你越爱他 你就越凶

电话响了 那头是个女声 声音有点抖 她说 曹博士 我又对他发火了

我说 你是不是觉得自己特别过分

她说 是啊 明明知道他在加班 明明知道他累 可我就是控制不住 就想打电话骂他

我问她 你骂他的时候 心里是什么感觉

她说 痛快 但也害怕

怕什么

怕他走

这就是问题的根了 你越在乎一个人 你就越想把他抓牢 可你又抓不牢 所以你急了 你慌了 你只能用发脾气来确认他还在这里

爱的本质 其实是恐惧

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我来给你讲个真相 这个真相有点扎心 但你必须听

男生的爱 是收缩型的 他越爱你 他就越怕伤害你 所以他憋着 忍着 把脾气吞下去 变成沉默 变成加班 变成躲在车里抽烟的那十分钟

女生的爱 是扩张型的 她越爱你 她就越要把自己所有的情绪都倒给你 好的坏的 甜的苦的 她觉得你应该接得住 因为你是我爱的人啊

这不是任性 这是一种安全感测试

她用发脾气来问你一个问题 我这么糟糕 你还爱我吗

如果你走了 那好 果然你不爱我 如果你没走 那更好 你真的爱我

这种测试很残忍 对自己残忍 对对方也残忍

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我接过一个来访者 叫她小雅吧 她每次跟男朋友吵架 都会摔东西 有一次把手机砸了 屏幕碎了一地

她哭着跟我说 曹晖博士 我知道我不对 可我停不下来

我问她 你小时候 你爸妈吵架吗

她愣住了

她爸常年不在家 她妈一个人带她 妈妈累极了就会骂她 你怎么不去死 你就是个拖油瓶

小雅说 那时候她很害怕 但她不敢哭 因为哭了会被打得更狠

你看 这就是强迫性重复

小时候没有被好好对待 长大后就拼命找机会 让别人也尝尝那种滋味 她想让男朋友体会她当年的恐惧 这样 她的痛苦就有人分担了

可她不知道 这种方式只会把人推远

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心理学上有个概念 叫投射性认同

简单说就是 我把我不想要的情绪扔给你 然后逼着你按我的剧本演

我愤怒 我就激怒你 等你真的怒了 我就说 看吧 你就是个暴躁的人 不是我

这种游戏玩多了 感情就耗光了

真正成熟的亲密关系 不是没有脾气 而是懂得怎么处理脾气

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我给小雅的建议很简单 下次你想发火的时候 先说出这句话 我现在很难受 但我不知道该怎么跟你说

就这么一句 把攻击变成求助 把指责变成坦白

对方听到的不是指责 而是邀请 他就有机会走进来 而不是站在门外挨骂

三个月后小雅给我打电话 她说 曹晖博士 我们好久没吵过架了

我说 那你开心吗

她说 开心 但有时候还有点不习惯 总觉得少了点什么

我问她 少了什么

她说 少了那种 痛痛快快发泄完之后的空虚感

你看 连空虚都让人上瘾

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爱的反面不是恨 是麻木

当你不再对一个人发脾气 要么是你不在乎了 要么是你已经学会了一种更高级的爱

那种爱叫做 我能看见你的脆弱 我也敢让你看见我的

所以下次你想冲他发火的时候 停下来问问自己

我是真的生气 还是我只是害怕失去他

❤️你敢不敢在评论区告诉我 你上一次对他发脾气 到底是因为什么