我应该做了一些在日后我会反复反刍的“没做到”
在登机前收到了她的核磁报告
所以去见她前 我又落过了那个小庙
这次我没有许什么希望她恢复健康的自欺欺人的话
因为从来没灵过
我许的是希望她不要遭太多罪
希望她早点解脱痛苦
这次菩萨好像听到了
我和她都度过了人生中最惨烈的十天
我是带着对她的恨和一部分误解回去的
这个恨是保护我在高压环境下不崩溃能勇敢战斗的盾牌
我完美的完成一次次很困难的任务
同时可以冷静地面对她的虚弱和痛苦
但在她进入呼吸衰竭的恶性循环中她的痛苦击溃了我所有的恨
我几乎快要在那个只有我和极度痛苦持续一晚上呼衰的她的病房里疯掉
痛苦和愧疚如同万箭穿心让我不得不当个逃兵天亮前跑到走廊里去躲了三个小时
15个小时后她永远的离开了我
我至今感受不到她的离开是真实的
我发呆了很久
主任和我说什么我也反应不过来
我第一反应不是崩溃不是哭 我不知道这意味着什么
我断断续续的痛哭了几场又停下来像机器一样处理所有不得不处理的手续
大脑一直有意的回避那个溃堤的开关
那个给我生命最大支持也最毁灭性痛苦的枭神 彻底消失了
所有生命里有关于她的片段都变成了灰色
尽管在她生病的一年里我已经经历了无数次预演哀伤 每一个特别好的瞬间 我心里都知道 不会再有了
但当这一天突然到来
我的世界就好像突然被开了静音
我为了逃避痛苦一直依赖的一切 我曾经狂热追求的爱、美，创造，好像伴随着她的离开，都一起消失了
我不知道这种巨大的寂静还要持续多久
我太忙了 还有无数事情等着我完成
我不想了解她留下的一切 我很混乱
一切都让我痛不欲生故事结束了
