对于我这个印比人来说，爱情的苦，倒是没怎么吃，即便受伤了，也拿得起放得下。
友情的苦，倒是吃了一次又一次，次次难受得撕心裂肺，常常好了伤疤忘了疼。
“朋友很重要，他们是我自己选择的家人，我随时可以为他们两肋插刀。”
很长一段时间里，我都是这么想的，也是这么做的。
我会记住每个朋友的生日，守着零点发生日祝福。
我会花重金挑选生日礼物，想方设法讨对方欢心。
朋友有不开心的事，我愿意牺牲自己的睡眠，陪她聊到凌晨三点。
朋友要离开去远行，我不惜翘课去机场送别，每年坚持给她写信。
只要朋友一个电话、一条消息约我见面，我便会二话不说推掉所有的计划赴约。
……
我以为我的真心能换来真心，但后来才发现，我只是在自我感动。
当我的朋友突然离我疏远，和别人走得很近，我便开始怀疑是我哪里做的不够好？
当我的朋友一次次忘记我的生日，全然当作没发生，我便开始怀疑我是不是真的没那么重要？
当我的朋友把我当成情绪垃圾桶，在需要我的时候倒苦水，不需要的时候就隐身，最后莫名其妙拉黑我，我便开始怀疑我的同理心就那么不值钱吗？
友情是什么？为了朋友，我做这么多有何意义？我是真的不配拥有朋友吗？为什么我每次都认真对待、努力抓住，但最后都一一失去了？
我的这些困惑，全是自我批判、自我攻击式的。
潜意识里的答案，也全是自我否定式的：是我不配，是我不够好，是我不值得。
和很多人一样，我患上了“东亚绝症”，我在人际交往中的自我价值感严重缺失。
我的社交太注重结果了，总是在追寻一种证明，证明我是有价值的。
仿佛只有得到了外界的认可，我才能获得快乐和满足。
殊不知这种快乐和满足，也可以在顷刻间转化为痛苦。
即便这次得到了，但我依然害怕下次会失去，于是恐惧又产生了。
再反观我那些所谓的付出，其实无形中也是在给朋友施压。
我在以一种自认为“对人好”的方式对朋友好，把自我意志强加在对方身上。
不自觉地陷入了“我这么对你，你也要这么对我，不然我们就不是好朋友”的怪圈。
可是，我的朋友真的需要、喜欢这些吗？
成长环境不同，导致我们的社交礼仪、观念可能是不一致的。
允许朋友做自己，也允许我做自己，没有谁对谁错之分。
因为某一时刻的缘，我们相遇在一块，相伴走了一段路。
如果感到不舒服，我随时拥有“这段友情我不要了”“和朋友说再见”的权利。
不是因为我不配，我不够好，我不值得。
而是因为我成长了，我足够好，我值得拥有更适合“此刻的我”的友情。
当我本心具足，我就不会担心失去，也不再计较得失。
反而能更享受和朋友在一起的每时每刻，也更喜欢在社交中松弛又坦然的自己。
