有一天傍晚，我炒完菜，叫儿子过来吃饭。他嘴上答应着，却不见动静，我又喊了一声，于是我就自个儿盛饭吃起来。过了好一会，儿子看见我没盛他的饭，突然暴跳大发脾气。

这可把我惹毛了，我狠狠瞪他一眼，低沉有力地对他说：“我叫你吃你不来。盛饭是你自己的事，你想吃就自己盛。还有，记住！我是你的妈妈，不是你的佣人。”

也正是因为这件事，让我突然意识到，崽崽今天理直气壮的索取，正是我过去事无巨细的付出，亲手惯出来的。

为了避免把娃养成“仇人”，我开始自查自己日常的一些行为，并为逐渐改变策略、立下界限，让他真正地学会担当。

其实，任何关系在变坏之前，都是有迹可循的。若你家娃出现以下3个迹象，说明已经拉响警报了：

书看了就随手放在沙发上，地上，甚至厕所旁。

积木东一个，西一个，就那样踩过去，什么都看不见。

回到家，把书包一扔，鞋一踢，直接就回房间玩他的东西。

你在这边忙着做饭、打扫，累得腰酸背痛，他在那边玩乐高、看视频，心安理得。

一个家，犹如一艘小船，大家都在划桨，船才能前进。如果只有父母拼命划，孩子坐着看，他永远觉得“航行”与他无关。

他享受一切，却觉得理所当然。他不会珍惜这个家，因为他没有为它流过一滴汗，贡献过一份力气。

慢慢地，他对家人的付出，也就视若无睹了。

犯错后，永远的“受害者”心态。

走路撞到桌子：“谁放的破桌子！”

考试考砸了，他怪老师：“老师出题太变态！”

跟你发生了争吵，他吼你：“都是你逼我的！凭什么说我！”

当一个人遇到问题时，都琢磨“这事为啥会这样”。而在找原因时，无非就2种：要么怪自己（内向归因），要么怪别人、环境（外向归因）。

娃儿总是下意识地将责任推给外界，就是典型的外归因。它一旦成为习惯，就会形成一条可怕的“甩锅链”：

小时候，怪桌子绊倒了自己；长大后，怪社会不给他机会；最后，他一定会怪父母，没给他创造完美的条件。

当他拒绝为自己的人生负责时，最亲近的父母，自然成了他最理直气壮的“背锅侠”。所有的失望和不满，最终都会化作对他们的怨恨。

奶奶专门给他送了趟土鸡蛋，他捂着鼻子说：“快拿走，都有味了。”

你用攒的钱，给他买了双名牌鞋，他看了一眼牌子：“不是最新款，真土。”

他想要新手机，你没马上买，他眼神里的怨恨，能让你心凉半截。

在他眼里，你的付出不是爱，是你应该给他的。你不再是父母，而是随时满足他欲望的“提款机”，是随叫随到的“服务员”。他消费着你的一切，却没有丝毫情感回报。

看到这儿，心里是不是凉了半截？不要慌，问题能发现，就能解决。认真去执行下面2个方法，就能孩子从“仇人”的边缘拉回来。

①赋能式参与法

想让娃有担当，就得让他找到“这是我们共同的家”的感觉。比如：

开个家庭会议，逐项列出家务活，让他挑一两样他力所能及的活儿，例如浇花、取快递、饭后收拾碗筷、倒垃圾。

多留意自己的措辞。有些父母让娃干家务时，很爱说“帮妈妈扫地”。孩子一听，感觉他是在帮别人，而不是尽自己的责任。可他是家中的一员，享受着爸妈提供的一切，为家出一份力是应当的。

我们可以换一下措辞，把生硬的“快去倒垃圾”，换成：“来！我们的‘环境卫士’，这周的垃圾分类就交给你啦！”

最后再夸一夸他，让他真切感觉到自己被需要、有价值，自然就有动力持续做下去。

②战略式延迟法

孩子向你要一样东西，不要马上给，要让他明白，好东西经过努力得来的，才是最好的。

儿子最近合作能力比以前高了不少，学习的效率比以前高了不少。为了得到看视频的机会，他主动学习课本以外的东西，譬如读写《千字文》、练习口算、读课外书等等。放在以前，他做完了，我们就立即给他看。

可我们发现，他总是等不了，没能马上给他，他就发脾气。于是我们改变策略，完成特定任务后，要等两三个小时后再看（后期打算延长时间）。

平时他想要的东西，只要不是生活必需的，而且50块以内的，让他自己把零花钱攒起来买；50元以上的，可以通过分担家务来赚取零花钱，存够一半，我们就给他补贴另一半。

当他千辛万苦终于买到心爱的玩具时，我会问他：“自己努力挣来的，玩起来感觉是不是特别棒？”以此强化他的幸福感和正向行为，他才会懂得珍惜。以后他想要什么东西，也会脚踏实地地通过努力去获得，而不是索取。