声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

临近假日，公交车上人多，大家都站着。

一美女身后，站着个猥琐男，一看就没干好事儿。

我正欲上前制止，不料美女回头问猥琐男：“你警察吗？”

男子摇头。

美女：“那么——请拿开你——对着我的枪！”

2.

以前，我对找男朋友毫无概念——不知道该找什么样的。

自从认识了你，我逐渐清晰起来——你这样的，不能找。

3.

公交站等车，有人向我推销：“先生，买个充电器吗？”

我：“抱歉，我有。”

那人：“给你女朋友买一个？”

犹豫了两秒，我：“她是充气的，不是充电的。”

4.

数学老师爱提问，而小明数学不好，所以，总把头压得很低。

这天，老师还是叫起了他：“小明，你为什么总是低着头？”

小明支支吾吾，老师盯住不放……

小明无奈：“我能用一句古诗来回答您吗？”

老师：“好啊！”

小明：“低头思故乡！”

5.

驴子给狗出了道题：“蠢字下面两个虫，哪个是男的，哪个是女的？答对了给你一根骨头。”

狗想了三天三夜，硬是没想出来，只好认输。

驴子说：“笨死了！左边男的，右边女的呀——男左女右嘛！”

6.

我做的饭，狗尝了一口，默默地用爪子扒拉了点土埋上了。我感觉受到了侮辱，但转念一想，它至少认可了我的厨艺有“入土为安”的资格。

7.

当代青年的四大美德：

信息秒回，借钱立还，说到做到，喜欢买单。

而我，一个都没有。

8.

一只企鹅想离家出走，它收拾了半天行李。

妈妈问：“你收拾这么多东西要去哪儿？”

企鹅说：“我实在受够了，我要去‘避暑’！”

妈妈看了看它打开的冰箱门，沉默了。

9.

蜗牛去快递公司应聘。

面试官看了一眼它，说：“我们这行，讲究的就是一个快字，你恐怕不行。”

蜗牛大怒：“快？我当然快！不信你问问我前妻，她就是嫌我太快才离婚的！”

10.

我妈看着我，忧心忡忡地说：“你什么时候才能找个对象啊？你看那谁谁的孩子都会打酱油了。”

我头也不抬地回了一句：“那有什么了不起的，我像他那么大的时候，也会打酱油了。”

11.

我去理发店，理发师问我：“你想剪个什么发型？”

我说：“能显得我特别聪明、有学问的那种。”

理发师听完，二话不说，给我剃了个光头。

我怒了：“你这是干什么？”

他平静地说：“聪明的脑袋不长毛——所谓‘聪明绝顶’啊！”

12.

患者哭诉一无所有，护士安慰：你还有病啊！‌

13.

取钱时请遮挡屏幕，否则陌生人看到余额会笑话你穷。

14.

丈夫解释喜欢老婆屁股的原因：嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，只有屁股没这些不良嗜好。

15.

昨晚和一只蚊子周旋了半小时，它没吃饱，我没睡好……最后达成共识：它给我发了个“红包”，我让它咬了一口。

16.

我的头发有个伟大的梦想：去更广阔的世界看看。比如枕头上、地板上、下水道里……就是不愿意在我头上待着。