幸福的婚姻里面，没有对的人。有些人，看上去特别的幸福，又有钱，家庭关系又好，婚姻生活都很和睦，不是因为他们找对了人，也不是因为他们有资本，是因为他们不犟。他们明白，而且接受了这个事实，无论你怎么千挑万选，进入婚姻之后你都会觉得这个人是错的。第一层选错人的感觉，来自于两个人的融合。结婚之前你是你，我是我，结婚之后要面临我们两个人要合为一体。但是融合就必然带来牺牲，当我们两个很不一样的时候，到底是你放弃你的坚持，还是我改变我的性格？所以这个阶段夫妻之间会一直盯着对方的一举一动，去看自己有没有亏损。两个人没有办法完成合一的阶段，这个争吵和拉扯往往可以持续10年甚至20年。比如说你决定为了家庭妥协一下，你开始主动去负责家务的部分。结果你发现丈夫下班回来手机一甩就躺在沙发上，你的生气其实是对他不履约的生气。我们都认可了，家庭是共同的前提，我开始做改变，做努力了，可是你呢，你好像只是享受我的妥协，所以你就可以不妥协。妻子就会对丈夫产生一些埋怨和指责。而丈夫也会觉得很愤怒，我又没有逼着你改变，你明明可以不做这些事，现在好像你主动做了，我也必须得让渡一些我自己的利益，我是被逼着改变的，不是我自己情愿。妻子就会觉得更绝望，所以这个男人的心里面其实就是没有我们这个家，也没有我，我怎么去努力他也看不见，那这个婚姻还有意义吗？如果你能跳出这个坑，你就会发现其实这些事情他没有要求你做，没有任何人要求你，是你自己在逼自己，你没有办法放过自己，因为你觉得如果不做的话，这个家就塌了，如果不做的话，你就不是一个好的妻子，你就不能向他去索取爱了。这是潜意识里面很深层的欲望，但是如果你不敢面对欲望，你就会用一个好人，一个牺牲者的身份来包装自己，那么伴侣就必然会被投射成这个坏人，而当你能够跳出来，你就会发现我做这些事情纯粹是因为我想做，我不管他怎么样，我只是想让我自己舒服，甚至我发现很多事情我其实根本就不用做，我不做的时候他反而会慌。第二层选错人的错觉，来自于两个人的成长欲望。我举个例子，这个人之前特别的负责任，事事都给你回应，你觉得他特别的靠谱，可是结婚之后呢，他开始不耐烦，对很多事情都提不起兴趣，他觉得不管自己做什么你都会批评，结婚之后我好像一切都变得天经地义了，他对你好也不会再被夸了。于是他就想，我为什么要苦苦的坚持呢，我都已经得到了，这个婚姻已经稳定了，我可以去过我自己的生活，于是他会开始什么都不参与，开始游离在婚姻之外，家庭给了他一个底气，那就是以前没有原生家庭托举，他不敢成为自己。现在他觉得自己有家了，他要去追求自己了。如果说夫妻之间不能认可这种成长的欲望，成长的速度不一致，就会相互拉扯，你要往前走了，我就要把你拉下来，我要往前走的时候，你也会嘲讽，批评和攻击，我怕我强大起来就有离开你的力量。两个人相互拉扯着，一直往下走，那么这个家庭就会一直走下坡路。如果两个人可以认可自己成长的欲望，夫妻之间就可以发生更深度的交流，我们去了解对方是一个什么样的人，他的需求是什么，他希望成为什么样的自己，两个人的未来需求里面有哪些部分是可以协同的？我们帮助对方去成为自己，同时也是在成全自己。很多人都会恐惧，如果对方成为自己了，那他的世界里面是不是没有我了？但是事实恰恰相反，当你参与了他成为自己的阶段，他也参与了你的人生，两个人的联系才会越来越紧密，越来越认为彼此是人生伴侣，对的，人是经营出来的，不是等出来的，也不是换出来的，如果没有经营关系的能力，不愿意去接受婚姻的变化，婚姻的痛苦会越来越多。如果你不知道可以怎么经营婚姻，怎么去定位对方现在的情况，可以把你的问题来跟我聊一聊。