一段好的婚姻，一生要吵多少次架 答案是1000–3000 次。可能有人会问了：“不是说好的婚姻吗？也吵这么多吗？”这就是我今天要说的一个反常识的现象，就是衡量好婚姻的标准不是“不吵架”而是“吵不散”。 为什么很多人婚前激情四溢，婚后却天天闹矛盾、过得特别痛苦？其实说白了，就是这些人数人对婚姻的理解，都陷在3个误区里。只要把这3个误区弄明白，你的婚姻就再也不是消耗你的围城，而是滋养你的港湾。 首先，第一个误区，就是总觉得“好婚姻就是两个人必须完美契合”，一吵架就慌，觉得感情彻底完了。 我一个来访，跟我吐槽说，她和老公只要一吵架，她就整夜睡不着，脑子里全是“他是不是不爱我了”“我们是不是真的不合适”。她之所以有这种想法，是因为她父母天天吵架、冷战，她父母在一次大打出手后，分开的。所以在她的认知里，吵架就等于感情破裂，就等于这个家散了。她从来没想过，好的婚姻里也会有争执，更不知道，吵架之后还能好好沟通、互相包容，她特别害怕吵架，只要一有冲突，她就会陷入极度的恐慌里。这种把吵架当成了感情末日的人，我在咨询中见过好多。他们处理矛盾，要么就是硬憋着，自己偷偷委屈，假装一家人岁月静好；要么就是吵起来没分寸，说最伤人的话，把对方往死里怼。完全不会经营自己的婚姻。 第二个误区，就是一吵架就非要争个对错输赢，把家里当成了辩论赛现场。 我还有个来访，夫妻俩吵了十几年，每次吵架都得争出个你对我错。就拿上次来说，俩人因为给孩子报补习班的事儿吵起来，老公说报便宜的就行，她觉得贵的师资好，俩人从补习班吵到以前谁管孩子少，再翻出几年前的旧账，吵到最后，谁也不肯让一步，老公摔门而去，她在家哭到半夜。 卡在这一关的人，最大的毛病就是“太较真”。总觉得“我必须是对的，你必须听我的”。可能有人会问，为什么就非要争个对错、非要赢不可呢？这种执念，很多也和原生家庭有关，比如小时候不管做什么，父母都要评判他“对还是错”，只有做到“对”，才能得到父母的关注和肯定，久而久之，他就形成了“只有我是对的，我才值得被爱”的认知。另外，这也是一种控制欲的体现，他们想通过“让对方听我的”“证明我是对的”，来掌控这段婚姻、掌控对方，因为他们害怕失控：一旦自己输了、错了，就会觉得这段关系不在自己掌控中，从而陷入恐慌，就像抓住一根救命稻草一样。 第三个误区，就是总觉得“好婚姻就是活成别人眼里的样子”，表面上看岁月静好、夫妻恩爱，实际上两个人的心早就隔了十万八千里。还有一个来访，她和老公在外人眼里，就是妥妥的“模范夫妻”。逢年过节一起走亲戚，朋友圈里全是一家三口的合照，别人提起他们，都夸“他俩过得真好，从来没见吵过架”。可只有她自己知道，这份“好”全是装出来的。他们在家几乎不说话，分房睡好几年，吃饭的时候各自刷手机，就算有矛盾，也从来不肯说开，就怕吵起来被外人看见，被人说“婚姻不幸福”“过得不好”。她之所以活得这么累，就是因为从小被灌输“家丑不可外扬”，觉得“好婚姻就该是外人羡慕的样子”，不能有争执、不能有矛盾，否则就是失败的。 所以说想要有好婚姻，其实就6个字：敢吵架、会吵架。婚姻里最可怕的从来不是吵架，而是沉默和伪装；最伤人的也不是争执，而是彼此的疏离和不懂。只有敢吵架、会吵架，让情绪正常流动，让彼此真正懂对方，两个人的关系才能越吵越近、越吵越深，婚姻才能真正长久、有安全感。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤