昨晚，我回家和老公换衣服。我脱下裤子，准备换上睡衣。老公突然说：“老婆，你的内裤穿反了。”我说：“没关系，老夫老妻谁也见不到。”老公看了我半晌，说：“我记得你早上出门的时候穿对了啊！ 小刘：都说钱没了可以再挣，那人没了呢？小王：这还不简单吗，人没了你媳妇可以再找啊！ 今天，我买了好多礼品和上等的烟酒，还有20万现金去女友家提亲。结果带的这些未来丈母娘还是不满意，她说：彩礼必须50万，我就把姑娘嫁给你。我觉得50万有些难以接受，就说：50万，您可要想好啊，您还有两个儿子没结婚呢。未来丈母娘想了想，就把彩礼提到了100万 下班回家，看儿子老老实实的在那练字，心里安慰多了，走过去问：凡凡今天怎么这么乖，知道练字了，要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子：妈妈下午带我去过了。我：妈妈怎么好好的带你去吃肯德基啊！儿子：因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了，妈妈捡完弹珠，手里多了好多钱，就带我去了…… 媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！老公：这并不难啊！媳妇：真的吗？老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！ 早上小舅子去牛肉面馆吃了一碗面，付钱给老板娘8块钱。小舅子拿出一张20的，老板娘问小舅子：有没有2块。小舅子说有，掏，出了2块给老板娘，老板娘找了小舅子10块，小舅子转身要走的时候感觉哪里不对，老板娘和小舅子对望了2眼，老板娘不好意思地拿出2元钱给他。小舅子心想：这样才对嘛，还好我聪明不然就亏了2块钱了！ 很多次经常有一个疑问，每次和我的兄弟们，铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾的姐姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？ 有一个中午我对我朋友说：游戏毁一生，小说穷三代！你还打游戏吗？我朋友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的！ 小王：大叔，房间里面有电视吗？房东：有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。小王：那有空调吗？房东：还真没空！ 新认识了个妹子，每次见面都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修一修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修什么马桶了！
