那些一方苦苦追求另外一方建立的感情，这段关系从一开始就失衡了。所以后面“无疾而终”就成为必然。 先说追求的一方。 为什么对方迟迟不答应，或者不给正反馈，你还能不知疲倦的一直付出？ 要么确实是对方各方面条件比你好太多，要么是你给对方加了多层滤镜，把Ta想象成了你期待的样子。而不管是哪种情况，当你们真正在一起之后，相处的落差都是你无法接受的。 如果真的各方面条件比你好太多，那你如何在Ta面前自处，自卑、 谨小慎微，无法面对在Ta面前的自己。甚至有的还会反过来想“摧毁对方”（你这么好，让我配不上，于是我要打压你污蔑你，用各种方式来让你变得没那么好）。 如果是加多了滤镜，那很快就会发现“原来你没有我想象中那么完美”，白费我这么多努力付出，接下来要么冷落，要么恼羞成怒。理想化，是攻击的前奏。 再说被追求的一方。 为什么一直不给对方回应，不敢答应对方？ 要么是觉得对方比自己差太多，觉得对方远远配不上自己，看不上。要么是怕受伤，这里的“怕受伤”还不是因为过去受过伤，而是因为主体性弱，用一句女孩们常说的话叫“答应得太快怕对方不珍惜自己”。 “不珍惜自己”这是一种无意识把自己“物化”的表现。如果一个人主体性强，Ta就不会有所谓“别人不珍惜自己”这种担心。 所以，如果是看不上对方，最后却还是答应了，这是在委屈自己。有的可能迫于各种压力，比如觉得年龄到了一时没有更好的。但这种感情在现代这个社会你能让自己将就多长时间呢，到时候关系里所有的不顺，你都会下意识地转嫁到对方身上。 如果是主体性弱，那在这个关系里你会处处感觉到自己的空间被挤压。你一边享受对方各方面强大的功能（比如挣钱的能力，社会地位等），一边又觉得自己在这个关系里没有话语权，存在感弱，无法满足你的主体性发展。 你需要对方处处体谅到你，照顾到你，要不然你就感觉对方在欺负你，因为在这个关系里你没有对等的位置，你没办法自主满足自己，总让自己处在一种被动的位置。这种时常让你体验到“不公”的关系，就像一根刺，你总想有一天一定要拔除它。 我们不求每段关系都是双向奔赴的，但如果一段关系里你向对方走出很多步，对方都没有积极地回应你，我们就需要适时地停下来反思，或及时止损。 一段健康平等的关系，是从一开始就有来有往“较量”出来的，而不是由一方“征服”下来的。 自我成长 心理咨询 亲密关系 光华心理