莫言说：
“不管你有多么爱自己的子女，
不遗余力地供他们上大学，
千辛万苦地把他们抚养成人，
自己舍不得吃舍不得穿，
给他们创造最好的生活。
在这个过程中，
儿女并不会像你爱他们一样爱你。
当你老了，儿女也并不会
像你想象的那样子孝顺你。”



你半夜起来喂奶，一喂就是一年。
他发烧你整夜不睡，第二天还要上班。

你省下买衣服的钱给他报班，
自己穿得像个老妈子。

你操心他的成绩、工作、
婚姻，头发都白了。

你觉得你付出了全部，
他应该感恩、应该孝顺、应该懂你。

可现实呢？
他嫌你唠叨，嫌你落伍，嫌你管太多。

他记得朋友的生日，记不住你的。
他给女朋友买几千块的礼物，
给你买几十块的围巾还觉得“够意思了”。

不是他坏，
是他没有经历过你的付出。
他被爱得太满了，
满到觉得这一切理所当然。


为什么儿女不会像你爱他们一样爱你？

因为爱是向下流淌的。
你把爱给了孩子，
孩子把爱给了他的孩子。

这是人性，是规律，不是谁对谁错。
你年轻时也爱父母，
但你有自己的孩子后，重心就转移了。

你现在抱怨孩子不爱你，
正如当年你的父母抱怨你一样。
一代欠一代，
从来不曾双向对等。



还有一个原因：
你爱他，是因为你生了他、
养了他、付出了全部。

他爱你，是因为你给了他生命、养育了他。
这两种爱的分量，从来就不在一个天平上。

这句话不是要你不爱孩子，
是要你换一种方式。

你付出，是因为你是父母，
不是因为他会回报。

你爱他，是你的事；
他孝不孝顺，是他的事。

你把这两件事分开，
就不会因为“他不像你爱他那样爱你”而痛苦。

而且，你要留三分爱给自己。
别舍不得吃、舍不得穿。

别把养老钱全掏给孩子买房。
你把自己照顾好了，不拖累他，
就是对他最大的帮助。


晚年最大的靠山，
不是儿女，是你自己。


父母对儿女的爱是本能，
儿女对父母的爱是修养。
你不能用本能去要求修养。

正如纪伯伦在《致孩子》中所说：
“你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，
却非因你而来。”

你养他长大，他陪你变老，
是缘分，不是契约。

想通了，就不怨了。