昨天跟我打电话的妈妈真的很爱思考，这还是她对我提出的问题：她看到身边朋友的孩子个个都特别有规矩，让看一集动画片就是一集，让回家就回家，真的好乖、好懂事！但就是有点不太敢在家长面前表达自己的情绪。再看自己的娃，她就会担心是不是自己没（时间精力或及时地）给孩子立好规矩，才会让很多日常的事情如此拉扯。

她自己的育儿观念在育儿书、儿保医生、育儿专家、朋友的建议还有老公偶尔的“小谴责”之间来回摇摆，她有时候觉得自己的做法是对的，别人一说她不对不好，她又会很怀疑自己，担心真的错过了孩子什么“窗口期”（比如立规矩的窗口期）？

她说，微辣，我不像你养育两个小孩，有一些经验，还看了好多育儿书，有更专业的知识，我觉得自信不够，内心就没办法很坚定，怎么办？我究竟需要读什么书还是上什么课，才能坚定一点？

我说育儿流派有很多种，没有哪一种适合全部家长。你会不断思考和摸索，越来越清晰地找到完全折服自己的那一种。

有的家长也会觉得孩子该打，只是要科学地打，讲究什么时候打，打几下、什么位置，什么时候不打……他们觉得这套就是有用的，是对的。

也有的家长觉得孩子不应该打，但可以体罚，面壁思过是没问题的，那只要研究罚站多久，什么时候罚站，使用惩罚的频次……等等掌握平衡就行。

有的家长认为鸡娃是理所应当，是真正的为孩子好，为孩子规划好时间，让孩子跟着自己更智慧的安排走，将来孩子会感谢自己。

有的家长认为3岁前立好规矩，孩子就是好带，像你所说的让看一集动画片就是一集，让回家就回家，难道不是乖不是懂事？

我不举例了，总之自己用着好的育儿观点，就像自己觉得好用的商品，一定会跟身边人分享。他们不一定读了很多书，带了很多孩子，但他们总有自己选择那个育儿方式的理由，只要自己足够（盲目）笃定，他们就有这个底气认定自己现在就是对的，然后站在高处来告诉你该用ta已经成功的方式来带孩子。

这么多的育儿方式，以谁的为准？谁更有底气，谁更有智慧，谁带孩子更成功，谁的孩子更懂事？这其实通通不重要。

因为我们一定会自己找到一套，最入我心、最适合我们自己基本为人观念的育儿方式。

我们也许会看到别人没看到的东西，我们重视的可能恰好也是别人不重视的东西。

比如刚才你在描述朋友家的孩子的乖巧时，你用了一个转折，你说”但就是有点不敢在大人面前流露情绪“，这就是你潜意识里重视的东西，而是你朋友不一定觉得重要的。

当我们看到了房子里的大象，我们就再也无法忽略；那些看不到或者选择性不想看到的家长，ta就不会看到，或者永远看不到，哪怕你指出大象了，ta也会说这有什么问题？这无所谓的。或者“房子里根本没有大象，你别造谣，孩子明明什么事都跟我说”。

我说这也是为什么你会选择付费来找我，而不是找别人。你知道我这套最入你心。将来有一天也许你会觉得我这套不对，这也没问题，因为我相信凡重视孩子的家长，都会保持一个思索的状态，我们会不断摸索适合自己、自己认可的育儿方式来带孩子。

（接下篇）