学会“虐”男人，他会更把你放心上
前几天，有个姑娘委屈地找我吐槽，说老公对她越来越敷衍。
她给我看聊天记录，那场景简直太常见了。
老公回“开会”，她秒回“那你忙，记得喝水”；
老公说“周末懒得出去”，她马上说“那我买点食材，做好吃的给你吃”。
满心满眼都是老公。
好不容易跟闺蜜出去玩一趟，到了地方就给老公报备，一路上看到好玩的好吃的，都迫不及待地分享给他，结果老公就回了句“安全到达就行”……
可轮到老公出差呢，她从“早饭吃的啥”问到“酒店窗帘遮光吗”，最后直接发语音质问“你是不是不爱我了”。
姑娘说：“明明恋爱的时候他不这样啊！”
我笑着问：“恋爱的时候你也不这样吧？”
她回忆了一下，发现还真不一样。那时候他约她，她不是要上课就是要跟闺蜜逛吃逛喝，消息也是隔三差五才回。
结果呢，他追得特起劲，各种献殷勤。
很多姑娘婚前还能保持点“距离感”，结婚后就恨不得把心都掏给对方。
但男人这生物吧，就像小时候玩的陀螺，你越是使劲抽，他转得越欢；你要是捧着护着，他反而懒得动弹了。
你总是迁就他，什么都为他着想，依着他，时间久了，他就会觉得这一切都是理所当然的。
一旦你次不顺着他，他就会心生怨怼。
这就像好人做尽好事，一次疏忽就被批得万劫不复；恶人放下屠刀反而被赞立地成佛。
情感中亦是如此，要给男人一种“限量感”。
别把自己的时间、精力、情绪价值，甚至钱，像免费赠品似的一股脑塞给对方。
比如说，他回“开会”，你就可以不回了。
他说“周末懒得出去”，你就说“太好了，我闺蜜约我去看展好久了”。
姑娘按照这个方法做了之后，她老公开始主动问她“展好看吗？下次带我也去呗”。
当然啦，这里的“虐”可不是让你去伤害他，而是一种有框架的博弈。
让他既尝到甜蜜，也偶尔尝到一点因“不确定”产生的苦涩。
它的核心在于打破他习以为常的舒适感，唤醒关系中被忽略的价值认知，激发他基因里沉睡的征服欲。
那除了给他吃但不要给他吃太饱，还有最关键的一点，就是：永远别让他觉得“吃定”你了。
怎么做到呢？四个字：迎而不拒！
大大方方展示你的好，并让所有靠近的人都看到你的好。
想想看，餐馆门口排长队的，是不是总让人觉得更好吃？ 人性如此，对抢手的东西天然高看一眼。
大佬为什么爱追女明星？真就图那张脸？ 图的是那份“被千万人觊觎，最终却落在我手里”的独占欲！
不是让你去搞暧昧啊，而是让他隐约感到：你很抢手。
你越是被更多人欣赏、被更多人“惦记”，你在那个真正想抓住你的男人眼里，价值就越是蹭蹭往上涨。
他要是拿已经结婚了说事，让你切断跟所有异性朋友的关系， 千万别掉进他的框架去解释，更别真的就断了。
高段位怎么回？反手一个“捧杀”：
“亲爱的，你当初不就是看上我的优秀才追我的嘛？优秀的人当然招人喜欢呀！不过呢……他们哪比得上你呀？我现在心里就你一个。”
这话一出，他醋坛子翻了也得忍着。你把他架到“最强者”的位置上，他为了守住这个位置，就得对你更好、更上心。这就叫“虐心于无形”。
这时候肯定有姑娘跳出来说：“感情要真诚！”
这话没错，但现实是：男人会感激对他好的女人，但很少会珍惜那些“唾手可得、毫无挑战”的“好”。
真心当然要有，但更要有让这份真心“值钱”的资本。没有资本支撑的“无条件付出”，往往换来的是习以为常的漠视。
记住，你喜欢他，就别对他太好。就得“敷衍”着点，时不时“虐”他一下。
只有让他尝够嫉妒的酸、感受那“差一点得到”的抓心挠肝，体验这又甜又虐的极致拉扯，他才会自己给自己洗nao：“这就是真爱啊！”两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂
