读大学的时候，家里突生变故，当你的家人红着眼用天下最愧疚的表情，跟你商量要不咱们别读书了可以吗？ 你们会答应吗？我承认我当时懵了，我踟蹰了好久才木然说，好。这是狗血电视剧吗？可是生活不许你细想。看着家人红了的双眼，我考虑了好久我要不要退学。可是退学意味着什么？退学终是不甘心，我打算休学一年。想容易没有特殊情况休学根本不批，找遍方法无果的情况下，我去求了我的高中老师请她帮忙(她在我们大学高层里人脉颇深)。大概当时真的是用"求"的，对于十几岁的走投无路的小姑娘来说，真的一点办法也没有了。我花了十几年的自尊心，声泪俱下的哭了数小时，当时的我大概十几年也没那样狼狈过。可是，老师拒绝了我。哪怕我刚给她立了不小的功。高中老师一直很看重我，她当时做个市级的比赛项目想让我带学生比赛，她联系大学系主任打了个电话的功夫就给我批假2个月，我便放下学业回去给她帮忙。我勤恳带的学生比赛拿了一堆奖，她容光焕发。我以为调剂休学于她也是很轻易的事，然后，她看我哭了数小时最后还是以无能为力拒绝了我。可是最让人印象深刻的你们知道是什么吗？是你走投无路，以为可以当作依靠的人，在得知你难过的隐情后，没有心疼只有看待底层的不屑。她一直以为我家境尚可，因为经常给老师做事，整个高中时期对我也格外优待，同学总是笑称我是某老师关门子弟，这些我都深以为荣。我非常敬重的老师，我天真的以为在她力所能及的范围她一定会帮我。在我人生很关难的转折点，我敬重的老师，她重点问了我家仅剩的房子在哪个小区，面积多大，市值多少后，眼神最后一点一点变成不屑。大概是向来傲气的我，自尊心花光还被踩到脚底，真的上了非常生动的一课，我发现只能靠自己了。我太讨厌那种被别人不屑的感觉了。我从小家境不算优渥但是父母一直都尽全力给我最好的，我家保姆阿姨工资只有1200的物价时，那时候蛋炒饭2块钱一份，几岁的我零花钱周末是每天100，吃的玩的用的满屋子都堆不下，从小就是被围着捧着的小姑娘。妈妈总搂着我笑说我不知人间疾苦。在家到中落，差一点濒临破产的时候，家里连学费也凑不出的时候，我要支撑了那些，爸妈因为变故和压力吵的歇斯底里，每天都在析离奔溃边缘，我在家里，他们尚且不会完全失控，我不在家里，每每总会在坏情绪下逐渐崩坏，我知道压力于他们也是非常难以忍受的。痛苦是什么滋味，去学校意味着不管挚爱的爸妈和家，平衡家庭意味着放弃我的学业，左手的爸妈是过去十几年的全部，右手学业是未来几十年的起步，我觉得我好痛苦。我跟妈妈说让我读书哪怕不交学费也可以的，我可以以后慢慢还。她的眼睛那么复杂说，好，家里有妈妈撑着呢。我知道她肯定更痛，唯一的掌上明珠不是逼迫到没办法了怎么舍得，可是她终究还是舍不得委屈我，她在家里背负着所有的压力。而我又不敢离家太久，我害怕再回去我就没有家了。我也害怕我就此辍学再没有未来的无限可能。锐减几倍的生活费，让从来没有烦过钱的我每天在食堂吃的很简朴，下了课就去打工，为了一点点生活费各种餐厅端盘子，十几里路发传单，夏天暴晒搞促销都去做。家里变故以前，在院系里的也算小有名气，学生会院系晚会各种商业活动演出，爸妈总会给我还不错的生活费，每天西餐甜点换着吃也不用很心疼。再去打工时，去的我平时最挑剔的不吃那些小店给后厨端盘子，院系里的同学在餐厅吃饭看着我，然后再小声议论。我不知道他们说什么，一点也不想知道。从镁光灯下走出来的女孩子总会回到现实。可是我来不及伤感的，总是很缺钱，再不行就上赶集网卖一些物件。就这样跌跌撞撞撑了小半年，家里略有回转至少有钱可以吃饭了。时隔很久我吃面的时候可以大声的说一句老板我要荷包蛋，咬了一口荷包蛋，真的感觉很幸福。吃早饭加两个荷包蛋那时成了我对自己最特殊的奖励，比什么包包手机都来的幸福。毕业了自然是没命的拼工作，没有伞的小孩只能努力奔跑，那时候只想给爸妈有个祥和的晚年。我总是想起老师不屑的眼神，她的轻蔑，让我如鲠在喉。好在我运气尚佳，毕业家里的生意慢慢好转不少，且狠且拼我不想要别的，什么lv 苹果手机我都通通不想要，我只想我的爸妈以后有依靠，不用再被变故所惊扰。那时候日日夜夜的工作，我都没想到，性格散漫的我可以做到那么要强。毕业第一年买了普通代步车毕业第三年买了房子毕业第四年继续买了房子后来金融动荡不安，家里不让我再投资也是有了这一份微薄的底气，才能生生睡个好觉，不然风雨飘摇我年轻尚且受得住，年迈的爸妈怎么办？他们山穷水尽时最后的一套家底留给了我企图给我留一点点依靠，后来我拼命挣的钱房子都写的爸妈的名字，也只是想着，那天唯一的女儿若是出了什么变故，爸妈还可以卖房度日总不至于老无所依。后来也吃过很多很多的苦，很多事情都快忘记。可是刚从象牙塔出来的我，因为变故跌落下来，不得不面对的人群冷眼和现实，和过去十几年的一切都大庭相径，他们不用踩你，仅仅只是冷眼和轻蔑加上一点现实，就可以让人体验到经年不忘的窘迫了。