依靠，而不是在她为你拼过命后，你嫌她身上有血污，转身去找更光鲜的。

愿每个妻子都能被温柔以待，愿每个丈夫都懂得，什么叫“风雨同舟”，而不是“风雨我来，同舟你去”。