退休第429天，早安。

这个世界就是个巨大的草台班子。

以前，我把丈夫当成自己的生活依靠，后来我发现，我只在家待业三个月，他就受不了了，于是我出去找工作，等工作找到了，婆婆又说我要拿钱回家，这钱替我们攒着，以后再拿出来给我们用。

那会我太单纯了，人家说什么我就听什么。

我那会已经供完深圳西丽的小产权房，他跟我说要再申请一套经济适用房，但我们名下不能有房产，我根本也不懂这些，稀里糊涂的就把我们名下的房子转到了他妈妈名下，再后来，经济适用房好几年他都没提再买，我就说，既然不再买房，要么把房子重新过户回来吧！

他说，他妈早晚会没，那时候房子肯定还是我们的。

我不想，就去找他妈要，他妈不给，于是我停止了往家里拿钱，我赚的钱我都用来到广州美院，去香港学习用了。

听他朋友的媳妇说，他妈因为我不往家交钱，把我恨的牙根痒痒，明明是我自己赚的钱，来增值我自己，但她认为我动了她的蛋糕。

再后来，男人一个月赚一万多，我跟他说以后一个月给我五千用就行，他说他一分都不会给我。我其实早就知道这个结果，就想验证一下，我反手跟他要钱时，他会怎么对我，也好让我死心塌地的断了念想。

我像个孩子似的，哭过闹过，可根本没什么鸟用，他说他没有钱，就算买东西，也一直都是用他妹妹的支付宝来支付。

于是我不想玩这个游戏了，果断斩仓离场了，一眼看到头的日子，我不想陪着玩了，于是我净身出户，离开了那个从来没有我存在感的所谓“家”。

人我都不想要了，还纠结什么房子，财产的！其实我当时也是没本事争夺那些了，他背后有个流氓律师发小，左右铭就是学法律就是为了钻法律的空子。

我从来看不上他那发小，最后还是被这么彻彻底底算计的干干净净。

相信恶人自有恶人磨，我不陪玩了！

对于我自己，留的青山在，不怕没柴烧。

我其实一直也没依附过男人，所以离开也不过形式上的斩断而已。

不对，我终于成了不用上供，不用被PUA的独立人。

老天也在那些年没让我给那个那家人生孩子，所以当时我走的干干净净，彻彻底底。

或许，从前那段婚姻我就是用来还上一世的债的，人走债消，从此互不相欠。

既然互不相欠，就不必再见。

如今我安安静静地坐在自己租的屋子里，心无挂碍，前尘往事，不怨不怒，不慌不忙，就那么和自己待着。

因为能妥妥帖帖安顿好自己，我如今心底那根柱子，再不会被谁随意抽走，坍塌了。

一晃，我独处了十几年，不再跑到别人的剧本里当配角，也不依靠谁的甜言蜜语续命，更不需要谁的鲜花掌声壮胆，我自己就是一整个春天。不掺和是非对错，不纠缠恩怨情仇，不在别人的评价里找自己的影子。从容，笃定，把寂寞嚼下去，像嚼一粒米，不硬不软，正正好。

我曾那样渴望被世界看见，后来才懂，世界不过是个很大的草台班子。

那些人都是来经过我的生命凑数的。

最深的扎根从来都是无声的。我曾那样期待被谁读懂，后来才明白，看客终究会散去，心里那座庙，供的是自己，拜的也是自己。

一个女人最深的底气，从来不是活成谁的风景，而是活成自己的归宿。

不争，不怨，不慌，不求——这些字不是挂在嘴上的，是刻在命里的。

​没人撑伞，就独自奔跑，自己给自己头顶撑出一片天。没人同行，就按自己的步子丈量大地。没人疼惜，就把疼惜拆成一碗热汤、一夜好睡、一路清风。

生命是一条独自摆渡的河，两岸的人声再喧闹，桨始终在自己手里。
这个世界其实只有我一个人而已，我才是自己的码头，自己的船，自己的远方。

一个人，就是一座庙堂，每一个香客，都是我的欲望与执念而已。

一个人，就是一个世界。

等以后我宕机时，这个世界也会随我而去。

而那些你争我夺的戏码，如今我不再翻牌了。

洗尽铅华，随性而活，在这个草台班子里，我如今正透明人似的过着属于我自己的日子，算独享清欢吧！

一张图记录夏日生活