本来说了今天“休息”。五年前的今天我最后一次给父亲打钱，或者说发红包。微信转账他没收，我又给他打到银行卡。此后每年父亲节我都会停更，可能你们未必察觉，但我一直都用这样的方式过父亲节。五年前，疫情未明，我车祸纠纷还未解决，无业，大龄，未婚，没什么钱。我父亲没有要我的钱，实际上，给他转账本身让他有点烦躁。我坚持给他打一千块，是因为一个表叔家要办喜事，这个表叔和我父亲自幼到青年都关系亲密，但后来因为生活差距较大就疏于来往了，表叔属于在经济上升阶段过得比较顺利的，我打钱的意思是，认真来请你就去嘛，礼金我给你出。我父亲后来没去。

我在说什么……先回答第三条评论，这里固然有性别方面的原因，妈妈经常会为照顾爸爸开心对儿女扮演这个角色，而爸爸这样做相对少。但撇去性别因素，还因为，人老了要开心很不容易，病痛、衰朽，吃不好睡不好，生命如风中烛火，大部分自己够得着的事物也都见过尝过了，意兴阑珊。父亲节从儿女那里得到一份礼物一份在意，可能是难得的满足。妈妈懂，所以会替爸爸做这个角色，为了让爸爸开心。在你能力范围内，你愿意让老人开心吗？像博主这样各方面条件很不错的儿子，他有意愿也有能力在父亲节让父亲开心一下，他也是这么做的。那么为什么，评论要说中式恐怖故事呢？我知道很多人很烦父母问自己要钱要物，虽然不同父母有不同的动机，在我看来，对儿女有物质上的要求，经常也包含着对儿女的信任、欣慰和祝福：能享儿女福的父母，对儿女有能力有条件过得不错是信任、欣慰和祝福的，明白吗？

换句话说，如果你过得朝不保夕，且父母也充分知晓(虽然这一点经常有一些代际错位)，他们就很难对你有物质的要求。为什么不这样看呢？像这位博主，他是没有能力被耄耋之年的父母“索取”一下吗？为什么要说中式恐怖呢？这某种程度不是两代人关系还不错的证据吗？就像我们小时候，如果能够无负担地向父母索要一份儿童节礼物，不就说明，我们对父母的爱包括家里的经济条件是有安全感的吗？如果家里穷到揭不开锅，有上顿没下顿，已经不是幼童开始晓得世事的你敢开口要一份儿童节礼物吗？为什么不这样看问题呢？我一直都过得不太好，因此对父母做点什么，他们经常会有前文的那种烦躁，一种深层原因是无法心安理得的情绪(当然有的人也会理解为父母不知好歹自己吃力不讨好，但我是这样理解的)。而我为人子女的心路，说出来不过是，我希望父母心安理得，我恨自己没有这个能力。为什么父母心安理得的时候，要说中式恐怖故事呢？

还有那句，我可以给你不能要，我也看到太多次了，在我这里的评论都有过好几次。不明白，如果你真心想给，不会介意对方主动要的。父亲节礼物而已，又不是要一个亿。我说过很多次，毕业工作以来，我父母从未问我要过钱，明示暗示都没有过。在我的贫农环境，且家里也一直有这样那样的困难，这可能也是少有的，但我仍然主动给了他们在我的能力范围内不少甚至我的一些朋友会认为很多的钱。我无法确认他们不开口要是因为我会主动给，还是他们就没想要。不重要了，我想诛心一下，你真心想给父母礼物或者钱财，根本不会说我可以给你不能要。你会对孩子说儿童节礼物我可以给你不能主动要吗？只要是合理范围内，难道不是，好啊，宝宝想要什么礼物？那种我可以给你不能要，传播上不是在增加隔阂吗？

不知道为什么我要发这条微博，我是在地铁上一把鼻涕一把泪地久久哭过后写这条微博的。你看，五年了我还会哭。不希望给博主和他的评论带去困扰，没有任何针对的意思，我只是想，网上有一些话语和情绪，大家都是不假思索无心无意，但实际上是加剧了分裂和隔阂，如果能相互交流进一步表明，也许是有好处的。