有个很反直觉的事，自卑的人往往表现得很清高，很难接近，实则是一种心理防御。 他们因内心不安，害怕被否定或拒绝，便用“我不需要别人”“我和你们不同”来保护脆弱的自尊，看似孤傲，实为掩饰自我怀疑。这种疏离感反而导致人际关系紧张。很多家长害怕孩子“骄傲”，其实不是自信，是自卑的一种过度补偿。 高中时班里有个男生叫林默，永远独来独往。课间大家扎堆聊天，他要么趴在桌上看书，要么望着窗外，有人递零食他摆手，约着打球他摇头，连小组合作都宁愿自己包揽所有任务，嘴里总挂着“我一个人能搞定”。 我们都觉得他清高得有点装，直到一次运动会，他跑3000米时突然抽筋摔倒，没人敢上前扶——平时他那副拒人千里的样子，谁都怕热脸贴冷屁股。可我看见他趴在跑道上，拳头攥得发白，不是疼的，是眼里藏不住的窘迫，像怕被人看见自己的狼狈。 后来跟他同桌，才慢慢摸清他的底细。他爸妈都是教师，对他要求到了苛刻的程度：考试考第二会被问“为什么没拿第一”，得了奖状会被提醒“别骄傲，下次还能更好”。 有次他数学考了满分，兴冲冲回家报喜，他爸却翻出卷子上的草稿痕迹：“做题这么潦草，是不是觉得自己稳拿第一就飘了？”久而久之，他再也不敢表现出开心，甚至刻意回避别人的认可——在他眼里，“被夸奖”就意味着“接下来要被要求更好”，“和别人亲近”就意味着“会被发现自己不够好”。 有次我忘带英语课本，硬着头皮问他借，以为会被拒绝，他却沉默着把书推过来，自己缩在桌角看笔记。我小声说谢谢，他喉咙动了动，没回应，却在下课前偷偷把重点句型用红笔标了出来。 我才明白，他那句“我不需要别人”，不过是怕先说“我需要你”会被拒绝；他表现出的“和你们不同”，只是不想在被否定前先暴露自己的在意。那些看似孤傲的行为，全是给脆弱自尊搭起的防护墙，墙越厚，离人群越远。 家长总盯着孩子的“骄傲”，却没意识到过度打压只会催生自卑。他们以为“谦虚使人进步”，却把“否定”当成了谦虚的底色——孩子考得好，不说“你真棒”，只说“别骄傲”；孩子得到表扬，不替他开心，只提醒“还有人比你强”。 这种教育方式下，孩子会慢慢觉得“我的优点不值得被肯定”“我一旦表现出自信，就会被挑剔”。为了避免这种痛苦，他们只能伪装成“清高”：既然主动靠近可能被拒绝，不如先推开别人；既然表现优秀可能被打压，不如假装不在乎。 林默后来在一次班会分享里说过，他最羡慕那些敢大声说“我不会”“我需要帮忙”的同学。有次他做不出物理题，对着书本熬了半夜，其实同桌就在旁边，可他就是说不出求助的话——他怕对方会想“这么简单都不会”，更怕自己的“不完美”被看见。 这种恐惧，早就被家长的一次次“别骄傲”刻进了心里。直到上了大学，辅导员察觉到他的疏离，主动找他谈心，告诉他“接受自己的不足，才是真的自信”，他才慢慢试着放下防备，学会说“我需要你”。 其实很多看似清高的人，心里都藏着一个渴望被接纳的小孩。他们不是真的喜欢孤独，只是怕付出真心后被辜负；不是真的觉得别人都不如自己，只是怕承认“我也想和你们一样”会被嘲笑。 家长们担心的“骄傲”，从来不是自信的敌人，真正的敌人是过度否定带来的自卑，是用“清高”伪装的自我保护。 自信从来不是“我什么都好”，而是“我知道自己不够好，但我愿意尝试，也不怕被拒绝”。少一点对“骄傲”的警惕，多一点对孩子的肯定；少一点对“完美”的苛求，多一点对真实的接纳。 当一个人不用再靠“清高”保护自己时，才能真正拥有从容的人际关系。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。