爱是课题 被爱也是

又一次和朋友谈起了「爱」与「被爱」，最终结论还是落到了「课题分离」上。朋友说自己总是多疑、敏感，需要反复询问来确认自己被爱，执着于从对方身上获得优待或者找到被爱的证据，害怕不被重视，害怕被人遗忘、抛弃，总是担忧是不是明天对方就不爱自己了。这样的情绪拉扯，时不时发生在她的友情和爱情里。作为一个高浓度F人，我发现我竟然很难共情这种内耗。起初我们会认为这是一种「太爱对方」的表现，生怕失去对方，希望和对方在情感上紧密地捆绑，因为太爱对方所以想要追求长久和永恒，因为太爱对方所以想要从对方身上也获得同等爱的浓度。可是当我们想得再深层次一些，会发现这其实是「太爱自己」的表现。这种表达爱的方式，在每一次表达的时候你都预设了一个期望获得的反馈，一旦反馈与预期不符，就会陷入怀疑和内耗。为什么呢，因为你更在意的是你自己的感受，而不是对方的，你所有的预期都站在了自己的角度。举个例子，假期邀约对方出行，对方拒绝了，你开始怀疑这是一种不爱的表现；事实可能只是对方比较忙，或者已经有别的安排不好调整，又或者只是想要独处来恢复能量。这和爱与不爱没有直接的强关联，如果非要联想，反而会让这份关系带给你的感受变得错乱和模糊。朋友问我要怎么走出这种情绪拉扯，我想了想我这么多年的处理方式，大概就是「课题分离」。你知道吗，爱己爱人是我们每一个人作为独立人格自有的课题，我可以选择爱你或者不爱你，这是我的课题；可是我干涉不了你是否要爱我，就像你干涉不了我一样。朋友反驳我，难道要不记回报、大公无私地表达爱吗？我想是的。我选择爱你，就必然要接受你不爱我的可能性，如果我强行要你爱我，那便是介入了你的课题。事实上，我们根本无法左右对方怎么回应我们的爱，无法决定「被爱」与否。但我也不是不记回报、大公无私的，因为当你回应我的时候，我的课题就变成了如何回应你的回应。如果你的回应热烈，我会选择更爱你；如果你的回应冷淡，我可以选择调整我的表达，也可以选择放弃你。当爱与被爱遇上「课题分离」，我爱你与你无关，开始具象化。希望「爱」与「被爱」总是能获得双向奔赴。