向太劝女生千万不要下嫁

下嫁不是共同奋斗，很多时候是给人兜底，

有的甚至是给对方整个家庭，家族兜底。

风险不是一般大。幸运的，对方会跟你一起成长，而不幸运时，会变成悲剧：婚后暴露出的“自恋投射”。他会安于现状，自我满足，觉得你对他的要求是过分控制。

决定下嫁风险的，不是经济，而是认知

中年人不摆脱出“自恋式投射”，夫妻很难幸福。

经常听到有妻子朋友这样的求助：老公闹离婚，原因是觉得婚后生活不开心，而且他什么都要说了算，工作收入瓶颈了还不让说，觉得我在打击他。

在婚前女方不计较，给男方鼓励支持，希望他是只潜力股，但婚后却各种计较，开始抱怨妻子哪哪不好，自己工作各种不顺。

为什么老公这么难沟通，一旦稍微不顺着他意思，他就火冒三丈？

很多妻子朋友看不清一个心理规律，不少男人在中年阶段，正是他自恋程度最高的阶段。他在现实生活中是失意的，所以要追求心理感受的“成功”，

下嫁的婚姻，意味着妻子本来可能7分，找了5分男人，他努力提升到6分，为了适合家庭，女人也得降低到6分。

例如，工作瓶颈期，他应该从自己身上找原因自我提升，但要这样就显得自己无能，内心深处的自卑会阻止这样做。于是，就往家庭，妻子，孩子养育成本上甩锅，

他会一口断定：是家庭带给他压力。可客观现实其实是：他的成长已经跟不上家庭发展了，但他没法承认，内心的自恋变成了防御程序，阻挡任何的反思。

这种自恋式投射不改变，夫妻两人很难变好，要是面对，我的建议是通过话语，去直指对方的心理症结，例如从几个角度：

1、从人生规划角度

很多中年丈夫婚后会丧失斗志，觉得“走一步算一步”，但他们婚前不是这样的。会觉得自己很有规划，所以该跟他提，你感到他的迷茫，已经变得没有规划胡乱发挥了。所以才会觉得家庭压力大，因为他已经没有前进了。

2、从他的行为细节

他们往往有些口头禅，例如“不用你管”“我说这样就是这样”，或一些没营养的观点不断重复。这些行为细节都说明他面对现实冲突时，他本体的逃避机制，驱使他躲回自己“舒适区”内，提这些点让他难受，难受才可能清醒；

最后，就是不要讲道理，我们要会用心理手段。譬如，多强调他的“逃避感”，谈他花很长的时间在内耗，活在自己世界里，去幻想别人跟他一样，这都是逃避真实生活，甚至还有更本质的，

跟他童年成长有关，要是他不走出自恋带来的心理投射，很难把注意力放在发展上，家庭也好不了。