休息了三个月 我的内耗软弱一直在折磨我 我发现我过去的每一年到现在都在不断厌恶过去一年的自己 看不上自己过去每个阶段的审美 更看不上自己过去每个阶段的打扮风格以及长相 就是看到一眼我都生理不适的程度 我本能的讨厌过去那个虚假的自己 像是为他人所制造的一件假瓷器 看似无瑕实则经不起鉴定 我一直都不理解自己为什么要选择这条跟我本人不着调的赛道 只当是命运使然 将我推到了这个位置 我数次与人据理力争 或许又当又立的人真的是我 时至今日我才开始迈出所谓的舒适圈 我想做自己 是不套上媚男外壳和过度p图的自己 但我好像一直都在解释自己 其实就是在寻求他人的认可 给他人赋权 但仔细想想 我的人生凭什么给不想干的人赋权 现在都愿望就是希望我更温柔 坚毅 果断 隐忍 直到得到所有我想要的一切