想让伴侣越来越爱你，无条件宠你，一定要提前谈好这件事 (很多人都不敢做)。

心理学家说，“判断一段关系能不能长久，重要的不是看热恋时有多甜蜜，也不是看对方说了多少承诺，而是看你们在发生冲突时，对方怎么待你。

因为，一个人所有的爱意、宠溺、包容，都是在‘意见不合’的那一刻才会真正显露出来。平时的好，可能是伪装；吵架时的态度，才是真相。”

浪漫、惊喜、甜言蜜语，都是爱情里重要的部分。

但是，关系的尽头，是看吵架时的人品。若是处理不好冲突，再深的感情也会在一次次的争吵中被磨成粉末。

想要伴侣越来越爱你，无条件宠你，你一定要在关系的一开始，就提前谈好一件事——我们吵架时的规则。

很多人不敢谈这件事。

怕谈得太清楚，显得太计较；怕立下规矩，显得不够爱；怕对方觉得自己事多，还没在一起就开始讲条件。

但恰恰是这种“不敢谈”，为日后无数的冷战、伤害、失望埋下了伏笔。

阿德勒说过：“人的一切烦恼，都来自于人际关系。”

而亲密关系里最大的烦恼，就是在冲突时刻，没有人告诉对方：此刻我需要你怎样对我。

那些后来变得互相怨恨的伴侣，往往不是没有爱过，而是从来没有在风平浪静的时候，约法三章过——

我们可以吵架，但不要冷战过夜；

我们可以意见不同，但不要人身攻击；

我们可以有情绪，但不要翻旧账、不要提分手；

我们可以暂时分开冷静，但冷静之后一定要坐下来好好说话。

最高级的宠爱，不是平时送多少花、说多少情话，而是在吵得面红耳赤时，依然舍不得说一句伤你的话。

所以，聪明的女人，会在关系还好的时候，温柔而坚定地谈好这件事。

“亲爱的，我们可以吵架，但我想和你做一个约定。”

“吵架的时候，不拉黑、不冷战、不提分手、不翻旧账。”

“如果我们谁情绪上头了，另一个人可以抱抱对方，说一句‘我们先冷静一下，我爱你，待会儿再聊’。”

“吵完之后，不管谁对谁错，都要给对方一个台阶下。”

当她提前说清楚这些，她不是在制造规矩，她是在保护这段关系最后的底线。她是在告诉对方——我在意我们之间的每一次冲突，因为我不想让情绪毁掉我们好不容易建立的感情。

而男人在听到这些话时，表面可能不说什么，心里却会暗暗松一口气。

因为他终于知道，在关系最危险的时候，该怎么做了。他不知道怎么哄人的时候，至少知道可以怎么做。

真正爱你的人，不会觉得你“事多”，反而会觉得你很清醒、很珍惜这段关系。

而那些不愿意谈这件事的人，要么是不够在意，要么是还没有准备好在一段关系里负责任。

愿你先小人后君子，把丑话说在前头，把好日子过在后头。

莫言说过一句话：“一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。”

其实，好的关系，从来不是没有冲突，而是冲突来的时候，两个人都还记得——我们不是敌人，我们是恋人。我们吵架是为了解决问题，不是为了解决彼此。

所以，如果你想让伴侣越来越爱你，无条件宠你——请在关系里，提前谈好“冲突规则”。

敢谈最坏的时刻，才能守住最好的时刻。这从来不是破坏气氛，这是对关系最深沉的敬畏。