我以为，我已经很强大了。

可是，一把挂面，就轻易让我现出了原形。

昨天中午和妈妈一起做饭，本来其乐融融。直到我在橱柜里找调料时，不小心把一包挂面碰到地上，一根根的面条散落了一地。

我手忙脚乱地去收拾挂面。最后，调料也没找到。

这个时候，我听见我妈发出了一声长长的叹息。

就是这声叹息，一下子把我拉回到小时候，我变得很紧张，有点无地自容。

因为我就是听着我妈的叹息长大的。

我爸妈的婚姻很糟糕，充斥着吵闹和打骂。而年幼的我，会小心翼翼地做各种家务，只希望他们别把怒火撒在我身上。

而我妈，在我爸身上看不到希望，就会把希望寄托在孩子身上，以便给自己一个坚持下去的理由。

早熟的我，极力地想要去满足我妈的期望。

可是，我妈心情不好，也缺乏耐心，我有一丁点做不好，她就发出失望的、不耐烦的长叹。

这样的叹息，比任何打骂都让我难受。因为它太沉重了，每一下都捶打着我脆弱的内心。

每当听到她的叹息声，我都会手足无措，会自责为什么总是笨手笨脚，一点小事都做不好。

这么多年，我看过很多书，走过很多路，经历过很多内耗崩溃的阶段，我以为我已经治愈了曾经的自己，我克服了自卑和怯懦，我知道自己是谁，不会因为周围人的评价而陷入情绪的漩涡。

可是，这一刻，我妈那声熟悉的叹息，打碎了我努力多年为自己打造的保护壳。

我还是那么害怕在妈妈面前犯错，害怕自己做得不够好，害怕让她失望。

我毫不怀疑，我妈是爱的。只是这么多年，叹息、挑剔和指责，已经在无形中变成了一种习惯。

而我对她叹息的反应，也变成了一种条件反射，就好像我还是当年那个怯懦的小女孩一样。

意识到这一点，我很绝望，好像无论我经历多少轮的挣扎，我始终都逃不出那道阴影的笼罩。

事后再细想一下，我觉得我太苛求自己了，我应该带着平常心，接受那种记忆的闪回，接受自己会陷入糟糕的情绪，接受自我救赎是用一辈子来完成的课程。